Richard y Adolfo en: ¡El largo, largo Hallobuuuween! (merezco morir por este título) octubre 26, 2010
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Como dentro de poco va a ser el Halloween ese, pues como que voy a contar una historia realmente terrorífica y totalmente absurda y estúpida repleta de monstruos del averno, de giros sorpresivos, y mucho más. Los personajes serán 2 inocentes y adorables niños llamados Richard y Adolfo. Es la noche de Halloween, y deciden disfrazarse y salir por ahí a pedir caramelos..en un pueblo ficticio llamado “Arriquitauntown”.
Richard va disfrazado de Bob Esponja, y Adolfo tiene un disfraz de Margaret Thatcher con unas gafas ridículas, un bigote postizo, y una falda de esas de sevillanas. Comienza así (si quieres seguir leyendo esta chorradica, ¡dale click a esta cosica!): (más…)
Lupo the butcher. Danny Antonucci, y sus cosicas. octubre 9, 2010
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Hace mucho tiempo que no me dedico a hablar sobre animación..pues bien, hoy es el día en el que hable un poquito de Danny Antonucci , más conocido por el creador de esa pequeña joya que es “Ed, Edd, y Eddy” (con un estilo de animación, que te puede gustar o lo puedes odiar, pero es imposible no reconocer su encanto. Plagado de gags y de pequeños homenajes a la animación de toda la vida). Pues bien, “Lupo the butcher” (1987) es una muestra del humor tan negro que se gastaba Danny en aquellos tiempos. En él, un carnicero con un temperamento colérico, decide cortar un trozo de carne con un hacha..y no es que le salga muy bien que digamos. Esperaos sangre. Sangre a cascoporro. Sangre inundará vuestra pantalla. No apto para almas sensibles, vamos. Y el que avisa, no es traidor:
Hay que tener un perverso y oscuro sentido del humor para reírse a carcajadas por el pobre carnicero, y Danny lo tiene. Este corto, fue una de esas cosas que surgieron de la rabia, y de una sensación de impotencia, de que la creatividad era pisoteada por ejecutivos de poca monta que dejaban a un lado la “calidad” y que sólo pensaban en la cantidad infinita de merchandising que se iba a producir y en el dinero que iban a ganar por él. Es decir, Antonucci llevaba la mayor parte de la década de los 80 trabajando en series de animación infantiloides totalmente infumables. Por aquella época reinaban los llamados “dibujos del sábado por la mañana para niños muy poco exigentes”, ya saben, cualquier sub-producto salido del infierno de Hanna-Barbera (Entran en este saco “Los Pitufos”, varios spin-offs de Los Picapiedra-en uno de los últimos, por curiosidad, trabajó un tal Tex Avery-, y Scoobys-Doos varios), y a Antonucci le tocó trabajar en esas basuras. ”Lupo the Butcher” fue su manera de decir “odio en lo que se ha convertido esto. Que os jodan. Haré lo que me dé la gana, sin ningún cenutrio de por medio”. “Lupo the butcher” no es un gran trabajo (discrepo de los 2 o 3 que dicen que este corto fue el que abrió las puertas a la llamada “animación irreverente”, tipo South Park), pero merece la pena que no caiga en el olvido, por su gran cantidad de gore, y porque, maldita sea, todos tenemos un lado sádico. En este caso, se trata de simplemente un pobre carnicero al que todo le sale mal, y que fruto de su cólera se acaba descuartizando él solito con su hacha. Mención especial a esa cabeza decapitada que aparece en los créditos finales y que parece decirnos “pues nada, aquí estoy. MÍRENME”. Después de “Lupo the butcher” a Antonucci le llovieron contratos de todos lados. En los años 90 Antonucci pasó a trabajar en la MTV haciendo pequeños “bumpers”, e incluso llego a crear una de las series más vomitivas (y bizarras, digo esto porque vi tan sólo 5 minutos de ella, y aún tengo pesadillas con esa cosa) de todos los tiempos “The Bumpers Brothers” sustituyendo por un breve período de tiempo a “Beavis y Butthead” provocando la ira de los fans de la serie de Mike Judge. Después de la cancelación, Antonucci volvió a hacer publicidad, y trabajó en un pequeño bloque de animación de la MTV llamado “Cartoon Sushi” (en el que aparecieron trabajos de gente como John Dilworth-muy grande- y Don Hertzfeldt). Luego lo que vino después fue “Ed, Edd y Eddy”.
“Ed, Edd y Eddy” dejó de emitirse hace tan sólo un año, y se despidió a lo grande, con una película para Cartoon Network fantástica (que ha sido emitida recientemente-oh, milagro- por esa cosa llamada “Boing”, que cuando dejan de emitir 5 capítulos seguidos de Ben 10, emiten cosas que merecen la pena). Altamente recomendable, con abundantes gags, una cosa de mucha risa, vamos. Y mención especial a la increíble animación que luce la película. Con un final que, sin duda, me ha dejado con buen sabor de boca (todo sea dicho)..Para mí es el final perfecto a una serie infravalorada con toques a lo Hermanos Fleischer, tras casi 6 temporadas, 140 episodios, y 4 especiales. Todo un logro, en estos días..y quién diga que no, que se pudra en el infierno.
PD: No me puedo olvidar de la maravillosa cabecera que Fa-Kun me ha hecho con todo el amol. Adoren a Facundo. Visiten su blog, por el amor de dios.
El temible típico post en el que uno dice “euh, glups..he vuelto” septiembre 8, 2010
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Tras los 2 meses más ajetreados de toda mi miserable vida, por fin puedo volver a escribir por aquí (oh, sí..¡fans de Russian Red y troll tocapelotas con nick absurdo, he vuelto al blog! ¡Ja, ja! ¡Temblar!). ¿Y porqué he estado 2 meses sin actualizar esto? La respuesta de esta simple pregunta podría provocaros espasmos varios, e incluso que vuestra cabeza explote..así que ¡aquí están! (y al final del post, es decir, de mi respuesta, moriréis todos. Por eso de que os exploten las cabezas, y todo eso):
-He hecho un curso de esos del INEM muy guay durante 3 largos meses. Todo muy bien. Al final del curso, aparecí en clase con una ametralladora, y..bueno..er..luego ya no recuerdo nada más. Sólo tengo ráfagas en las que parece que veo una clase en cuyas paredes hay manchas de sangre, una cabeza decapitada colgada en lo alto de la pizarra, y..poco más.
-Salió una persona humana de mi retrete pidiendo que me defecara en él, cosa, que por supuesto, hice con suma alegría. En serio. Se llamaba “Stuart”. Y hablo de él en pasado, porque el pobre murió poco después tras el feroz ataque de mi cocodrilo mascota, que, casualidades de la vida, vivía en mi retrete. Todo muy hilarante. El cocodrilo también ha muerto. Se voló los sesos con mi Magnum 357.
-Ah, ah, AAAAH (grititos de niña con ilusión desbocada). También hice una obra de teatro en la que hice de abuelo salidorro que no puede vivir sin su viagra jajakegrachiocho (en serio, no hablo en broma).. Todos lo hicieron de maravilla, me felicitaron un par de señoras mayores, y un señor calvo que me dijo al salir del teatro algo así como “lo has hecho genial, joven admirable”. Es mi última obra de teatro, este año que viene no volveré (prefiero arrancarme los testículos y comérmelos, sinceramente. Visualizar eso, queridos lectores). Demasiados disgustos me he llevado yo con esto. Prefiero escribir en el blog, que madre mía, tenía unas tremebundas ganas ya de volver….ejem…Bueno, vale. No es verdad. Si por mi fuera, no volvería por aquí..pero todo sea por Fa-Kun. Que por cierto, a ver si vuelve a escribir en su blog. Será vago el tío..
Por cierto, ya he contado todas las cosas que he hecho durante este verano..Si no os ha explotado vuestra cabeza todavía, sois unos suertudos y..¡todavía estáis a tiempo para disfrutar de un estupefantástico videoclip de italo-disco! ¿A quién no le gustaría estar en este hospital y hacer una absurda coreografía? Ja, ja. ¡A todos nos gustaría estar en un hospital así, amigos!:
Mama, ¡hay cadmio en mi vaso de Shrek! junio 5, 2010
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: Adorables niños mutantes, Belén Esteban NO es un ser humano, carne de extraterrestre, El cadmio es sanísimo que no os engañen, Flubber, Fotos, Hamburguesas, McDonalds, merchandising contaminado, noticias
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(Oh, si. Yo también quiero matar al diseñador de estos vasos..)
La noticia: McDonalds retira 12 millones de vasos promocionales de Shrek 4 por contener cadmio (que son esos de la foto de ahí arriba. “Son horrendos” diréis. Pues ya. Pero ¿acaso no es también espantoso que hayan hecho una innecesaria 4ª parte de Shrek?). Ronald McDonald (que ahora es un ejecutivo que fuma constantemente puros, y que mira por la ventana de su despacho con una mirada desoladora mientras piensa en la infancia que perdió por culpa de su adicción a las hamburguesas), me ha dicho en una entrevista que eso de que los niños sean contaminados por culpa del cadmio de esos vasos es algo “indignante e impropio de una empresa de tanto prestigio como McDonalds. ¡Aquí sólo queremos lo mejor para los adorables y dulces niños!” (justo y cuando dijo esta frase, un empleado de su fábrica de hamburguesas entró en su despacho con un traje anti-radiación, diciendo que necesitaban más “plutonio, y carne pútrida de extraterrestre”).
¿Pero es para tanto esto de los vasos de Shrek con cadmio? Pues si. Mucho. De hecho, el otro día sometimos a unos niños a unas pruebas científicas con esos mismos vasos, y los resultados fueron desoladores. 5 niños en total participaron en el experimento, mientras sus padres veían las nefastas consecuencias de tocar ese maldito vaso de Shrek. Mutaciones a tutiplén, vamos. El primer niño tras su primer contacto con el vaso, no sintió nada “me ziento feliiiiiz”, fueron sus palabras. Pero 5 minutos después, se le empezó a desintegrar el brazo, después se le derritieron los ojos, y finalmente..su cuerpo quedó reducido a unas cenizas. Afortunadamente, ahora los restos del niño están en un tarro de cristal. No os asustéis. ¡Todavía puede seguir hablando, y hasta ha hecho nuevos amigos en el cole!
Sigamos con los resultados: Tanto el segundo como el tercer niño, tras tocar 6 veces el vaso, ahora son en blanco y negro. Y mudos (pero eso es lo de menos). Ahora se comunican a través de bocinas, y con flautas de embolo (de esas que son tan graciosas). Una niña sufrió un crecimiento desmesurado tras tocar repetidas veces el vaso, y ahora mide más de 30 metros (ahora se dirige hacía Tokio para enfrentarse con Mothra, en un enfrentamiento que decidirá el futuro del universo). Y el último niño se comió el vaso, y ahora es un híbrido entre un lagarto gigante, Flubber, y la cara de Belén Esteban (el niño devoró a sus padres recién concluido el experimento al grito de “MÁTARME, POR FAVOOOR”).
Quizás he hecho mal en decir esto en el blog (se supone que el experimento era “secreto”). Pero que el mundo lo sepa: La compañía McDonalds es el mal, y pronto convertirá a todos nuestros hijos en horribles mutantes obesos. ¡Ah, y nos encanta jugar a ser Dios! Alguien puede pensar que somos “crueles y despiadados” por nuestros experimentos, pero eso es porque no conoce este mundo lleno de conocimientos y asombrosos descubrimientos. ¡Ignorantes!
¿Qué coño te pasa, Cuatro? mayo 7, 2010
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Televisión.Tags: boñiga, Chimpancés bonicos, Creía que Florentino Fernández estaba muerto, Cuatro, El Hormiguero, El horror, Gominolas, humoristas fracasados, Kira Miró, monos, Power Balances de esos, Santi Millán, Televisión, UAU!, Videos
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La cosa es la siguiente: 2 colaboradores de El Hormiguero (paso de decir sus nombres. ¡Sería como hacer publicidad a Cthulhu!) muestran la tomadura de pelo que le han hecho a una revista de esas de “cosas misteriosas e inexplicables”. Todo esto no sería noticia, si no fuera por la terrible ironía de que esos 2 pazguatos tenían puestas en sus muñecas una de esas timopulseras mágicas (el inventor de la Powerbalance se debe de estar riendo de lo lindo, de lo gilipollas que somos). A no ser que sea una “broma privada” o algo así, a mí me parece una de las cosas más patéticas que he visto en mi vida entera. Verlo, verlo. Éste es el video:
Si te has reído con alguno de los supuestos “chistes” de la sección, que sepas que en unos 5 minutos (más o menos) apareceré en tu casa a lo Star Trek, y te desintegraré con mi lanzallamas (ardo en deseos de hacerlo. Yo aviso). Desde el cebo ese de “EL ENGAÑO MÁS GRANDE DE LA HISTORIA” hasta el final “oh, oh. ¡Somos incorregibles! ¡Nos hemos burlado de la “sábana santa” con un dibujete muy divertido de Jesucristo! ¡Dios! ¡Es que somos un no parar!”, TODO roza el ridículo. Hablar de rigor periodístico con una Powerbalance, es como si yo hiciera un post en el que digo que “no me gusta el humor escatológico” y pongo una foto de una caca antropomórfica que levanta su pulgar derecho con un bocadillo que dice “TETAS” (eso, un día de estos, acabará pasando, ya veréis, ya…).
Sigamos hablando de Cuatro (¿o porqué creéis que el post se llama así?): ¿sabéis que Santi Millán ha estrenado algo así como un late-niiirlght?¡Se llama “UAU!”! (a la hora de decidir el nombre, los ejecutivos de Cuatro no se decidían entre “UAU!”, o “GÑ!”). “UAU!” es un nombre que inspira confianza, que te hace saltar del sofá cada vez que alguien lo pronuncia, un nombre joven, atrevido, fresco, innovador..“UAU!”, en definitiva..es un despropósito del tamaño de un rascacielos. Una boñiga enorme que parece expulsada por un Triceratop con diarrea (oh, oh. Por cada chiste de caca que hago, Un guionista de El Hormiguero se acerca a mí, y me da un abrazo muy fuerte). Fue ver el primer programa, y decirle a mi abogado que me matará si volvía a verlo al día siguiente. Confíe en que lo cancelaran a las 2 semanas, pero mis predicciones fallaron, porque los ejecutivos de una cadena de televisión pueden llegar a ser realmente tozudos en lo que respecta a un “determinado tipo de programa de televisión”. Si un programa de televisión tiene una audiencia que, semana tras semana, cae en picado, pero tiene luchas encarnizadas de 2 personas caídas en desgracia en piscinas de chocolate, pues como que da igual. ¿Cómo que no tienes ni idea de lo que estoy hablando? ¡Ay, dios! ¡Bienvenido a Cuatro, amigo!:
Éste es el concepto que tiene Cuatro del “HUMOR”. La vergüenza ajena. El horror puro. ¿Es que ha vuelto de entre los muertos “Crónicas Marcianas” y ni nos hemos enterado? No, amigos. Es “UAU!”. Un nuevo concepto de entretenimiento en el que todo vale para conseguir algo de audiencia (a esas horas el telespectador medio se decide entre ver anuncios porno de La Sexta, o ESTO). ¿Pero realmente, quién es el culpable de que “UAU!” siga en antena? Pues..er..mmm..un chimpancé. Pero no un chimpancé cualquiera, ¿eh? ¡Es nada más ni nada menos que el director de contenidos de Cuatro! Aquí tenéis una foto de él en exclusiva:
(El director de Cuatro en un momento de euforia desmesurada. Afortunadamente, por ahí estaban los dardos tranquilizantes..).
Y sí. En su brazo derecho tiene tatuada la cara de Santi Millán, porque es muy fan de él y de todo su trabajo (él además piensa que “Gominolas” está “infravalorada”, y que Kira Miró hizo un trabajo “doblemente glorioso”). Ah, y esta misma tarde he hablado con él..me ha dicho algo así de un tal “Flipy”, y de un supuesto nuevo programa llamado “Los 20 cerditos”. Este chimpancé es un genio, todo un visionario. ¡Sólo él puede tener ideas tan brillantes como resucitar de nuevo el CQC, y darle un nuevo programa a Florentino Fernández! ¡Viva el chimpancé! ¡Gracias a él la audiencia de Cuatro es tan sólo comparable a la de Localia (y eso que ya ni existe)! Y tiene Twitter, ¡si es que hay quererlo, joder! ¡Qué moderno que es!..
2 perros tontos. El resurgir de Hanna-Barbera. abril 21, 2010
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Año 1993. Hanna-Barbera está experimentando una muerte lenta y dolorosa, provocada por una avalancha de series absurdas y sin sentido protagonizados por “Los Niños Picapiedra”, “Popeye e hijo” (niños: No veáis NUNCA esta serie. Cargada de clichés y topicazos que caen del cielo cada 5 segundos. La mejor manera de “asesinar a Popeye”), y “Tom y Jerry Kids”. Tanto Bill Hanna como Joe Barbera se encuentran en su despacho (lleno de Oscars ganados por los cortos originales de Tom & Jerry) totalmente desmotivados. Suspiran, y piensan en tiempos pasados. Tiempos que fueron mejores. Esos en los que la animación limitada era lo más de lo más. Tiempos en los que los americanos se reían de las chifladuras de los adorables ratoncillos Pixie y Dixie, de las peripecias de Caballo Loco, o de las aventuras del glotón Oso Yogui y su amigo Boo boo. Pero mucho han cambiado las cosas en el año 1993. La serie animada de Pac-Man (producida por-oh, si-Hanna-Barbera) ya es tan sólo recordada como un “mal sueño”, y las películas de “Los Supersónicos” y “Los Supersónicos conocen a Los Picapiedra” resultaron ser un fallido intento de volver a la elite de la animación. Al borde de la ruina, sólo un hombre podía lograr resurgir al estudio de entre las cenizas. Y ese hombre fue: Fred Seibert. No hay otro. El ejecutivo remodeló el estudio por completo, transformándolo en algo muy distinto. Intentar rescatar a Hanna-Barbera del pozo negro a dónde había caído a mediados de los 70’s, y finales de los 80’s, no iba a resultar un proceso fácil..Él tenía clara una cosa “había que volver a los orígenes”. El primer granito de arena fue (pese a quién le pese) “2 perros tontos”. Y punto. No hay más que hablar. Ahí fue donde los Tartakovsky y los McCracken empezaron a brillar de forma intensa. Gente que cambiaría la forma de pensar del estudio, y que cambiaría la manera de hacer animación. (más…)
The Trolololo’s Revenge.. marzo 29, 2010
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Estoy casi seguro de ya todos conoceréis al tío ese del “Trolololo”. Si hay alguien que no conozca a este ser lleno de pura maldad, aquí os pongo el video. ADVERTENCIA: Puede que sientas la tentación de mirar fijamente a los ojos del señor ruso que canta esto, en ese caso, NO LO HAGAS. Podría hipnotizarte, y sus consecuencias serían letales para tu cerebro. ¿Es que acaso quieres ver este video las 24 horas del día, durante el resto de tu VIDA? ¿No, verdad? Pues no le mires a sus ojicos. Lo digo en serio:
Bien, pues hace poco descubrí que ese pobre cantante ruso con cierta tendencia a reírse de forma diabólica, en realidad, sigue con VIDA. Lo que pasa es que no es “una persona normal”, lo que quiero decir (a ver si me explico), es que ese tipo vive en el propio video. Cada vez que alguien le da al play en el youtube, el pobre hombre tiene que cantar y hacerlo igual que la 1ª vez que lo hizo (porque si no lo hace, morirá). Es una especie de maldición bastante hija de puta. La leyenda dice que un día, intentó salir de la pantalla de un ordenador, pero sus intentos quedaron frustrados cuando vio que la casa a donde quería entrar estaba en LLAMAS. Un niño estaba sentado en la silla de su ordenador, y era incapaz de mirar hacía otro lado que no fuera “el video del Trololo” estaba bajo los efectos hipnóticos, al final, nadie pudo salvarlo. Los bomberos intentaron “despegarle” de la silla, pero era imposible. El niño estaba, literalmente, pegado en la silla por culpa de sus propias heces (durante todos los 5 años que estuvo viendo el video, la caca adquirió una adherencia más propia de un potente pegamento). Y desde entonces, el señor ruso ha intentado salir de la pantalla de cualquier ordenador del mundo sin éxito..hasta hoy. El tipo del Trolololo ha salido de la pantalla de mi ordenador, y no he podido impedirlo. Lo curioso es que fue salir de mi pantalla, y el tipo YA ESTABA CANTANDO..Con esa aptitud tan desvergonzada, esa sonrisa permanente en su cara, y esa mirada vacía que parece decir “TE VOY A DESINTEGRAR EL CEREBRO”.
No encontraba mi escopeta (que siempre tengo al lado, por si un día de estos, me encuentro a las gemelas Olsen rodando una película en mi armario), algo que realmente me aterró. Corrí por el pasillo de la casa (que parecía alargarse hasta el infinito), hasta bajar (finalmente) hacía el laboratorio. Allí, me escondí dentro de uno de los transportadores de materia..y claro..el señor Trololo me VIO. Se acercó a mí con su risa maléfica “hahahaha, hahahaha” y moviendo su largo e insinuante DEDO. Sus ojos se habían vuelto rojos, y podía ver en sus pupilas, unas llamas procedentes del infierno. Fue entonces cuando salí del transportador de materia, y le aticé con un amasador de pan. Cayó hacía delante (directo al transportador de materia), y cerré la puerta lo más rápido posible. Me aparté de allí, pero sin saberlo, apreté el botón de “ENCENDIDO” del transportador. Y ocurrió lo inimaginable. Me acordé que en la otra cabina del transportador de materia, tenía un peluche de Bob Esponja..y tras unas breves descargas eléctricas y un ruido estruendoso (provocado por la maquinaria), la puerta del transportador se abrió..y apareció un ser mutante y vomitivo. Algo que mi cerebro sería incapaz de imaginar. Algo ASÍ:
(“¡Estoy listo, estoy listo, estoy…TROLOLOLOLO..¡MATARME, POR FAVOR!”)
Y desde ese momento, la aptitud siniestra y maléfica del Sr. Trololo (por raro que parezca) cambió radicalmente. Ahora se dedica a cazar con un caza-mariposas a las medusas voladoras del bien que hay en nuestro pueblo, e incluso es capaz de hacer Kangreburguers en un santiamén. Por fin soy feliz…pero, ¿Cuándo el “destino” me deparará otra “sorpresita”? ¡Ah, amigos! ¡Eso nunca se sabe!
Stefen Hilenbú marzo 12, 2010
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(“¿Habéis visto lo que me he encontrado en el fondo del mar? Vivía en una piña. Y es..er..una esponja. Por cierto, ¿alguien sabe dónde está mi bombona de oxigeno?..“)
Todo el mundo conoce a Bob Esponja y a sus pantalones cuadrados. Todo el mundo conoce a su fiel y bobalicón amigo llamado Patricio Estrella. Todo el mundo conoce la avaricia y la obsesión por el dinero del Sr. Cangrejo, y a todos los extraños habitantes de Fondo de Bikini (Plankton es mi personaje favorito, por cierto). Pero no muchos conocen al genio que ahí detrás de todo este extraño y desconcertante mundo submarino: Stephen Hillenburg.
Pues bien, el otro día leí en la Supertele un artículo dedicado a esta esponja antropomórfica, y mi mandíbula cayó hacía el suelo como un personaje de dibujos animados cuando leí ESTO:
“El biólogo Stephen Hillenburg NO HABÍA HECHO ANIMACIÓN cuando le propusieron crear una serie sobre la ecología marina”.
Por si no ha quedado claro, ese “NO HABÍA HECHO ANIMACIÓN” lo he puesto en mayúsculas y en negrita, porque es un error grandísimo del tamaño de Detroit. Hillenburg SÍ que ha hecho animación mucho antes de Bob Esponja, “¡Eso es falso! ¡Nosotros siempre llevamos razón!” dirá algún redactor furioso de la Supertele. ¿No me creéis, eh? Pues ahí va esa, malditos hijos de puta:
¡Estos tipos eran genios!: Bob Clampett febrero 22, 2010
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Sigo con “¡Estos tipos eran genios!”, con otro animador de la Warner que, básicamente, cambió el universo de los Looney Tunes de una forma radical, otorgando a personajes como el Pato Lucas, una energía y una personalidad, casi inimitables. Estoy hablando del grandísimo Bob Clampett. (más…)
