Mama, ¡hay cadmio en mi vaso de Shrek! junio 5, 2010

(Oh, si. Yo también quiero matar al diseñador de estos vasos..)

La noticia: McDonalds retira 12 millones de vasos promocionales de Shrek 4 por contener cadmio (que son esos de la foto de ahí arriba. “Son horrendos” diréis. Pues ya. Pero ¿acaso no es también espantoso que hayan hecho una innecesaria 4ª parte de Shrek?). Ronald McDonald (que ahora es un ejecutivo que fuma constantemente puros, y que mira por la ventana de su despacho con una mirada desoladora mientras piensa en la infancia que perdió por culpa de su adicción a las hamburguesas), me ha dicho en una entrevista que eso de que los niños sean contaminados por culpa del cadmio de esos vasos es algo “indignante e impropio de una empresa de tanto prestigio como McDonalds. ¡Aquí sólo queremos lo mejor para los adorables y dulces niños!” (justo y cuando dijo esta frase, un empleado de su fábrica de hamburguesas entró en su despacho con un traje anti-radiación, diciendo que necesitaban más “plutonio, y carne pútrida de extraterrestre”).
¿Pero es para tanto esto de los vasos de Shrek con cadmio? Pues si. Mucho. De hecho, el otro día sometimos a unos niños a unas pruebas científicas con esos mismos vasos, y los resultados fueron desoladores. 5 niños en total participaron en el experimento, mientras sus padres veían las nefastas consecuencias de tocar ese maldito vaso de Shrek. Mutaciones a tutiplén, vamos. El primer niño tras su primer contacto con el vaso, no sintió nada “me ziento feliiiiiz”, fueron sus palabras. Pero 5 minutos después, se le empezó a desintegrar el brazo, después se le derritieron los ojos, y finalmente..su cuerpo quedó reducido a unas cenizas. Afortunadamente,  ahora los restos del niño están en un tarro de cristal. No os asustéis. ¡Todavía puede seguir hablando, y hasta ha hecho nuevos amigos en el cole!

Sigamos con los resultados: Tanto el segundo como el tercer niño, tras tocar 6 veces el vaso, ahora son en blanco y negro. Y mudos (pero eso es lo de menos). Ahora se comunican a través de bocinas, y con flautas de embolo (de esas que son tan graciosas). Una niña sufrió un crecimiento desmesurado tras tocar repetidas veces el vaso, y ahora mide más de 30 metros (ahora se dirige hacía Tokio para enfrentarse con Mothra, en un enfrentamiento que decidirá el futuro del universo). Y el último niño se comió el vaso, y ahora es un híbrido entre un lagarto gigante, Flubber, y la cara de Belén Esteban (el niño devoró a sus padres recién concluido el experimento al grito de “MÁTARME, POR FAVOOOR”).

Quizás he hecho mal en decir esto en el blog (se supone que el experimento era “secreto”). Pero que el mundo lo sepa: La compañía McDonalds es el mal, y pronto convertirá a todos nuestros hijos en horribles mutantes obesos. ¡Ah, y nos encanta jugar a ser Dios! Alguien puede pensar que somos “crueles y despiadados” por nuestros experimentos, pero eso es porque no conoce este mundo lleno de conocimientos y asombrosos descubrimientos. ¡Ignorantes!