Las 1001 formas de matar a Russian Red Octubre 18, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Videos.Tags: Entrevistas soporíferas, Folkpop, frisbees asesinos, Gilipollas, Godzilla, Gore, Locomia, marineros, música horripilante, perretes mojados, repipi, Sálvame, Televisión, todo el mundo odia a Russian Red
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(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).
Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?
Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:
1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.
2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..
3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.
4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.
5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.
Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:
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Creo que no la mataría con tal de oir Perretes Mojados…Eso si,deberia tocarlo frente a un peloton de fusilamiento, bajo una trampilla que lleva a un baño de coca cola (del que nadie a sobrevivido), sobre un yunke pendiente de una cuerda sujetada por un servidor. Si el tema gusta, sólo le caeria el yunke, por que, obviamente, tendría que aplaudir.
He oído maravillas del baño de coca-cola mortal. Muchos hombres han muerto ahogados, y hasta incluso se dice que ellos podrían ser el ingrediente secreto de esa bebida.
Me gusta el hecho de que aplaudas como Russian Red ha cantado “Huelo a perrete mojado”, y que le caiga un yunque a su cabeza (por dejar de agarrar la cuerda que sostenía el susodicho yunque). Eso es algo que sólo se te podría ocurrir a ti
Antes si quiera de que intentes cometer la primera de tus propuestas de asesinato un ejército de helados con sabor a hoy no quiero hablar con nadie te dispararán a la cabeza como francotiradores y sin que te des cuenta los trozos de almendras y piñones erosionarán tu cabeza y se colarán por tu cerebro y cuando te quieras dar cuenta cogerás una guitarra y aunque tú no sabes tocarla te pondrás a cantar junto a ella convirtiéndote en una especie de pareja cantarina como Amaral pero comiendo helados mientras os desgañitais en conciertos multitudinarios de una o dos personas en las que, todo sea dicho, la gente irá para escucharle a ella pero para ver tu cerebro derretido con sabor a helado de “hoy nadie quiere hablar conmigo”. Por cierto, me ha gustado mucho el post, especialmente la última parte donde acaba tu parrafada y ella se pone a cantar, jejeje. Va en serio, eres más brillante que la calva de Mister Propper o como se quiera hacer llamar ahora ese señor.
Madre..eso de que un ejército de helados con sabor a “hoy nadie quiere hablar conmigo” me disparé a la cabeza, es el sueño de mi vida. No sé si la gente querrá ver a un tío con un cerebro derretido, cantando en un concierto pero el éxito podría estar asegurado (se te va la olla más que a mí, ¡eso es preocupante!)
Y ¡gracias, hombre! Me alegra mucho que te haya gustado el post, ¡jajaja! Pero yo no puedo ser más brillante que la calva de Mister Propper, ¡Eso es imposible, amigo!
mira que tienes q ser friki para escribir esto eh tio…
so friki! avisame cuando cantes bien
Er..¿crees que “friki” es un insulto? ¡Uy, madre! ¡Usted tiene un gran problema! “Tu puta madre”, ¡un gran nick, sí señor!
Es mejor aun su pagina web! Por cierto, “friki” es como la palabra “gallardo”, solo es un insulto para quienes no saben lo que significa…claro, que en klingon puede que signifique “tu madre es mas fea que una morsa polar mordiendo limones”
He visitado su página web, y madre mía..¡la de cosas que he visto! No me extraña que tenga tantas visitas con ese nombre..
Ya hablando en serio, las personas que creen que “friki” es un insulto, deberían desaparecer de este planeta. Y me he imaginado a una morsa polar mordiendo limones, muchas gracias, ¿eh? Me vengaré
Ya que necesitabas desahogar tu odio podías por lo menos haber incluído una mínima crítica constructiva entre tanta tontería, aunque sólo sea para que los que nos gusta Russian Red saquemos algo de provecho de haberlo leído. Lo mejor del post: el vídeo.
Saludos de un friki que encontró el blog buscando “russian red” en twitter.
Si te gusta Russian Red, me temo amiguete..que este no es tu sitio. Son chorradas como pianos lo que escribo, si no te gusta, ¡pues no lo leas! Así de sencillo.
Y si quieres leer “críticas constructivas”, será mejor que huyas de aquí. En serio.
jajjajajaj, me parto tio!!!!soy anonimo pero me descojono. que asco de tia!!no aguanto su imagen de folkitolki fragilita, y me pasa desde hace mucho. Mira, esta tia ha sido para mi un autentico timo,iba de”niña salida de la nada”(la imagen q ha querido dar)y es mas pijotera que la hostia,es imagen de una marca hiper-trendy-osea uuuhhhhh!y era mentira q habia salido de la nada,se aprovecho de su ex. Que asco!además esa imagen de nenita debil y medio bobita con caracter chupi me da mucho por culo.asiq voy con la forma de que muera:
Estaba russian red haciendose unas fotos super modernitas con globos y mariposillas de colores. De pronto ve un espejo!ohhh!!!y al acercarse ve reflejada su propia imagen de niñita prodijiosa popera. Le encanta, o-sea,tia, le mola a tope! “I love myself!” exclama!!!pero de pronto ve en el reflejo una extraña sombra debajo de su nariz!!!!!!oooohhhhhh!!!nooooooo!!!!RUSSIAN RED TIENE MOSTACHAZO!!!!!vuelve a mirarse y efectivamente: bigote de 3 años mezclado con color rojo de pintalabios!!!!se lo dice a sus amigos cool con intencion de que le ayuden pero….”nooo querida amiga! en los mundos de yupi solo hay nubes rosas, voces cantarinas y camisas de cuadros, no hay sitio para bigotazos”asiq ella misma pide que le ayuden a morir, no puede vivir asi, dependiendo de la depilación,eso es para el populacho,no para ella!!!ella es trendy!!!!al final sus propios amigos acaban la dan cianuro, y graba un ultimo video casero(q eso es muy kie)tomando veneno con una pajita verde fosforito de esas que adaptan formas extrañas.
jajaj, vaya gilipollez me ha salido
¡Jajajaja! ¿Gilipollez? ¡Lo dudo! Me ha encantado, amiguete. Grandioso momento ese en el que Russian Red descubre que tiene un MOSTACHAZO..Imparable, ¡da gusto leer comentarios como el suyo! Muchas gracias, de verdad. ¡Por fin hay personas con sentido del humor!
Yo creo que mientras los de Maná sigan vivos, a cualquier otra persona se le podría seguir perdonando la vida. Muerte a Maná!!
¿Siguen vivos? ¡Oh, mierda! Eso es algo que se puede solucionar..un par de lanzallamas, y acabo con ellos en un santiamén! Yo también ODIO A MANÁ.
Gracias por comentar, majete, XD
Dios…me encanta el amigo con ese nick tan chulo… “tu puta madre”. Que gente más creativa.
Gran post…y polemico. XD
Creo que “tu puta madre” era en realidad el gorila de Russian Red. Hace mucho que no veo sus inteligentes y mordaces comentarios por aquí. ¿Qué habrá sido de él?
Y tampoco ha sido muy polémico. Pero algunos me han puesto a caer de un burro. Eso sin duda refleja (un poco) la falta de sentido del humor que tienen algunos. Menos mal que existen ovejas como usted!
Bueno he de reconocer que me encanta Russian Red, Lourdes y supongo que si la conocieras o fueses a un concierto verías que no solo tiene Cigarrettes.
Pero me ha gustado mucho tu entrada, muy divertida…
No creo que vaya a un concierto de Russian Red (y en el caso improbable de que vaya, pues el mundo explotará. En serio). ¡Gracias por comentar, y lo más importante, por tener sentido del humor!