Todo ocurrió una lluviosa tarde de sábado. Todo fue culpa de los tan temidos “anuncios de Spotify”. Esa infernal publicidad que sale entre canción y canción y que no puedes quitar ni por asomo. Estaba escuchando el anuncio ese de la madre que se come a su niño, porque ya no hay hamburguesas en el Burger King, cuando de repente sale en la pantalla del ordenadoruna foto de Ximo Rovira. Comenzó a hablarme:

-Hola, ¿qué es lo que estás haciendo?

-¿Quién cojones eres? (dije enfadado).

-Soy Ximo Aparecí en un sueño tuyo, en forma de Oso Yogui. Te dije que se te avecinaba un peligro en el futuro. Es por eso por lo que he aparecido en tu pantalla de tu ordenador.

-Bueno, ¿y me puedes contar que es lo que me va a pasar en el futuro? ¿Es que me vuelvo gilipollas, o algo parecido?

-Mucho peor. Te lo contaré con una condición..

-¿Y cual es?

-Que vengas a DEC. Y te traigas a muchos amigos tuyos al plató. Necesitamos público, ¡y en cantidades!

Yo acepté, me parecía interesante ver como era la televisión por dentro (sin tener que romper la pantalla con un hacha, como había hecho otras muchas veces, para comprobar si había personas diminutas dentro). Así que le comenté a mi amigo Bobby Splankton, que se fuera conmigo, junto con un par de amigas suyas. “Parece divertido”, le dije, él me contestó con un “el cielo es azul, y yo me quiero suicidar”. No le hice mucho caso, así que al viernes siguiente, utilizamos la máquina tele-transportadora de Bobby, y nos fuimos a Madrid.

A los pocos minutos, aparecimos en un concierto de Nena Daconte. Bobby se puso como nervioso, y golpeó a todos los miembros del grupo musical, con un bate de béisbol. Yo le decía que parará, pero él me contesto con un “en ocasiones siento un tremendo escozor en mi ojete. Necesito cerebros”. No tenía ni puta idea de lo que estaba diciendo, y como se puso tan violento, yo no pude remediarlo.

Tras ver como devoraba Bobby los cerebros de ese jodido y espantoso grupo musical, nos dirigimos inmediatamente al edificio de Antena 3. Por los pasillos nos encontramos a María Patiño, que en ese mismo momento estaba buscando su cerebro, que se había caído por el suelo. Le preguntamos dónde estaba el plató de “¿Donde estás corazón?”, a lo que ella nos respondió con una serie de palabras incoherentes y sin sentido (lo normal en ella, vamos). Bobby parecía asustado, todas sus amigas, también lo estaban. Yo, sin embargo, me fijé en una extraña figura oscura que apareció al final del pasillo. Era como fantasmal, y nos dijo que “nos estaba esperando”, con una voz lúgubre y tenebrosa. Nos acercamos, y encontramos el sitio en dónde se grababa en directo el programa de Donde estás corazón.

El que dijo eso, no fue otro que Ximo Rovira. Nos dijo que por allí creían que Jaime Cantizano era una especie de nuevo Dios. “Tenéis que verle DESNUDO”, nos dijo el bueno de Ximo entre babas. Entonces cambió de forma a Satán, y todo empeoró..Se convirtió todo en una pesadilla. De repente vi a Jaime Peñafiel salir del suelo gritando “Es vuestra perdición, hijos de putaaaaaaa”.

-Esta no es la magia de la telebasura. Es algo PEOR- les dije a mis amigos, mientras no paraba de temblar de miedo.

Creía que no iba a salir vivo de esta nueva estrafalaria aventura, cuando de repente a Bobby le dio un ataque de furia e ira tremenda, y arrancó los ojos a todos los que formaban el equipo de DEC. Pero Ximo Rovira consiguió salir de allí VIVO, “Volveré, pero será en una forma que no os podréis imaginar JAMÁS. Puedo adaptar diferentes formas. Adiós, simples mortaleeees, ¡y no dejéis de ver programas del corazón! Eso hace que sea aún más grande y más fuerte”.

Después salimos de allí, pero esto no ha terminado. “Esto continuará en otro episodio”, le dije a Bobby. A lo que él me respondió “Me gustan las cosas brillantes y bonitas. Quiero comerme al cantante JUANES”.