Tras años, y años de chistes, y supersticiones de los malditos cuartos de final de España. Ayer por fin se rompió el maleficio. Y quizás sea lo peor para nosotros (los que están hartitos ya de la puta canción esa del “PODEMOS”) ya que esto significa más tortura para nuestros oídos. La canción del “PODEMOS” de Cuatro puede perturbar a cualquiera. Quizás tras esa composición sonora se esconda una especie de mensaje subliminal satánico que hace que los teleespectadores no puedan cambiar de cadena. Y que, por lo tanto, no puedan hacer zapping. Es como una horrible pesadilla

Yo aún no me he quedado atontado, o gilipollas (lo mismo da), tras escuchar esa semejante aberración al mundo de la música. Yo quiero que gane España (eso sí), pero no quiero que se oiga más esa mierda. Aunque decir esto, es prácticamente inútil y una auténtica estupidez por mi parte.

Eso sí, como hagan polítonos de esa canción, eso tan sólo significará el fin de nuestra humanidad, y de nuestra existencia como seres humanos. Pero por ahora podemos estar tranquilos, ya que a ninguna agencia de publicidad se le ha ocurrido la brillante idea. Aunque puede que sólo sea, por ahora… ¿O quizás ya existen polítonos para esa canción y NADIE se ha enterado?

“¡Tenemos a los Sanfermines!, ¡Aquí!, ¡En exclusiva!, ¡En esta cadena de televisión!” Repetía el locutor, de vez cuando, mientras estaba narrando el partido. Le podría decir yo donde se podría meter la retransmisión exclusiva de los Sanfermines. Eso sí, si el caso es anunciar todas las veces que sea posible, que esa cadena de televisión tiene la dichosa retransmisión en exclusiva, hasta que al teleespectador le dé por verlo este verano. Yo lo haría mejor:

“¡Eh! ¡Eh! Si, usted. ¡El gilipollas que lleva la camiseta de la selección española y está viendo este partido! ¡Tenemos a los Sanfermines aquí en esta maravillosa cadena de televisión! ¡Si así es! ¡Los Sanfermines! ¡Los Sanfermines!. ¡Sanfermines!. ¡Sanfermines!. ¿He dicho ya SANFERMINES?”

Y ahora que me doy cuenta, me han entrado unas ganas tremendas de ver los Sanfermines. ¡Maldita publicidad subliminal!

Por cierto. Los que bailaban la dichosa cancioncita en el video que he puesto, son personas reales. Más concretamente concursantes de Fama, cuyos cerebros están siendo controlados por unos directivos de una cadena de televisión, para que se echen un bailecito con el “PODEMOS”, y que de paso, completen su plan para dominar el mundo. “Eso te lo estás inventando”, dirá alguna persona desconfiada. Pues yo no estaría tan seguro, amigo. Los directivos de televisión son capaces de todo..

Es más, quizás eso de que España haya pasado a semifinales sólo sea una estrategia televisiva para ganar más audiencia. “Tú eres imbécil” dirá la misma persona desconfiada. Ya, ¿pero quién te dice a ti que no?, ¿eh?, ¿eh?

Ya ha pasado un año de esto. Hoy es mi cumpleaños. Han pasado muchas cosas de un año para otro. Bueno…No han ocurrido muchas cosas. Sigo midiendo lo mismo (y mira que me fastidia, oye). Mi voz ha cambiado a otra mucho más grave. Y sigo viviendo en una casa en la que se siguen oyendo voces del inframundo.

Antes de tal día como hoy, he hecho una obra de teatro con nombre divertido (no voy a decir el nombre. Es tan divertido que se os estallará la cabeza de tanto reír). He hecho de asesino hijo de puta, y me ha encantado. Todos han estado geniales, y ha sido una muy buena experiencia. Entre amigos se hacen las cosas bien, es un hecho. Pienso repetir el año que viene (¡eso sin duda!).

Para quién lo quiera saber, la canción del video es de Kc & the Sunshine Band (la canción es “Get down tonight”). Un grupo de esos bailongos con ropa hortera que surgieron a finales de los 70’s (En el video atención al del teclado, ¿a que se parece un poco a Jim Carrey?, ¿eh?).

Y ahora ¡a celebrar el cumpleaños leñe!

A todos nos ha pasado eso en el que todo te sale tan en contra tuya que te pones a pensar en porqué te está pasando todo esto. Es fácil, amigos. Dios se ha revelado contra ti. Es así de fácil.

¿Qué de repente ha aparecido una obra en medio de la calle de un día para otro que no te deja dormir? Eso ha sido Dios. ¿Qué se te ha averiado el ordenador, sin haberlo encendido durante días y días? Eso ha sido Dios. ¿Qué llevas escuchando el nuevo disco de Camela durante días y días? Eso no ha sido Dios. Eso has sido tú que te has quedado hipnotizado ante tal calidad musical que el disco puede ofrecerte.

Pero volvamos a ese misterioso plan de Dios para hundirnos gracias a una racha de mala suerte, que puede durarle a una persona, días, e incluso meses. ¿Pero porqué lo hace?, pues es fácil amigos. Él apunta en una especie de moleskine a los que, simplemente, hacen el mal por la calle, o dicen blasfemias sobre él. Después elige en una ruleta la desgracias que le van a caer a dichas personas. Ejemplo: Estás andando tan tranquilamente por la calle, cuando de la nada, surge una señora en un balcón, con un peligroso instrumento. Una regadera. Con tan mala suerte, que en vez de regar a las plantas, te riega a ti directamente.

En esa situación la culpable no ha sido, y no debe de ser la señora. No es que sea torpe no. Eso es mentira. Dios sabía que 5 minutos antes, no habías dicho ni un mísero “perdón” con el hombre que te habías chocado en la acera de enfrente. Para ello, y como método de venganza utiliza un instrumento tan despiadado como una regadera, para joderte, y producirte unos cuantos remordimientos por lo que has hecho mal. Debías haber hecho eso. Deberías haber pedido perdón a aquel hombre. Ahora te jodes, mala persona.

Eso sí, si cuando te ha caído el agua, procedente de la regadera de esa señora que ha aparecido tan campante en su balcón, se te ocurre decir un “Me voy a cagar en Dios”, el castigo puede ser aún mayor. Dios odia las blasfemias y tu le has insultado. Podías haberte cagado en su madre, o en todos los antepasados de la señora esa. Pero no, ha tenido que ser en Dios, ¿verdad? Pues bien, ahora como castigo, se te ha estropeado el móvil. Y no es que haya sido el agua que ha caído, procedente de la regadera de esa señora que ha aparecido tan campante en su balcón, la que haya estropeado el móvil ese nuevo, que te compraste ayer. No. Ha sido Dios, por insultarlo. Está muy cabreado contigo.

Y si de repente sueltas otro “¡Me cago en Dios y en toda su p.. creación, hostias!” Dios se cabreará tanto que de repente, caerá una bomba atómica del cielo que destruirá todo tu pueblo, y alrededores (incluido a la señora que había aparecido tan campante en su balcón, que te había regado con el agua procedente de su regadera). Y eso no han sido los americanos que les han dado por destruir España, no. Eso ha sido Dios, por insultar a su creación, que de otra parte, también te estabas insultando a ti mismo, porque formabas parte de dicha creación (lo cual es mucho más absurdo).

Así que si tienes un mal día, ya sabes. La culpa ha sido del señor de la creación de la humanidad y del universo que te tiene incluido en una LISTA NEGRA, leñe. Ya sabéis que Dios es una persona muy poderosa que puede hacer que de vez en cuando la humanidad caiga en desgracia con sus rayos láser que le salen de sus ojos, que puede crear a un nuevo ser vivo con un Play-Doh, y de vez en cuando hace  su hijo (Jesús) aparezca como una mancha en la pared de tu cocina. Así que cuidadito con lo que hacéis.

PD: Esta teoría estúpida cobra menos sentido si se le preguntará a Dios personalmente. Pero es lo que tiene no contrastar las noticias del cielo.

(Aparentemente no tiene sentido juntar la canción de Massiel con un viaje en autobús, en esta imagen que parece la portada de un disco de los 70… Pero tras leer este post, lo entenderás todo…)

Tras ver que cada viaje que realizaba en autobús, resultaba más aburrido que el anterior, ideé la semana pasada un plan para hacerlos más divertidos. Lo llevé a cabo, ¡y vaya si funciono!. El plan es el siguiente:

Para tener un viaje de autobús “movidito” tienes que hacer creer a una pasajera que el autobús no va a Madrid (como ella piensa) sino al mismísimo Infierno (“¡el infiernoooooooorl!”). Se volverá loca y no parará de decirle al conductor la siguiente frase:

“Oíga, ¿seguro que este no para en el mismísimo Infierno? ”

Después de decir la misma frase 50 veces, la señora desaparecerá del autobús sin dejar rastro.

Tras ver desaparecer a la pobre señora, y ver la cara de sorpresa de algunos de los pasajeros, aprovecha y cuenta el chiste de “mis tetas” ante todos..Levántate de tu sitio, y ponte una nariz roja. Ríete lo más que puedas cuando llegues al final del chiste en sí, de forma de que, uno de los pasajeros, se atreva a contarlo mejor que tú. El hombre pondrá acento andaluz mientras lo cuenta (para que el nivel de comicidad sea lo más alto posible). Entonces (aquí viene lo mejor) cuando llegué al final del chiste y tras terminar la frase “¡no, pero me gustaría verlas!”, acompañado de una estúpida risa final, el pasajero se convertirá en Massiel. En ese momento la risa de los pasajeros, se convertirá en miedo, tras oír de su boca un “La, la, la”…

Después, aprovecha y saca una pistola de rayos láser. Apunta hacía la cara del hombre convertido en Massiel, acabarás con ella y con su dichosa canción.Todos te aplaudirán, y te alabarán como si fueras un héroe que sólo hace su trabajo, salvando al autobús de su autodestrucción, mientras en tu IPOD suena Kraftwerk.

En ese mismo momento, el conductor del autobús pondrá la película “Casper” (la película esa del fantasma ese tan soso), para entretener a los pasajeros del autobús. Pero tras acabar la película, el conductor morirá de un ataque de abejas asesinas, y te tocará conducir a ti el autobús. Sácate las manos de los bolsillos, arráncate la camiseta con las manos (en un ataque de heroicidad tuya), haz que suene una música rock de fondo, e intenta calmar a los pasajeros con una frase, que a todo el mundo tranquilicé:

“Todo esta bajo control No se preocupen. Soy un héroe”.

Y lo demás es historia. Y de la buena. Con violencia, sexo, acción, y todo lo que se os ocurra..

PD: Esto en la vida real no pasará nunca. Aunque claro, si a alguien le pasa todo esto en un autobús ¡que no dudé en contármelo!..

(Si ya sé que es muy cutre la presentación. Y el chiste es muy malo..Pero lo deja bien clarito, ¿no?..)

Cuando hay noticias como ésta, no sé que es lo más gracioso…o la ocurrencia de querer conseguir un record tan estúpido como ése…o que haya desaparecido sin dejar rastro.

La noticia ya es un chiste en si. Ha ocurrido en Brasil, y aunque aquí en España no haya ocurrido, aún tengo la esperanza de que un cura español decida hacer una locura como esa. Más que nada por ver la cara de Rouco Varela.

Ese cura brasileño, sin embargo, es un héroe. Quedan muy pocos como este cura. Arriesgados. Intrépidos. Aventureros. Estar hasta las narices de predicar el mensaje de Dios, y decidir batir records con globos de colores, para ver si sé es capaz de volar en el aire el mayor tiempo posible (aunque luego acabé desaparecido), es algo que el mundo debería de agradecer a este pobre cura.

Eso sí, yo tengo una teoría que creo que nos puede a llegar a entender, el porque del intento de record de este gran hombre. Y es la siguiente:

El cura se levantó de buena mañana y tras oír una noticia en la televisión sobre lo mal que esta la economía mundial, se le vino a la cabeza una idea que consistía en batir el record del mundo de permanencia en el aire. Él salió a la calle para ver que era lo que se le podían ocurrir para lograrlo. Pero no se le ocurrió nada. Se desmoralizó, hasta que vio una fiesta de cumpleaños, en el que estaba un payaso rodeado de niños, inflando globos.

En ese momento el cura dijo algo así como “Esto es un mensaje de DIOS. Esto significa ALGO”. Tras ello, se acercó a la fiesta de cumpleaños, y el cura se dirigió al payaso:

-Oiga, señor…eh..mmm…esos globos que usted tiene..molan un montón, ¿no?

-¿Eh?¿quién narices es usted?

-No se preocupe. Sólo pasaba para preguntarle una cosa…

-Pues vaya dándose prisa. Que yo tengo que hacer la estupidez esta de inflar globos, y dárselos a los niños estos.

-¿Puedo…?..¿Puedo llevarme los globos que usted tiene? Son para volar, y eso, ¿sabe?

-Usted esta muy mal, ¿eh? Eso es imposible. A no ser que lleve otros 100 globos más. Vamos no sé..

-Ya…eso no es problema. Seguro que 30 son más que suficientes para volar..

-Usted es gilipollas. Pero aquí tiene.

-Que el señor esté contigo..

-Y con tu espíritu.

Tras ello, el cura se volvió como loco. Se subió a un tejado y llamó a un notario llamado Matías para que diera fe del record. El cura cogió los globos, y rápidamente subió al cielo al grito de “¡quiero volaaaar copón!”. Después vio que no podía bajar, y rezó tantos padrenuestros como globos tenía colgados en su espalda…Y esta es la historia del “pobre cura incomprendido que sólo quería volar”. Daría hasta para un libro, la historia de este pobre cura..

Ahora, estés donde estés, que sepas que te has ganado a un fan. Es por eso por lo que ahora mismo voy a ver si soy capaz de aguantar la respiración las 24 horas del día, mientras un Rottweiler me muerde la pierna izquierda, y escuchó el último disco de Madonna.

Eso sería una muerte horrible y espantosa. Pero como soy imbécil lo voy a hacer. Que queréis que os diga..

El recorrido de la antorcha olímpica hacía Pekín, está siendo una verdadera pesadilla. Parece que todo es muy bonito si lo pintan con un hombre con chándal, y con una antorcha en la mano recorriendo las bonitas calles de Londres. Pero parece que a nadie le importa los problemas que tiene China con el Tibet

Todo es demasiado superficial en los juegos olímpicos. “Mientras que haya patrocinadores” pensará alguno del COI, pero no es eso. Es un conflicto internacional, pero claro, a un tipo encorbatado del COI, no le importa en absoluto. En la televisión, a China lo pintan como un país totalmente fuera de problemas, si, es verdad que se trata el problema del Tibet, pero 5 minutos después, se hace un reportaje del pedazo de piscina que se ha hecho para las pruebas de natación de los juegos olímpicos, o del estadio olímpico, tan hermoso, que se ha construido para la ocasión.

Lo que ha pasado en Londres, debería hacernos reflexionar de la superficialidad de unos juegos olímpicos, cada vez más degradados (una verdadera pena, la verdad).

Me gustó la imagen de una persona con un extintor, intentado apagar el fuego olímpico, mientras, la persona con chándal (rodeado de policias) caminaba tan tranquilamente con ella. En realidad, la imagen es una pequeña metáfora de cómo va el mundo. El portador de la antorcha, recorre las calles de Londres, como si no pasará absolutamente nada, como si no le importará nada de lo que pasa a su alrededor. Su cara rebosa felicidad, mientras más de 2.000 personas (por las calles de Londres) piensan que lo que está pasando en el Tibet, es una auténtica vergüenza.

Aunque bien es verdad, que hay otras formas de protesta mucho mejores que esa.

Una opinión personal: Estoy a favor de que se celebren los juegos olímpicos. Un evento tan importante no debería ensombrecerse por estos acontecimientos. Pero si China no cambia de actitud, me parece a mí que no van a ser unos juegos muy tranquilos que digamos…

Y ahora la antorcha olímpica se dirige hacía Paris. Por eso, para que nadie resulte perjudicado, propongo enviar a Angelino como portador de la antorcha olímpica. Nadie le echará de menos, creedme.

PD: Ha muerto Charlton Heston. Un grandísimo actor. No sé me ocurre un homenaje mejor que ver la película de “El planeta de los simios” nos viene muy bien. Ya que, cada día que pasa, el mundo en el que vivimos se parece cada vez más a ese planeta rodeado de simios por todas partes..

Lo anterior es una de mis muchas idas de olla. Este es uno de los dibujos más cutres, horripilantes, y más mal dibujados que podéis encontrar en el Internet. Aunque, claro esta, siempre podéis hacer un cuadro con él, o ponerlo de fondo de escritorio (que también es una buena opción, ¿eh?).

En el dibujo, se ve claramente que los personajes están en una fiesta (aunque no lo parezca en absoluto, no parecen moverse mucho, la verdad). Estaba por dibujar a una señora en pleno éxtasis, volando por el aire, pero eso sería demasiado. Sería malgastar mi tinta, y una locura, en todo caso.

El fondo, es cutre hasta más no poder. En fin…esto es el resultado de una mañana de un jueves demasiado aburrido. A quién no le guste…esta en su derecho. Yo quemaría el dibujo, y expulsaría del planeta Tierra a su creador.

El video anterior, corresponde a un grupo que fue (en mi opinión) uno de los grupos más extravagantes, raros y divertidos de la década de los 80’s y principios de los 90. El grupo se llama Yello, y para quién no lo sepa este “Desire” es una de las mejores canciones (junto con “The race”), de este grupo sueco.

Yello, hacía una electrónica bastante divertida.. Con una calidad sonora apabullante.

Tuvieron un sonado éxito con el “Oh yeah” (que seguro que habrá escuchado más de alguno) y repitieron el mismo éxito, años más tarde, con una canción que adoro, “The race”. El video es este. Un auténtico desmadre, la verdad, pero me encanta.

“Oh yeah” es otro disparate, en forma de música. Un tema especialmente raro, con beats totalmente locos, y una vocal extremadamente divertida, y distorsionada. Se ha incluido en numerosos anuncios publicitarios, y en series de televisión (como Los Simpsons). Es una de esas canciones que se han convertido en un pequeño himno de los 80’s.

Ahí que fastidiarse…no puedo parar de escuchar ese “Desire”. ¡Esto si que era música copón!

Por cierto, ya era hora de que actualizará el blog, ¿no?

Los dibujos animados de los años 1940-1960 fueron decisivos para hacerse una idea de lo que un simple dibujo podía hacer. Por aquella época hubo grandes genios de este gremio. Yo destacaría a Chuck Jones, Friz Freleng, Walter Lantz, William Hanna y Jospeh Barbera, y por último el gran Tex Avery.

Quería hacer un pequeño homenaje a estos grandes genios de la animación. Nos acordamos siempre de los personajes, pero… ¿y sus creadores?

Es un tremendo error, ya que si no hubiera nacido Chuck Jones, no habría Correcaminos, si no hubiera nacido Friz Freleng, no podríamos disfrutar de las aventuras del gato Silvestre y del canario Piolín…. Lo que quiero decir con todo esto es que, la historia de la animación se quedaría en nada, sin ellos.

Así que a partir de ahora (y cuando pueda) hablaré de ellos en una nueva sección que he decidido crear en este blog. Comentaré de forma breve como fueron algunas de sus producciones (no todas), y personajes más importantes.

Así que comenzaré hablando de ese gran genio llamado Tex Avery.

Él era un visionario, su filosofía era la de “en la animación se puede hacer cualquier cosa”. Y tenía razón.

Avery comenzó en los estudios de la Warner, donde creó a Bugs Bunny, con la ayuda de Chuck Jones. Pero donde verdaderamente se demostró el talento de Tex Avery, fue en los estudios de la MGM. (more…)

Fue toda una sorpresa, no me lo esperaba. Estaba fuera. En el balcón. Riéndose de mí. Sin embargo yo (interesado) le pregunté porque se reía de mí. Él me contesto:

-“¿Quieres ser mi amigo?”.

Yo le contesté:

-“Claro que sí, pero anda pasa…que fuera hace mucho frío”.

El extraterrestre entró dentro de la casa, y me dijo (en voz baja) un “gracias”. Yo maravillado de la amabilidad del ser del espacio exterior, le dije que si quería, se podía quedar en mi habitación. A mi madre no le importaría que se quede conmigo. Cosas aún más raras se han visto en mi casa, como para que ahora venga un extraterrestre se convierta en mi amigo y se quedé en mi habitación.

Y así fue, mi madre encantada con el extraterrestre, mi familia igual. Estábamos maravillados ante la aptitud del extraterrestre, siempre nos imaginábamos a un extraterrestre, como a un ser monstruoso, cuyo único fin era destruir a todos los humanos. Pero no fue así, el extraterrestre, nos ayudaba en todas las tareas de la casa, que si lavaba los platos, que si limpiaba el salón, que si era capaz de abrir el Tetrabrik de la leche….una maravilla vamos.

Al final decidí ponerle un nombre al nuevo amigo que procedía de una lejana galaxia. Al final le llamé “Ataúlfo”.

Un día decidí dar un paseo a Ataúlfo. Le llevé la correa, el patito de goma (le encantaba morderlo al extraterrestre), y su pistola rayo-láser (que fulminaba a cualquier desgraciao que se interponía en nuestro camino). Tras 5 horas andando, decidí sentarme en un banco a descansar. Supe que esa no era muy buena idea, desde el principio, asi que decidí jugar un rato con él, al béisbol. Un deporte muy habitual entre chicos que tienen como mascota a un extraterrestre.

No sabíamos jugar al béisbol ese, pero daba igual. Lanzábamos la pelota con todas nuestras fuerzas con el bate, a las caras de las madres que caminaban alegremente por el parque con sus hijos. Todo era genial hasta que Ataúlfo me preguntó algo que me molesto especialmente:

-“Esto….¿porqué no actualizas ya tu blog?.”

A lo que yo respondí:

-“Es que no tengo tiempo”.

Y Ataúlfo (de muy malas maneras) me replicó:

-“Lo que pasa es que eres un vago, tú lo que quieres realmente es vivir del cuento.. Debería darte vergüenza.”

Al terminar la frase, cogí el bate de béisbol, y empecé a golpearle duramente en la cabeza durante 5 minutos:

“ESTOY HASTA LAS PELOTAS DE TI, Y DE TODOS LOS QUE ME DICEN LO MISMO”.

Le dije en un tono más que enfurecido.

Tras 10 minutos golpeándole en la cabeza, de forma agresiva en la cabeza, y tras suplicarme (como unas 30 veces) “perdón”. Ataúlfo murió.

Estaba desolado, no sabía como afrontar esta perdida. Era el mejor amigo que había tenido jamás.

Fui un desconsiderado, no tuve que hacerle eso. Pero ya daba igual. Todo se había acabado para mí, mi vida ya no tenía sentido sin Ataúlfo.

Hasta ayer…

Ayer me encontré a otro ser extraterrestre. Estaba fuera. En el balcón. Riéndose de mi. Era exactamente igual a Ataúlfo. Me dijo que él era el único que podía salvar a la humanidad de la destrucción. Le tuve que matar, por supuesto. He vuelto.