La Navidad ya esta ahí, es como un virus mortal que se extiende por todo el mundo. No hay forma de pararla.

Lo que más me molesta de la Navidad es que a partir de Octubre, ya se emitan los dichosos anuncios navideños. Estoy hasta las narices del puñetero Papá Noel con sus malditos renos, hasta las narices de los anuncios de colonias con nombres impronunciables, y hasta las narices del mismo tipo que vuelve siempre por Navidad…

Siempre lo mismo, podrían innovar un poco, maldita sea.

Pero de lo que estoy hasta las narices (por no decir hasta las pelotas), es de ver al Bisbal en todas las televisiones en la gala de fin de año. Pero he trazado un malvado plan para que las Navidades sean aún más insoportables…

Clonar al David Bisbal.

¿Estaban hasta los huevos con sólo 1?, ¡pues ahora con cientos de ellos!. El plan lo tracé con mi amigo científico, me refiero a Juan Antonio Bermejonez (hace tan sólo un par de meses era notario, pero se aburrió y se metió a científico).

El otro día, secuestramos al Bisbal, en una operación digna de una película. No os digo como fue el secuestro, pero con sólo deciros que utilizamos un SEAT panda para ello, ¿cómo se os queda la cara?, ¿eh?.

Una vez en casa, fuimos directamente al sótano (donde esta situado el laboratorio). Allí se realizó la operación de clonación al Bisbal. Salió uno mutado (se ve que habíamos mezclado su ADN, con un pelo de Carmen de Mairena, y claro salió un monstruo). Y poco después (tras presenciar la muerte de mi amigo científico tras ver semejante espécimen), salió un clon perfecto. El problema estaba en que, no es que saliera ni uno, ni dos, no..cada 5 minutos salía un nuevo clon de él.

Y así esta España (sin saberlo), invadida por Bisbales…así de dura es la vida. Y no hay forma de acabar con ellos, la humanidad está perdida. En Nochevieja, no sólo tendremos al Bisbal actuando en diferentes canales de televisión a la misma hora, no. Lo tendremos por todas partes. Ándense con cuidado, uno de ellos, podría estar a su lado en estos mismos momentos.

Pero ¡hey!, alegra esa cara, mientras que existan muñecos de Elmos que se ríen de forma continuada ¡la humanidad esta a salvo!, ¡aún hay esperanza!. Elmo es la salvación, él tiene la clave para salvar a la humanidad. Aunque nadie le tome en serio, él nos puede salvar de esta plaga de Bisbales.

Mientras llegan a su casa los clones (espero que vayan ya a la juguetería más cercana para comprar al Elmo risitas), hablemos de otras cosas que me fastidian de la Navidad. Raphael.

No hay tipo que me caiga más mal que el Raphael y su “RO-PO-POM-POM”. Es una mierda de canción, ahora paseo por la calle y no hay persona que la canté. Por lo tanto en plan amenaza os digo (personas que cantan el “RO-PO-POM-POM”) que …

“Cada vez que una persona canta el RO-PO-POM-POM, en otro lugar del mundo a la misma hora, y en el mismo momento de cantarla, una persona se convierte en MACAULAY CULKIN”.

Créanme cuando les digo eso. Por favor, no canten más esa canción. Y para colmo al Raphael le dan un programa propio todos los años para que canté los villancicos.

Maldita sea, yo le daría un programa propio para que canté los villancicos, a Marta Sánchez, con ella se nos quitarían las ganas de volver a escuchar “los peces en el río”.

Y ya ni hablar de la invasión de Papanoeles trepadores que invaden los balcones de las casas por estas fechas. Así que en plan amenaza, les digo “personas que cuelgan papanoeles trepadores en el balcón de su casa”, que…

“Cada vez que una persona coloca a un Papa Noel trepador en el balcón de su casa. Un niño de San Ildefonso, se transforma en José Luis Garci”.

Es algo horrible.

Y nada más, sólo os deseo una ¡feliz Navidad!, aunque no sé como puede ser “feliz”, con todo lo que he dicho. Podría ser peor ¿no?.