Ayer cogí un resfriado de los buenos. De esos, en los que te gastas 5 paquetes de pañuelos, y sientes que las fábricas de “kleenex” se están enriqueciendo a tu costa. Lo peor de todo esto, es que también tengo pesadillas. Y muchas, además.

Una de las pesadillas que tuve anoche, podría decir que es uno de los más surrealistas que he tenido en mi vida. Más raro aún que aquel sueño que tuve, en el que Michael Moore, y Jose Manuel Parada, se fusionaban y se convertían en un “Transformers” de esos.

Pues bien, el sueño fue el siguiente:

Es un día normal, en el que me levantó todos los días de la mañana para ver “Intereconomía TV”. Ese gran canal, con una gran dosis de programas con fino humor inteligente (esto debió de ser una publicidad subliminal que se instaló en mi cerebro, creo yo). De repente (y sin razón alguna), salgo a la calle, con mi gorro gracioso y mis pantalones en la cabeza, para comprarme un par de “Gremlins” en la tienda de al lado. De camino, me encuentro al señor que siempre sonríe, y que viste de una forma estrafalaria y divertida (chaqueta a cuadros, corbata, y calzoncillos puestos en la cabeza). Empiezo a hablar con él:

¿Qué tal andamos?. ¿eh?- Yo

¡Hoy han quemado mi casa, y mi mujer ha desaparecido MISTERIOSAMENTE! (se empieza a reír, y de repente se empieza a escuchar el “Wake Me Up, Before you Go Go” de Wham!)- El señor con los calzoncillos puestos en la cabeza.

Tras esa breve y entretenida charla con ese hombre tan raro, sigo caminando alegremente para llegar a mi destino (comprar los malditos “Gremlins”), hasta que, de repente, aparecen de la nada El Oso Yogui, y su inseparable compañero “Boo Boo”. Yo, sorprendido, les empiezo a hablar:

¿Qué hacéis aquí?- Yo

Hemos venido del futuro, para enseñarte una horrible desgracia que te ocurrirá en el futuro. Si. El futuro. ¿He dicho ya futuro, Boo Boo?- El Oso Yogui

Si Yogui- Boo Boo

¿Y qué voy a hacer?- Yo

No te preocupes amigo (se empieza a reír de forma estúpida), ¡Boo Boo!, ¡Rápido, la máquina del tiempo!- El Oso Yogui de las narices

Y ya está. Fin de la pesadilla. Tras este mal sueño, me levante, y vi una nota encima de la mesa, que ponía algo así como:

“Hemos perdido nuestra pasión. Creo que nuestro amor ha llegado a su fin. Es la hora del DIVORCIO. Firmado: ALF.”

Tras leer dicha nota, me sentí triste. Ese entrañable extraterrestre se ha marchado de mi vida PARA SIEMPRE. Esto ya no tiene sentido sin ALF…Pero lo que más me dolió de dicha nota fue una frase que aparecía en el reverso, que decía algo así como:

“No soporto tus ronquidos, cabrón.”

Maldita seas Alf. Eres un cobarde. ¡Nos veremos en los tribunales, maldito muñeco de espuma que se cree extraterrestre! Quizás nos encontremos por allí, bailando el “Wake Me Up Before you Go Go”, nunca se sabe..