Otro monologo mio, espero que os guste:

Hoy voy a hablar, de una cosa, que me fastidia, la visita de los primos de Mallorca.Los primos de Mallorca, si esos que casi nunca vienen a visitarte, y hay algunos que ni siquiera conoces. Pero sin embargo, lo que más fastidia es que en vez de venir 2 primos, vengan 9 primos a la vez, con el inconveniente de que 2 de ellos, vayan a dormir en tu casa.Lo peor de todo es que el día en el que viene el primo de Mallorca, siempre te pilla solo, haciendo algo interesante, por ejemplo, estar en Internet.

El primo de Mallorca (o de donde vosotros querais), al principio te saluda, y luego no se, como que intenta ser colega tuyo dice algo asi como “¡Que haces machote!, jugando al ordenador, mmmm, ¿qué tal?, bufff, ¿Te gusta el futbol?, ¿qué tal los estudios?”, y te comenta a ver si te vas un día a Mallorca, la respuesta mia siempre es “si”, porque si dices que “no”, te puedes meter en un marrón, ¡si contestas que no te puede cansinear aún mas!A un adolescente no le fastidia ninguna otra cosa más que un primo se ponga a mirar lo que tu haces, con cara de gilipoyas, bien, mientras tu estas comiendo, te estas mirando la mano, estar jugando con la “play”. El primo intenta disimular su aburrimiento, comentandote el “Racing-Osasuna”, de la pasada jornada de liga, algo que ya de por si es una mierda de tema, pero el primo lo comenta de manera euforica:“El gol que marcó el Racing fue espectacular, ¡tuviste que haberlo visto!”Lo primero que te preguntas a ti mismo es “¿mando a la mierda a este tío, o dejo que siga?”, lo conveniente sería hacer lo primero, pero eliges lo segundo, y error, el primo ahora no se calla, no para, sigue hablando, asi hasta que te dice “me voy a tomar un café”.

La prima en si, es como decirlo, aún más cansina, es la que siempre te hace regalos “horteras”, como por ejemplo, camisetas, muy ajustadas, tipo Jesús Vazquez, de manera que si te las pruebas, ya no hay manera de salir de ellas, y la sudadera con la bandera del Reino Unido, lo primero “soy español ¿por qué me tengo que poner eso?”, y lo segundo “¿por qué es amarillo, es que no había de ningún otro color?, y por último un puzzle de 100.000 piezas, que lo primero que piensas es ¿quién narices va a hacer semejante puzzle?, y para colmo la figura del puzzle es de un puñetero perro, no se sabe porque pero siempre regalan el mismo puzzle.Por lo tanto, en los regalos, la prima es la mar de hortera, y en cuanto a la conversación que puedes esperar de ella, puede indicar el principio del fin. Vamos que es cansina hasta más no poder, es como juntar 10 madres juntas, en una misma persona. La conversación suele ser la siguiente:

-¿Qué tal estas Ismael?, ¿qué te cuentas?, ¿te acuerdas de mi?.

-No.

-Bueno es que estuve hace 1 año, en el chalé de tu abuela, con todos los primos, y a lo mejor no me viste (tema a tratar más abajo, si ya se, esto no lo puedo decir, pero narices, te invita a seguir leyendo).

-Pues no te vi.-¿qué tal van los estudios?

-Bien,

-Bueno, me alegro ¿cuántos años tienes?

-17.

-¡Igual que mi hija!, ¿qué estas dando en las mates?, Contabilidad, interés simple, y todo eso, ¿no?.

-No, estoy dando las álgebras.

-Igual que mi hija, que se llama “Marina”, que esta dando otra cosa que tu, no esta dando las “albrevas” (no es un fallo de ortografía), pero bueno ¿tienes Internet?

-Si.

-Ah que bien, asi puedes hablar con “Marina”, que tiene 17 años, igual que tu, hay un mogollón de primos, que tienen la misma edad que la tuya, hay “Fulanito” (es que no me acuerdo del nombre), que al principio, no cae un poco bien, pero luego es fenomenal, asi que nada, me voy.

Tu piensas, “¡joder que bien!”, sale por la puerta y dice:-¿Y tu madre?.Y asi, comienza otra interesantísima conversación que puede ocupar 3 folios, yo contestando únicamente “si, o no”, y ella soltándome un rollo, y riéndose, de forma gilipoyas, de cosas que aparentemente no hacen gracia, además la conversación incluye eso, de “¡vente con nosotros!”, si ¡mañana mismo voy a ir con vosotros cansinooooooos!.

Volviendo al tema de los primos, otro de los problemas, es si tu tío, tiene un chalet, e invita a todos los primos, a una comida familiar, he hablado de ello muchas veces, pero si en vez de juntarse la familia, se junta la familia y los primos, es una hecatombe, hay por lo menos 100 tíos, que son tus primos (de mi madre, de mi padre, primo 2º, primo no se que, primo no se cuantas), de repente te estas dando cuenta de que no conoces a nadie, es más ni siquiera sabías que existían, y te preguntas ¿por qué tengo tantos primos, si nadie me hace ni puñetero caso?. En una comida, todos ponemos cara de felicidad, aunque el primo que esté al lado tuyo te cae fatal, y piensas que es un gilipoyas, normalmente suele estar el primo enrollado, mayor que tu, que habla con tu tío, que le suele reir todas las gracias. El primo chulito, que tiene la misma edad que tu, y se hace el colega con tu tío, normalmente, este primo, es el que me suele caer más mal. Ya que además, los niños, que son tus primos (por parte de tus tíos), que suelen jugar siempre contigo al futbol, por un día se van con el primo, en cuestión, y hacen el comentario que suele el peor de todos, y que te baja la moral de forma considerable “¡jo, que bien nos lo hemos pasado contigo, espero que vuelvas pronto”. Has quedado a la altura del betún, y te das cuenta de que son solo niños, niños cabrones.

El primo chulito, es un ejemplo claro de machito ibérico, hace putadas a su hermana, en la piscina del chalet, y suele presumir de saber nadar mejor que todos los que estan en el chalet en ese momento, y te entra esa vena, de odio, rencor, y venganza, que te invita a pensar “si eso nada, a ver si te ahogas, cabrón”. Y empiezas a recordar ese primo, que nunca te saluda en el pasillo del instituto, que además de chulito, es un empollón. Te entran ganas de cogerlo y ahogarlo en el agua ¡mecawenla la ostia, vale que seas mejor en los estudios que yo, vale que seas más alto que yo, pero nunca te permitire ganarte la confianza de mis primitos!Ese odio y rencor se suele convertir en mala leche, cuando tu tío te dice “vamos a jugar al futbol”, y el primo chulito se pone de portero, te toca tirar a ti, colocas el balón, tus primos te animan “¡vamos Isma!”, tiras el balón con todas tus fuerzas, tienes la esperanza de marcar, pero al final, es una mierda de tiro, que la para sin moverse. Y atención, el primo chulito, hace una de esas maniobras de pequeño hijo de la gran bretaña, ordena a tu primo pequeño, que tiré, y se deja el muy cabronazo, alegando que “¡que buen tiro, no he podido hacer nada!”, a lo que pienso yo “¡podrías haber echo algo si te hubieras movido cabrón!”, tu orgullo esta herido, y solo tienes ganas de irte de allí.Tambien esta la prima “pijita”, tiene casi los mismos años, que tu, y en vez de sentir admiración tus primos pequeños, tienen justamente todo lo contrario, asco a esa. Que ya de paso se ha traído a su amiga del alma, gordota con gafas, con un movil, siempre entre las manos.

 La prima, le importa un huevo lo de su alrededor, solo le importa su puñetero movil, y siempre hace la misma puñetera gilipoyez, hacer fotos a su madre con el móvil. Resulta patético.

Y bueno esta es mi manera de ver la manera de la que actuan los primos. Sabemos que los tenemos, pero ¿nos hacen caso en realidad?Y a lo mejor ni tengo razón, y todo lo que he dicho es una gilipoyez pero dicho queda, ¡hala hasta otra!

Dedicado a Sandra http://sandraic88.wordpress.com/

La lluvia en las últimas semanas ha sido la protagonista en mi pueblo, todo el rato lloviendo, había charcos por todos los lados, parecía Venecia, las afueras de mi instituto, inundadas, y todas las calles, estaban inundadas de agua, sin embargo yo me quiero detener en un elemento esencial para un día de lluvía………. un paraguas.El paraguas, es en ocasiones un poquito cabroncete, y se quiere escapar de ti, parece estar diciendo “ahí te quedas cabrón, que yo me voy”, sin embargo, tu intentas por todos los medios que no sea así, lo único que consigues es que se ponga el puñetero paraguas al revés, tu intentas ponerlo bien, sin embargo, es imposible, y por unos momentos te dices a ti mismo “joder vaya gilipoyez que estoy haciendo”, sin embargo tu tienes que hacerlo, no vas a ir con un paraguas al reves, y mojarte, no sería normal ¿no?, y a los 2 minutos el cabrón se pone al revés otra vez, hay que joderse, pero ¿qué pasaría si sueltas el paraguas?, ¿vuela?, ¿te vas con el, y te conviertes en “Mary Popings?”. Como yo nunca lo he probado, eso si mi abuela, soltó el paraguas, y no hemos vuelto a saber nada de ella.

Los paraguas, suelen ser de diversos tipos, los paraguas tipo “Agatha Ruíz de la Prada”, que se suelen caracterizar por llevar florecitas a su alrededor, y por ser de color “rosita”, esto se lo pone un tío por la calle, y le tienen que detener ya por hortera, ¿quién se va a llevar ese paraguas para un día de lluvia?. Como no se lo ponga Borís Izaguirre, que a el le mola esa estética.

Seguimos con los tipos de paraguas, están los paraguas con nombres italianos, si esos paraguas con nombres de hombres italianos, al estilo por ejemplo “Giorgio Milano”, ya me dirás a ver quien narices es este tío ¿el primo de Giorgio Armani?, Y yo que se, sin embargo nosotros lo utilizamos para chulear en conversaciones típicas, por ejemplo:

“¿tu que paraguas tienes?”- Uno cualquiera.

“un Giorgio Milano”-Yo

“Como mola, ¡pues te debe haber costado un pastón tío!”- Uno cualquiera.

Sabiendo que te lo has comprado en la tienda de los chinos, tu vas y sueltas:

“Pues si, me lo compré en el Corte Inglés”- Yo.

En fin, ¿sera porque el nombre impone?Y por último los paraguas con dibujitos, que tienen dibujitos como por ejemplo “Mickey”, o últimamente “Las Supernenas”, que no se quien narices son estas, lo único que se de ellas es que una se llama “Pétalo”, otra “Cactús”, y otra “Burbuja”, que lo primero que dices “joder, más que un nombre es un castigo”, y, además como se va a llamar una superhéroe “Pétalo”, que ya de por si ese nombre no mete miedo a nadie, un día hay que estudiar los nombres de los superhéroes, pero en fin, estos paraguas bien que se venden ¿las florecitas venden?. Pues seguramente si, pero en fin, yo como no soy un hortera, ya que yo no llevo paraguas asi, ni cosas de ese estilo, bueno voy a probarme mi nuevo pijama, con “Minnie” incrustado, y con florecitas alrededor.

Y otra cosa, ¿por qué algunas personas se llevan paraguas en un día de sol?, ¿se pueden derretir?, o lo que es peor ¿dicha persona se cree la Pantoja visitando a Julían Muñoz en la cárcel?, en fin hay cosas que es mejor no saberlas.

Sin embargo, hay que analizar también esos días nublados, en los que no se sabe porque, pero te entra un dolor en la cabeza, y un aumento de “tontuna” considerado, todavía me acuerdo de una pregunta que le hice un día de esos a mi madre:“Mama ¿qué día es hoy?, Creo que ayer fue domingo ¿no?”Mi madre me mandó a tomar por saco, y todavía no se porque narices hice esta estúpida pregunta, dios me tengo que tomar mi medicación. Cambiando de tema, el tiempo, es un cabronazo, te ve desprevenido, sin paraguas, y llueve, sin embargo ,vas con un enrome paraguas en el que cabe tu familia entera, con tu abrigo, con tu bufanda, con tus zapatos, y con tus calcetines de algodón, y va y se pone el sol, y aumentan las temperaturas, y no cae ninguna puñetera gota en todo el día, en fin que mala suerte que tengo cojones.Pues nada, ahora que hace buen tiempo pues a disfrutar, y si veis a alguien con un paraguas en un día soleado, no os preocupéis, ¡seguro que se ha escapado del manicomio!….