Madonna y Lady Gaga en: ¡La isla!

(Es como si se enfrentará King Kong con Godzilla, amigos).

Madonna y Lady Gaga han decidido burlarse de sí mismas en un sketch del “Saturday Night Live”, ¿cómo lo han hecho? Pues muy fácil: Peleándose entre ellas, pero de bromeja. La idea en principio mola..pero luego acaba decepcionándote. Es una de las mierdas más grandes que he visto en este año. En serio. Más gracia me hubiera hecho que Madonna se tirará un pedo, y le obligará a Lady Gaga a olerlo: “¡HUÉLELO!, ¡Y ADEMÁS HA SONADO COMO MI ÚLTIMO DISCO!”, hubiera dicho la ambición rubia.

Es por ello, por lo que he decidido mandar a ambas a una isla, situada en un universo totalmente desconocido. Que se jodan. El universo se llama “Commodore-Panaflex 64”. Y como tengo una especie de habilidad para saber lo que está ocurriendo en distintos universos, os voy a contar lo que ha pasado allí esta misma mañana:

(Madonna y Lady Gaga, están aparentemente dormidas. Madonna se despierta, y decide hablar. Contempla el mar que rodea a la isla):

Oh, vaya. Ayer la gente no paraba de reírse con nosotras en aquel sketch tan gracioso, y hoy estamos pérdidas..en una isla. No lo entiendo, pero me están entrando unas ganas terribles de cantar “La Isla Bonita”- Madonna

(De repente se escucha una voz con eco, que sale de la nada. Soy yo, intentando establecer conversación con las ¿cantantes?)

Madonnaaaaa, lady caca…digo…gagaaaa. Soy él que os he enviado a esta isla, llena de monstruos horripilantes, y trampas mortales- Yo

Hola, Dios. Soy Madonna. ¿Podrías hacer que mi último recopilatorio se vendiera como rosquillas? ¡Y voy a adoptar a otro niño esquelético del Malawi ese, para que veas lo maja que soy! Es que el último niño adoptado que tenía, lo tiré (sin querer) por el retrete- Madonna

No soy Dios. Aquí sufriréis mucho. Más de lo que yo he sufrido viendo vuestra bazofia de sketch..Er..¿cómo qué has tirado a un niño por el retrete?. ¡ESO ES HORRIBLE! ¡JODER! ¡JODER!- Yo

¡Oh madre! ¡Vamos a morir! ¡Ah, ah! (grita de terror) ¡Tengo un ego demasiado grande para MORIR! (Madonna está nerviosa, corriendo en círculos. Desesperada, grita a Lady Gaga para que se despierte) ¡EH, DESPIERTA!- Madonna

¿Qué cojones quieres? Eh..¿Dónde estamos? ¿Porqué el cielo es de color púrpura, y por qué hay un hipopótamo con tutú en el cielo?- Lady Gaga

(Miran al cielo, y ven a un hipopótamo con tutú, que esta volando, con un arpa en la mano y cantando algo así como “hace tiempo que no siento nada al hacerloooo contigooo”. Lady gaga y Madonna se cruzan miradas. Parecen aterrorizadas):

¿Sabés que he sacado nuevo single?- Madonna

Madonna, no hay tiempo para esas mierdas..¡Esto es raro de narices! Yo quiero volver a mi mundo. Yo era la revelación musical de este año, ¿sabes? Los de Jenesaispop están que NO CAGAN CONMIGO- Lady Gaga

Tampoco será para tanto. ¿Y qué clase de nombre es Gaga? ¡Suena a comida de bebé!- Madonna (suenan unas risas enlatadas, y unos cuantos aplausos. El chiste, en sí, es una puta basura. Pero provoca el furor entre el público imaginario. Yo comienzo a hablar de nuevo, con una voz mucho más terrorífica).

Escuchadme ambas, ¡VAIS A MORIR! Puede que sea hoy, puede que sea mañana..pero no hay escapatoria en esta isla (a menos que veáis una puerta, con un letrero al lado de color verde, con un señor que parece correr hacía una puerta, que dice “SALIDA DE EMERGENCIA”). Pero..mejor me callo, es hora de marcharme. Tengo que comer GALLETITAAAAS. MWHAHAHA, y todo eso- Yo

¡Madonna! ¿Has oído lo que ha dicho? ¡Hay una escapatoria!- Lady Gaga

Bah, cállate ¡Estamos pérdidas! Te pensaba dar un abrazo, como símbolo de mi amistad, pero ahora te vas a joder. ¡Mira lo bien que canto!: “I close my eyes, oh God I think im falling out of the sky, I close my eyes heaven help meeeeeeee” ¡Y ahora viene el cambio de ritmo! ¡Que temazo el “like a prayé” por favor! ¡SOY LA POLLA, LADY CACA, LA POLLA!..-Madonna

Es Lady Gaga..lady Gaga, maldita egocéntrica ¿Y quieres dejar de tocarme el culo? Uy, anda..mira ¡UN MONO! ¡Que ricura!- Lady Gaga.

(Y efectivamente, hay un mono que ha aparecido ante ellas, de forma misteriosa. Parece contento, y juguetea un poco con la arena. No para de gritar. A las dos les hace la gracia el pequeño monete).

¡Hay que ver lo que se parece a Guy Ritchie!- Madonna

(El mono mira hacía ambas, ellas se ríen. Y por alguna razón inexplicable, el mono explota en mil pedazos. Salpicando de sangre a Madonna y a Lady Gaga)

Esto no me gusta nada..-Lady Gaga

¡¡Oh, joder!! ¡Monos explosivos! ¡Ese será el título de mi próximo disco! ¡Lo va a petar cosa bárbara, Lady Caca! ¡Cosa bárbara!- Madonna

Que es (se lo piensa)..bueno, da igual. ¡Eh mira! ¡A lo lejos! ¡Están apareciendo miles de monos! ¡Que bien!- Lady Gaga

(Al poco rato, esos miles de monos explotan. Sus cabezas y sus partes desmembradas, vuelan por el cielo. Esta explosión ha provocado una onda expansiva, que ha dejado destruida a casi toda la isla, dejándola en una pequeña porción, en la que caben, como pueden, Madonna y Lady Gaga).

¡Hay que joderse con los monos estos! No si al final vamos a morir, ya verás. Tenía razón ese tipo tan extraño..¿Era Michael Jackson, verdad?-Madonna

¿Y ahora qué hacemos, Madonna, eh? ¿Escribimos una canción entre tú y yo? Puede, que si salimos de aquí, se convierta en un hit en todo el mundo- Lady Gaga

Oh, si. ¡Por supuesto! Creo que podríamos cambiar el mundo de la música entre tú yo. ¡El mundo, incluso! Ahora te voy a contar un secreto..-Madonna

Cuéntamelo, maldita sea- Lady Gaga

Yo en realidad, soy..(y se arranca toda la piel de su cara, dejando ver su verdadero aspecto)..soy UNA ESCOBA- Madonna (y justo cuando dice esa misma palabra, ella explota, como los miles de monos de la ya destruida isla)

(Lady Gaga, aterrorizada, decide mirar hacía los lados. Se quita toda su ropa, y entonces se descubre la terrorífica VERDAD SOBRE ELLA)

Yo en realidad, si que tengo PENE, ¿eh?- Lady Gaga (Y es, en ese mismo instante, en el que Lady Gaga también explota, formando un agujero negro que absorbe a todo el universo en el que se encuentra la isla).

Y así fue el final de “Commodore-Panaflex 64”, y también lo fue para dos mujeres de las que muchos estamos hasta los huevos de escuchar sus canciones en los “40 principales”. En el próximo post hablaré de cómo he matado a todos los componentes de El Canto del Loco, gracias a una serie de divertidos productos de la marca ACME. ¡Acción, aventuras, monos que explotan, chistes de pedos!