El horror de Madrid 2016 Septiembre 27, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: Alejandro Sanz, Apocalipsis, Belén Esteban, catástrofes, chorradas, Copenhague, el amor, Fotos, juegos olímpicos, Lex Luthor, logotipos furiosos, Madrid 2016, noticias, ojete, patitos de goma malvados, Roland Emmerich, Televisión, tengo una corazonada
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A unos días de que el COI se decida por la ciudad que va a organizar los juegos olímpicos en el año 2016, toda la humanidad esta hasta los huevos de “Madrid 2016”. Por todas las calles de Madrid uno se encuentra con carteles con el estúpido lema “Tengo una corazonada”, y la gente esta molesta y confusa. Pero no muchos saben lo que de verdad puede ocurrir si Madrid resulta elegida como ciudad olímpica..Yo lo sé, y creedme, que si eso ocurre, todos estamos PERDIDOS.
Todo ocurrirá en cuanto sepamos que las terribles pesadillas de algunos madrileños, se han convertido en realidad: Si este viernes, un señor viejete con corbata del COI en Copenhague, pronuncia las palabras “Madrid 2016 is the city”, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016 (dos genios malvados a la altura de El Joker, Lex Luthor, o Alejandro Sanz), acabarán con la raza humana PARA SIEMPRE. Y ni siquiera Gallardón, montado en su unicornio del Apocalipsis, podrá salvarnos. ¿Qué como sé todo esto? Eso no debería contarlo por aquí, ya que si me arriesgo a decirlo, podría provocar que se os explotasen las cabezas. No podríais soportar la verdad. Y he tenido una visión de cómo podría ser el final del mundo (a lo Roland Emmerich, vamos):
Día 2 de octubre. Todos los madrileños se muerden las uñas mirando la televisión, y pensando “por favor..aquí las olimpiadas no. ¡POR FAVOR!”. Cuando el sueño de Gallardón se hace realidad, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de la mano de Madrid 2016, salen del infierno para provocar el caos y la destrucción. El plan de “Patito de Goma Joe” consiste en matar a toda la humanidad, y crear una nueva civilización a partir de clones de él mismo (también, en un acto de vil maldad, matará de forma inesperada, al logotipo de Madrid 2016). Ya, pisando Madrid, este cruel patito de goma, no parará de expulsar rayos-laseres de sus ojos, destruyendo cualquier cosa que se le ponga por delante. Los vagabundos, en un acto inútil de salvar a la Tierra, intentarán lanzarle a “Patito de Goma Joe”, restos de comida radioactiva del MacDonalds. Pero eso sólo empeorará las cosas, y morirán finalmente tras ser desintegrados.
Entonces, caerán meteoritos del cielo, y algunos monumentos históricos del mundo, serán hechos trizas (como la Torre de Pisa, el Vaticano, e incluso Scarlett Johannsson).
Ya nada podrá salvarnos. Y entonces un niño con una mirada dulce y cautivadora, con lágrimas en los ojos, mirará hacía la cámara y dirá “¿Por qué?”. Entonces la pantalla se fundirá a negro, y sonará a todo volumen una música épica de John Williams. Y ya está. Ese será el fin del sueño olímpico, PARA TODOS.
Es por eso, por lo que alguien tiene que impedir que eso OCURRA. Y sólo hay una persona capaz en este mundo, de hacer una cosa así:
Ella es la clave de la salvación, bueno..quizás Belén Esteban no sea la apropiada para esta dificultosa tarea. Pero en cuanto acabe con “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016, ella lo contará por todos los programas de Telecinco. Belén, además, intentará destruir a la Campanario con la ayuda de una portada suya del Interviú, su hija Andreíta, y el perro de Superman, Krypto. ¡Nuevos y emocionantes tiempos, nos esperán!
21 días viviendo en una caja de cerillas Septiembre 23, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: 21 días., Bailar, Cajas de cerillas, científicos locos, Cosas raras, Cuatro, Devo, experimentos, Fotos, gilipolleces, noticias, payasos tristes, pingüinos parlantes, rayos lásers, Samantha Villar, Susan Boyle, Televisión
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Como sabéis Samantha Villar, la ha liado parda tras verse involucrada en el caso de un robo de de unos hierros, mientras estaba haciendo su reportaje “21 días en una chabola”. Es por eso, por lo que os cuento en exclusiva que la periodista va a hacer un nuevo especial para Cuatro, llamado “21 días viviendo en una caja de cerillas”. Una nueva y arriesgada aventura de esta gran periodista (ejem..), en la que le ayudarán un científico loco con bata blanca (cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar), y un pingüino parlante llamado “Cleodomiro”.
Ya se esta haciendo este reportaje, y me adentré en un laboratorio para ver y conocer un poco más, este proyecto: Samantha Villar ha sido reducida de tamaño (con la ayuda de un rayo láser capaz de reducir los objetos a un tamaño micróscopico, que ha sido inventado por Cleodomiro), para poder vivir en una caja de cerillas durante 21 días. “¿Para qué coño ha hecho esa gilipollez?”, os preguntaréis..Pues bien, la periodista quiere saber qué nuevas alternativas existen a las cajas de cartón (ya que con esto de la crisis, no nos quedará otra que abandonar nuestra casa, y vivir en la inmundicia). Es por eso por lo que ha decidido confiar en esos dos chiflados, y esta es la foto en la que se puede contemplar lo feliz que está en su nuevo hogar:
“El problema es que, a cada día que pasa, ella es más pequeña. De esta forma, pasados 21 días, podría desaparecer de nuestro universo para siempre. No le hemos dicho nada a Samantha Villar, porque la odiamos con toda nuestra alma”, esto es lo que dice el pingüino Cleodomiro, sobre esta locura de iniciativa. ¿Podría ser el fin de esta intrépida periodista? ¡Quién sabe!
También han instalado una mini-cámara en el interior de la caja de cerillas, para ver como es el día a día de ella. Lo malo, para ella, es que, de vez en cuando, tiene que luchar con moscas, y cada vez que sale de ese lugar, tiene que tener mucho cuidado con el gato del laboratorio. Mientras estaba grabando con mi cámara a un mono de color verde, con 3 cabezas (encerrado en una jaula), esa mujer con un tamaño increíblemente pequeño, empezó a hablarme “Todo es mucho más grande con este tamaño. Además necesito fumar porros, pero no sé como hacerlo por aquí. Esto es una putada. ¡Ah! ¡Se acabó! ¡Quiero ser NORMAAAAL! ¡En cuanto salga de aquí destruiré A LA CADENA CUATRO! ¡ME VENGARÉEE!” En ese mismo instante a la periodista le sale espuma por la boca, y Cleodomiro decide cerrar la caja de cerillas. Él me grita algo así como “¡Ya no tienes que escuchar nada más!, ¡LÁRGATE HIJO DE PUTA!”. Todavía se escuchaban sus terroríficos gritos, dentro de la caja de cerillas, cuando, de repente, Cleodomiro (con unos ojos penetrantes) me agarró de la camisa y amenazó con matarme como siguiera grabando por el laboratorio.
El científico loco, cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar, comenzó a volverse loco y arrancó la cabeza del pingüino Cleodomiro, llenando de sangre toda la sala. “Yo tener que bailar a los DEVO”, me dijo el científico loco, mientras empezaba a bajarse los pantalones para enseñarme su culo (que por cierto, tenía la forma de la cara de Susan Boyle). Y (por alguna razón inexplicable) salieron de la nada unos payasos tristes con pelucas de colores, y una flor marchita, y empezaron a bailar está canción, con una absurda y estúpida coreografía:
Después de bailar, todos los payasos comenzaron a explotar. Y decidí marcharme asustado de allí. No sé que le habrá pasado a Samantha Villar, pero será mejor que no lo sepamos NUNCA.
Flatworld Septiembre 6, 2009
Posted by isma18 in Animación, Videos.Tags: Animación, cortos, Daniel Graves, Dibujos animados, dimensión, Flatworld, Nick Park, stop-motion, Tandem Films, Televisión, Videos
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Hace mucho tiempo atrás vi un corto de animación en un bloque especial de Cartoon Network llamado “Undergound”. Me dejó impresionado, sin palabras. Una maravilla. Pero nunca he recordado el nombre de dicho corto hasta ayer (me lo recordó Fa-Kun en su estupendo blog). Y os puedo asegurar que “Flatworld”, es para mí, uno de los mejores cortos de animación de la historia.
Dirigido por el fantástico Daniel Graves (que ya lleva un tiempo en esto de la animación), “Flatworld” mezcla animación 2-D de toda la vida con escenarios en 3-D. Una verdadera muestra de amor, en el que Graves demuestra que con un poco de esfuerzo y de imaginación, se puede lograr narrar una historia sin palabras.
Flatworld es un sitio en el que las casas (incluido el suelo) están hechas de cartón, y en el que habitan personas de papel. La historia narra la historia de Matt Phlatt un trabajador cuya vida resulta la mar de aburrida, que vive en un piso junto con un gato llamado Geoff, y un pez que vive en un cuadro (como si fuera una pecera) llamado Chips. Una noche lluviosa, Matt (el pobre hombre de color gris) coge su bolsa llena de herramientas (entre las que se encuentran un clip, y unas tijeras gigantes) y sale de su piso, para intentar hacer unas obras en plena calle. Mientras está cortando el suelo con unas tijeras, Matt corta por accidente un cable, y todas las televisiones dejan de funcionar por un momento. Decide arreglarlo, cuando de repente, sufre un accidente laboral la mar de extraño, y unas chispas de todos los colores salen de esos mismos cables. A los pocos instantes, aparecen del mismo cable (de forma inexplicable) un ladrón de una serie de televisión.
Podemos decir que Matt ha abierto la puerta a otro universo: El de la televisión. Una puerta tridimensional, vamos. El ladrón (malvado como pocos) descubre que este mundo hecho de casas de cartón, tiene más posibilidades que la tele, así que, como buen ladrón que se precie, decide atracar un banco. Y ahí es donde de verdad comienza la historia. El tipejo, roba una cuantiosa cantidad de dinero tras atravesar por un pequeño espacio de la caja fuerte (es una de las ventajas que tiene uno teniendo forma de papel). Tras ser descubierto huye de allí lo más rápido posible. De repente choca con Phlatt, y confunde su bolsa con la de él. Es entonces cuando un puñetero perro (acompañado de un malhumorado policía) decide perseguirle. Matt se ha convertido en un fugitivo, y no sabe como escapar de esa situación.
Matt vuelve a su casa, agotado. Chips el pez, hace una broma cruel al pobre gato, escapando de su pecera, y haciendo creer a Matt que su gato se ha comido a su pez. Entonces Matt decide expulsar a Geoff de casa. Geoff, triste, decide bajar por las escaleras, y vagar solitario por la noche en esa ciudad. Entonces es encontrado por el mismo perro que persiguió a Matt, y corre lo más rápido posible..hasta que de repente se hunde en un charco, y aparece en una nueva dimensión, en la que es un dibujo animado de toda la vida..Y emoción a raudales, amigos. No os pienso dar más detalles sobre el argumento, verlo por vosotros mismos. Por cierto, el final esconde un mensaje realmente bonito y que hará que odiéis a vuestra televisión para siempre:
Parte 1:
Smarvelville Septiembre 2, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: Aladdin, alcantarillas, Batman, Carlos Baute, clones, Disney, FHM, Fotos, Goofy, Hannah Montana, Marvel, Miley Cyrus, noticias, perros, Spiderman, Stan Lee, Tim Allen
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Os relataré una historia que quizás os perturbe, u os vuelva completamente locos, pero me da igual. El mundo debe saber lo que sucedió en mi pueblo llamado “Smarvelville”, hace tan sólo dos días. Un pueblo en el que todos sus habitantes son clones de Spiderman, excepto yo
(Este es el vecino de al lado de mi casa. Uno de los clones más realistas que podrás encontrar en mi pueblo, de Spiderman).
Todo iba realmente bien. Todos los habitantes de mi pueblo parecían felices, mientras yo no paraba de incendiar casas por simple y pura diversión. Los niños se divertían jugando con arañas radioactivas en el parque, mientras sus padres leían el especial de FHM “Spiderwomans con pechos descomunales, ¡Especial de 200 páginas!”. Pero no podían presagiar el peligro que se avecinaba por “Smarvelville”. Todo en ese momento era perfecto: El sol no paraba de sonreír, y las cobayas mutantes de las alcantarillas estaban devorando a una señora de la 3ª edad.
Yo pensaba “hoy es otro día hermoso en mi amado pueblo. El Doctor Octopus riega sus macetas cantando una alegre canción desde su balcón, y Batman ha muerto de gripe A esta mañana. Todo es PERFECTO”. Me equivocaba, ¡vaya que si me equivocaba! Vi al alcalde de nuestro pueblo corriendo por la calle, como si huyera de alguien, o de algo. No paraba de gritar “¡La Disney ha comprado la Marvel!, ¡El horror, el horror!”. El rostro de felicidad de los padres en el parque, inmediatamente cambió. Ahora estaban asustados, y diciendo en voz baja y temblorosa algo así como “no puede que ser que ocurra esto. NO PUEDE SER. Es una PESADILLA”.
Yo regresé a mi casa. Eran las 23:30, en ese mismo instante. Había regresado de casa de Flubber, tras ver su puñetera película otra vez (me obligaba a hacerlo, ya que él siempre me estaba apuntando con una pistola en la cabeza). Saludé a mis padres, como siempre, y pasé a mi habitación para intentar masturbarme. Cerré la puerta, y de repente oí la voz de mi madre que decía que tirará la basura de una maldita vez. Entonces, salí de mi habitación, y agarré con fuerza la maloliente bolsa de basura. El reloj marcaba las 23:59.
A las 00:00, de repente, los clones de Spiderman de “Smarmelville” que se encontraban por allí, comenzaron a transformarse. Fue un proceso lento, pero realmente terrorífico. En mi vida había visto cosa igual (bueno, ignorando la vez que había visto a Carmen de Mairena desnuda, claro)..Los Spidermans se estaban convirtiendo en Goofys. “Oh, diablos, Stan Lee ¿Por qué?”, pensé. Les salía espuma por la boca, y no paraban de decir incoherencias. Asustado, tuve que huir de allí. “Queremos tu delicioso cerebrooo, y escuchar todas las veces que podamos, la canción de Carlos Bauteee y Marta Sancheeeerlz”, gritaban esos horribles mosntruos.
(Foto del verdadero Goofy, momentos antes de ser detenido por la policia, por atropellar a cientos de personas con su coche, en Nueva York)
Regresé a mi casa. El terror se había apoderado de mi pueblo, y no sabía lo que hacer. Hasta mis padres se habían convertido en ese bobalicón personaje de la Disney. “Vas a ver la última película navideña de Tim Allen. En blueeerayrrrrl. Risas. Humooooor”, me decían. No sabía que hacer, hasta que de repente alguien llamó a mi casa..Era mi gran amiga Miley Cyrus (la mismísima Hannah Montana). Entonces supe lo que debía de hacer: Tenía que sacar mi sierra eléctrica, y ACABAR CON ELLA. Y así fue como acabó todo.
Le corté la cabeza a esa patética cantante y actriz, y todo se acabo. Todo volvió a la normalidad (ejem..es un decir), y todos volvieron a ser lo que eran antes. Pero claro, la pesadilla aún no ha acabado: Walt Disney ha vuelto a la vida, y arde en deseos de destruir “Smarvelville”. Ha prometido sacar la 4ª parte de Aladdin, y con eso os lo digo todo..Este hombre es pura MALDAD.
