Hallowayne (una apasionante historia de terror) Noviembre 3, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido..Tags: Agatha Ruiz de la Prada, Batman, Beltrán el perro invisible, Bruce Wayne, el terror, fotos bizarras, hombres en llamas, Los Picapiedra, Satán, Stephen King es un mindundi, The Great Gazoo, tonterías
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En la noche de Halloween me ocurrieron cosas realmente extrañas. Cosas que realmente os perturbarían, y que si las cuento..más de uno se volvería completamente loco al leerlo. Pero no pienso contar la historia de cuando no paraba de expulsar sangre de mi boca, mientras un adorable ángel (que estaba al lado mío) tocaba un arpa. No, amigos, no. Hoy os voy a contar algo más TERRORÍFICO. Una historia a la que he titulado..
“HALLOWAYNE” (cada vez que me curro menos los nombres, ¡caray! A ver si lo pilláis. Tiene algo que ver con BATMAN)
Estaba tan tranquilo paseando al perro de 5 cabezas por la calle (aún no he superado la pérdida de mi perro invisible “Beltrán”), cuando vi a un señor que salía de un bar completamente en llamas y pidiendo “AUXILIO”. Yo le ignoré, y es más, cuando se acercó a mí para pedirme ayuda, yo le entregué una granada de mano SIN ANILLA. La explosión fue inminente.
Y ahí estaba. El señor Satán había aparecido, como por arte de magia, apoyado en una farola. Estaba fumando un puro, y vestía como si fuera un detective de esos. El me miró, y me dijo “chaval. Eres el perfecto hijo de puta. Quiero que por una noche, te sientas como YO. Te entregaré todos mis poderes. Firma este contrato”. Cuando lo oí, no paraba de expulsar espuma por la boca… Le dí una patada al puto chucho (la patada fue de tal fuerza, que envíe al perro de 5 cabezas a los anillos de Saturno. En serio. Los extraterrestres están furiosos y verdes, por ello), y firmé el contrato con un boli de Agatha Ruiz de la Prada. A los pocos segundos ocurrió algo que me recordó aquella frase que me dijo una vez un hada madrina (con pelos en las axilas, y un bigotazo impresionante): “Nunca confíes en el Diablo. Y súbete los pantalones. He visto demasiado”. Ahora por culpa de confiar en él, ahora me he convertido en ESTO:
(“¡Mis ojos, mis ojoooos!”- Reacción de cualquier persona al ver mi nuevo aspecto).
Que putada, ¿verdad? Repetir todos conmigo, mientras miráis este disco hipnótico que no para de girar: “El Gran Gazoo os quiere. El Gran Gazoo os ama. Ahora, ¡masturbaros con una foto de OBAMA!”.
El laboratorio de Dexter, ese clásico Octubre 28, 2009
Posted by isma18 in Uncategorized.Tags: Animación, Bill Wray, Cartoon Network, clásicos, Dee Dee, Dexter, Dexter Morgan, El laboratorio de Dexter, Genndy Tartakovsky, Hanna-Barbera, monos superhéroes, Pedro Picapiedra, Seth McFarlane, Van Halen, Videos
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(Aquí tenemos a Dexter, junto con sus grandes amigos. El dibujete es obra de Bill Wray).
“El laboratorio de Dexter”, era una serie que me encantaba. La premisa, es sencilla: Un niño genio, enano, malhumorado, y con gafas llamado Dexter, tiene un laboratorio secreto en el que crea nuevos y maravillosos inventos (como la máquina de clonación, por ejemplo), y la única persona que sabe de su existencia es..su hermana Dee Dee. Ella, es un monstruo con coletas amarillas, que ama el ballet, y que cada vez que entra en el laboratorio..pues ni que decir tiene, que se arma la de Dios. Las explosiones, el caos, y la destrucción se apoderan del laboratorio, gracias a esa niña con ojos azules claros. ¿Y cómo nos vamos a olvidar de esa madre que siempre lleva los guantes de cocina puestos, y de ese padre buenazo con gafas? Además, por alguna razón inexplicable, se llaman “Papa”, y “Mama”. No tienen nombre, realmente. Se llaman así, y punto.
El creador de todo este universo rimbombante, y surrealista es..Genndy Tartakovsky. Hoy en día, este señor ha creado maravillas como “Samurai Jack”, así que no es de extrañar, que si un día me lo encuentro por la calle, me ponga a besar sus zapatos de forma repetitiva. Este señor es un genio, y es una de las claves de la animación de hoy en día. Hay series que intentan imitar su estilo de dibujo..pero Tartakovsky es único, ¡no acepten vulgares imitaciones!. (más…)
Las 1001 formas de matar a Russian Red Octubre 18, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Videos.Tags: Entrevistas soporíferas, Folkpop, frisbees asesinos, Gilipollas, Godzilla, Gore, Locomia, marineros, música horripilante, perretes mojados, repipi, Sálvame, Televisión, todo el mundo odia a Russian Red
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(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).
Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?
Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:
1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.
2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..
3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.
4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.
5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.
Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:
Robot Chicken! Octubre 12, 2009
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Es gamberra, sangrienta, divertida, y llena de idas de olla: Es Robot Chicken. Una pequeña joya que se empezó a emitir en el año 2005, en el bloque de “Adult Swim” de Cartoon Network. Además, es una de las mejores cosas que le ha pasado a la humanidad en AÑOS.
Creada por Seth Green (la voz original de Chris Griffin, en “Padre de familia”) y Matthew Senreich, esta serie de animación que utiliza la técnica del stop-motion, me tiene completamente hipnotizado (soy muy fan del Pollo Robot que sale en los créditos de apertura, que queréis que os diga). Cada episodio se compone de una serie de sketchs que duran entre 30 segundos (chistes cortos, y parodias de anuncios a lo Saturday Night Live), y segmentos que duran hasta 4 minutos de duración. No pararás de reír hasta que te salga sangre por las orejas (bueno, ¡mejor que no te ocurra eso nunca, amiguete!). Hay momentos ya MÍTICOS, como por ejemplo: Cuando Mario y su hermano Luigi, mientras conducen sus cochecitos, se confunden de camino en una bifurcación, y se dirigen hacía la ciudad del GTA, claro..se arma ahí la de Dios (Luigi aplasta a una tortuga de verdad creyendo que es un Koopa Troopa, un Mario totalmente drogado se vuelve majareta, y atropella a todas las personas que encuentra por su camino, y finalmente la ACCIÓN, con helicópteros chocando contra edificios, y provocando explosiones titánicas).
No nos olvidemos tampoco de las aventuras de unas Tortugas Ninja viejunas, que luchan contra el mal a base de pañales, y partidas de bingo en una residencia de ancianos. Todos los chistes de “Robot Chicken” están cargados de mucha mala hostia, y el humor negro es una parte indispensable del programa. Hay sangre por doquier, y eso es algo que realmente me encanta. Se burlan de cualquier cosa (ríete tú de los flashbacks absurdos y surrealistas de Padre de Familia). Las referencias a la cultura pop (como Los Simpsons) son varias, es por eso, por lo que algunos chistes son difíciles de entender si no conoces a Leon-O, líder de los Thundercats, o si no has visto nunca el especial “Es la gran calabaza, Charlie Brown” (algún día hablaremos de esa obra maestra de Bill Meléndez). En resumen: Robot Chicken o te gusta, o la odias.
Aquí tenéis unas pequeñas muestras de lo que es capaz “Robot Chicken”:
(Monkeys in outer space, esto es todo un “hit”. ¡Los monetes nos salvarán! Ejem..O al menos eso cree la NASA)
(Creo que Miyamoto todavía está llorando por lo que le pasó a Yoshi..)
Yo creo que el equipo de “Robot Chicken” se lo debe de pasar pipa, animando a muñecotes parecidos a Mr.T, a los osos amorosos, y a Lindsay Lohan. Es una locura de serie, y si queréis verla doblada en nuestro idioma, en la página del Adult Swim español, encontraréis unos cuantos episodios. Así que..¡Venga, leñe! ¡Ponte a verlos, o me cabrearé mucho contigo! Sí, te lo digo a ti, querido lector. ¡No mires hacía otro lado, ni te pongas a silbar para disimular!
Madonna y Lady Gaga en: ¡La isla! Octubre 6, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: ACME, cantantes, Commodore, Cosas raras, El canto del Loco, estoy fatal de lo mío, Godzilla, Guy Ritchie, Hipopótamos, isla, Lady Gaga, Madonna, monos que explotan, noticias, Saturday Night Live, Televisión
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(Es como si se enfrentará King Kong con Godzilla, amigos).
Madonna y Lady Gaga han decidido burlarse de sí mismas en un sketch del “Saturday Night Live”, ¿cómo lo han hecho? Pues muy fácil: Peleándose entre ellas, pero de bromeja. La idea en principio mola..pero luego acaba decepcionándote. Es una de las mierdas más grandes que he visto en este año. En serio. Más gracia me hubiera hecho que Madonna se tirará un culo, y le obligará a Lady Gaga a olerlo: “¡HUÉLELO!, ¡Y ADEMÁS HA SONADO COMO MI ÚLTIMO DISCO!”, hubiera dicho la ambición rubia.
Es por ello, por lo que he decidido mandar a ambas a una isla, situada en un universo totalmente desconocido. Que se jodan. El universo se llama “Commodore-Panaflex 64”. Y como tengo una especie de habilidad para saber lo que está ocurriendo en distintos universos, os voy a contar lo que ha pasado allí esta misma mañana:
(Madonna y Lady Gaga, están aparentemente dormidas. Madonna se despierta, y decide hablar. Contempla el mar que rodea a la isla):
Oh, vaya. Ayer la gente no paraba de reírse con nosotras en aquel sketch tan gracioso, y hoy estamos pérdidas..en una isla. No lo entiendo, pero me están entrando unas ganas terribles de cantar “La Isla Bonita”- Madonna
(De repente se escucha una voz con eco, que sale de la nada. Soy yo, intentando establecer conversación con las ¿cantantes?)
Madonnaaaaa, lady caca…digo…gagaaaa. Soy él que os he enviado a esta isla, llena de monstruos horripilantes, y trampas mortales- Yo
Hola, Dios. Soy Madonna. ¿Podrías hacer que mi último recopilatorio se vendiera como rosquillas? ¡Y voy a adoptar a otro niño esquelético del Malawi ese, para que veas lo maja que soy! Es que el último niño adoptado que tenía, lo tiré (sin querer) por el retrete- Madonna
No soy Dios. Aquí sufriréis mucho. Más de lo que yo he sufrido viendo vuestra bazofia de sketch..Er..¿cómo qué has tirado a un niño por el retrete?. ¡ESO ES HORRIBLE! ¡JODER! ¡JODER!- Yo
¡Oh madre! ¡Vamos a morir! ¡Ah, ah! (grita de terror) ¡Tengo un ego demasiado grande para MORIR! (Madonna está nerviosa, corriendo en círculos. Desesperada, grita a Lady Gaga para que se despierte) ¡EH, DESPIERTA!- Madonna
¿Qué cojones quieres? Eh..¿Dónde estamos? ¿Porqué el cielo es de color púrpura, y por qué hay un hipopótamo con tutú en el cielo?- Lady Gaga
¡Bailemos todos! Octubre 3, 2009
Posted by isma18 in Videos.Tags: anuncios, celebración, chimpancés, corazonadas, Dios es un gran bailarín, jódete Gallardón, Madrid 2016, música disco, noticias, Patito de Goma Joe, Videos
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Ahora que Madrid 2016 ha desaparecido para siempre, es hora de alegrarse. ¿Y sabéis por qué? Pues básicamente, ¡porque el mundo no va a ser destruido por la ira de Patito Goma Joe! Anda si el presidente del COI llega a decir “Madrid”, en vez de “Río de Janeiro”..adiós a mis sueños de tener un hijo, y obligarle a que se ponga gafas de broma con ojos saltones para toda su puta vida.
Ahora es momento de celebrarlo como Dios manda. Es decir: Bailando música disco, mientras un chimpancé no para de darnos patadas en la entrepierna. Y he encontrado un video perfecto. En el minuto 1:31 todo se desmadra, ya veréis. ¡Sufriréis el ataque de los viejetes bailarines!:
Soy fan del señor con bigote con el polo blanco. A partir de ahora, yo de mayor quiero ser como él.
El horror de Madrid 2016 Septiembre 27, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: Alejandro Sanz, Apocalipsis, Belén Esteban, catástrofes, chorradas, Copenhague, el amor, Fotos, juegos olímpicos, Lex Luthor, logotipos furiosos, Madrid 2016, noticias, ojete, patitos de goma malvados, Roland Emmerich, Televisión, tengo una corazonada
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A unos días de que el COI se decida por la ciudad que va a organizar los juegos olímpicos en el año 2016, toda la humanidad esta hasta los huevos de “Madrid 2016”. Por todas las calles de Madrid uno se encuentra con carteles con el estúpido lema “Tengo una corazonada”, y la gente esta molesta y confusa. Pero no muchos saben lo que de verdad puede ocurrir si Madrid resulta elegida como ciudad olímpica..Yo lo sé, y creedme, que si eso ocurre, todos estamos PERDIDOS.
Todo ocurrirá en cuanto sepamos que las terribles pesadillas de algunos madrileños, se han convertido en realidad: Si este viernes, un señor viejete con corbata del COI en Copenhague, pronuncia las palabras “Madrid 2016 is the city”, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016 (dos genios malvados a la altura de El Joker, Lex Luthor, o Alejandro Sanz), acabarán con la raza humana PARA SIEMPRE. Y ni siquiera Gallardón, montado en su unicornio del Apocalipsis, podrá salvarnos. ¿Qué como sé todo esto? Eso no debería contarlo por aquí, ya que si me arriesgo a decirlo, podría provocar que se os explotasen las cabezas. No podríais soportar la verdad. Y he tenido una visión de cómo podría ser el final del mundo (a lo Roland Emmerich, vamos):
Día 2 de octubre. Todos los madrileños se muerden las uñas mirando la televisión, y pensando “por favor..aquí las olimpiadas no. ¡POR FAVOR!”. Cuando el sueño de Gallardón se hace realidad, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de la mano de Madrid 2016, salen del infierno para provocar el caos y la destrucción. El plan de “Patito de Goma Joe” consiste en matar a toda la humanidad, y crear una nueva civilización a partir de clones de él mismo (también, en un acto de vil maldad, matará de forma inesperada, al logotipo de Madrid 2016). Ya, pisando Madrid, este cruel patito de goma, no parará de expulsar rayos-laseres de sus ojos, destruyendo cualquier cosa que se le ponga por delante. Los vagabundos, en un acto inútil de salvar a la Tierra, intentarán lanzarle a “Patito de Goma Joe”, restos de comida radioactiva del MacDonalds. Pero eso sólo empeorará las cosas, y morirán finalmente tras ser desintegrados.
Entonces, caerán meteoritos del cielo, y algunos monumentos históricos del mundo, serán hechos trizas (como la Torre de Pisa, el Vaticano, e incluso Scarlett Johannsson).
Ya nada podrá salvarnos. Y entonces un niño con una mirada dulce y cautivadora, con lágrimas en los ojos, mirará hacía la cámara y dirá “¿Por qué?”. Entonces la pantalla se fundirá a negro, y sonará a todo volumen una música épica de John Williams. Y ya está. Ese será el fin del sueño olímpico, PARA TODOS.
Es por eso, por lo que alguien tiene que impedir que eso OCURRA. Y sólo hay una persona capaz en este mundo, de hacer una cosa así:
Ella es la clave de la salvación, bueno..quizás Belén Esteban no sea la apropiada para esta dificultosa tarea. Pero en cuanto acabe con “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016, ella lo contará por todos los programas de Telecinco. Belén, además, intentará destruir a la Campanario con la ayuda de una portada suya del Interviú, su hija Andreíta, y el perro de Superman, Krypto. ¡Nuevos y emocionantes tiempos, nos esperán!
21 días viviendo en una caja de cerillas Septiembre 23, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: 21 días., Bailar, Cajas de cerillas, científicos locos, Cosas raras, Cuatro, Devo, experimentos, Fotos, gilipolleces, noticias, payasos tristes, pingüinos parlantes, rayos lásers, Samantha Villar, Susan Boyle, Televisión
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Como sabéis Samantha Villar, la ha liado parda tras verse involucrada en el caso de un robo de de unos hierros, mientras estaba haciendo su reportaje “21 días en una chabola”. Es por eso, por lo que os cuento en exclusiva que la periodista va a hacer un nuevo especial para Cuatro, llamado “21 días viviendo en una caja de cerillas”. Una nueva y arriesgada aventura de esta gran periodista (ejem..), en la que le ayudarán un científico loco con bata blanca (cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar), y un pingüino parlante llamado “Cleodomiro”.
Ya se esta haciendo este reportaje, y me adentré en un laboratorio para ver y conocer un poco más, este proyecto: Samantha Villar ha sido reducida de tamaño (con la ayuda de un rayo láser capaz de reducir los objetos a un tamaño micróscopico, que ha sido inventado por Cleodomiro), para poder vivir en una caja de cerillas durante 21 días. “¿Para qué coño ha hecho esa gilipollez?”, os preguntaréis..Pues bien, la periodista quiere saber qué nuevas alternativas existen a las cajas de cartón (ya que con esto de la crisis, no nos quedará otra que abandonar nuestra casa, y vivir en la inmundicia). Es por eso por lo que ha decidido confiar en esos dos chiflados, y esta es la foto en la que se puede contemplar lo feliz que está en su nuevo hogar:
“El problema es que, a cada día que pasa, ella es más pequeña. De esta forma, pasados 21 días, podría desaparecer de nuestro universo para siempre. No le hemos dicho nada a Samantha Villar, porque la odiamos con toda nuestra alma”, esto es lo que dice el pingüino Cleodomiro, sobre esta locura de iniciativa. ¿Podría ser el fin de esta intrépida periodista? ¡Quién sabe!
También han instalado una mini-cámara en el interior de la caja de cerillas, para ver como es el día a día de ella. Lo malo, para ella, es que, de vez en cuando, tiene que luchar con moscas, y cada vez que sale de ese lugar, tiene que tener mucho cuidado con el gato del laboratorio. Mientras estaba grabando con mi cámara a un mono de color verde, con 3 cabezas (encerrado en una jaula), esa mujer con un tamaño increíblemente pequeño, empezó a hablarme “Todo es mucho más grande con este tamaño. Además necesito fumar porros, pero no sé como hacerlo por aquí. Esto es una putada. ¡Ah! ¡Se acabó! ¡Quiero ser NORMAAAAL! ¡En cuanto salga de aquí destruiré A LA CADENA CUATRO! ¡ME VENGARÉEE!” En ese mismo instante a la periodista le sale espuma por la boca, y Cleodomiro decide cerrar la caja de cerillas. Él me grita algo así como “¡Ya no tienes que escuchar nada más!, ¡LÁRGATE HIJO DE PUTA!”. Todavía se escuchaban sus terroríficos gritos, dentro de la caja de cerillas, cuando, de repente, Cleodomiro (con unos ojos penetrantes) me agarró de la camisa y amenazó con matarme como siguiera grabando por el laboratorio.
El científico loco, cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar, comenzó a volverse loco y arrancó la cabeza del pingüino Cleodomiro, llenando de sangre toda la sala. “Yo tener que bailar a los DEVO”, me dijo el científico loco, mientras empezaba a bajarse los pantalones para enseñarme su culo (que por cierto, tenía la forma de la cara de Susan Boyle). Y (por alguna razón inexplicable) salieron de la nada unos payasos tristes con pelucas de colores, y una flor marchita, y empezaron a bailar está canción, con una absurda y estúpida coreografía:
Después de bailar, todos los payasos comenzaron a explotar. Y decidí marcharme asustado de allí. No sé que le habrá pasado a Samantha Villar, pero será mejor que no lo sepamos NUNCA.
