Me ha ocurrido algo realmente extraño, e incluso, hasta divertido. Algunos ya lo sabréis si seguís mis estúpidas aventuras en esa mierda llamada Twitter. Pero de todas maneras,  os lo cuento:

Resulta que el otro día estuve viendo con un amigo, y mi perro invisible Beltrán, en el cine, “Transformers 2: La venganza de los caídos”. Una espectacular película en la que el argumento se basa en imágenes de perros follando, explosiones a tutiplén, y robots muy cabreados intentando destruir el mundo (llamados decepticons). Pues bien, estábamos mi amigo y yo comiendo palomitas, contemplando como los robots se daban de hostias en Egipto, cuando de repente se oye una fuerte explosión fuera de la sala del cine. Al principio nadie parecía asustarse, pero de repente una mano gigantesca apareció en la sala de cine.

Todos salimos asustados de la sala…Excepto una persona que quedó atrapada entre las butacas, debido a que se le había caído su móvil al suelo. Esa persona hablaba al revés, y tenía puestos unos calzoncillos en la cabeza. Todo un héroe, amigos. Que pena que al final le atrapara esa mano de descomunales proporciones..No paraba de gritar, pero como nadie le entendía, preferimos salir de allí de la forma más épica y emocionante posible.

Y entonces, la sorpresa fue MAYÚSCULA: Una Megan Fox de 15 metros (o más) era la culpable de tanto caos y destrucción. Nadie sabía como había crecido a tal tamaño, pero no importaba para nada (es lo que tiene ser una mujer de una belleza casi infinita, y que deja mucho que desear como actriz). Aquí tenéis una foto de Meganfoxilla (como la ha llamado un prestigioso periódico sensacionalista, cuyos redactores son monos que visten como si fueran personas):

(Os he señalado quién es quién, para evitar confusiones. Aunque hay que ser realmente gilipollas, para confundirme con una Megan Fox de 15 metros. Y si no me veis, ese no es mi problema)

Mi perro invisible Beltrán, se escondía (asustado) debajo de una mesa invisible, mientras yo estaba realmente consternado ante lo que estaba sucediendo. Mi amigo no se lo podía creer. Aquí os escribo el díalogo que tuve con él, en esos momentos de terror:

Amigo: Y mi pregunta es, ¿Cómo es posible que la ropa de esta monstruosa actriz, sea también, de un tamaño gigantesco?,  Es que no tiene sentido, ¿me lo puedes explicar?

Yo: Mira, majo. Tengo un perro invisible con un nombre ridículo, y para colmo tu cabeza tiene forma de un Chupa-Chups. No le busques lógica, coño.

Amigo: Joder, nadie me había dicho que tenía la cabeza de la forma de un Chupa-Chups. ¡Mis padres me lo han estado ocultando durante toda mi PUTA VIDA! (Mi amigo, se mira en un espejo, y se pone a llorar en cuanto ve su reflejo). ¡Dios mío, soy UN MONSTRUO!, ¡UNA ABERRACCIÓN!, UN, UN..

(Es entonces cuando decido sacar mi pistola, y darle un disparo en toda su cabeza)

Tras librarme de él para siempre (me caía muy mal, todo hay que decirlo), Meganfoxilla se percata de la existencia de mi perro Beltrán, y se lo come. Tras comerse a mi perro invisible, Meganfoxilla se alejó de allí, aunque, por culpa de sus gigantescos pasos, además, aplastó, a Paquirrín, y a Pedro Almodovar. Una tragedia, aunque, pensándolo bien, nadie les echará de menos..Sobre todo a Paquirrín.

Una emocionante historia, sin duda alguna. Pero cuidado, ahora mismo Meganfoxilla se dirige hacía vuestras casas, para comeros. Así es la fama, amigos: Te conviertes en una gigantesca criatura de 15 metros, aún a pesar de que tus pelis son una puta basura..

Y ahora en serio: Escondeos debajo de una mesa, o por lo menos, tener a un perro invisible que os proteja del peligro..Y si no lo tenéis, pues sólo tenéis que llamar a Optimus Prime.