Hallowayne (una apasionante historia de terror) Noviembre 3, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido..Tags: Agatha Ruiz de la Prada, Batman, Beltrán el perro invisible, Bruce Wayne, el terror, fotos bizarras, hombres en llamas, Los Picapiedra, Satán, Stephen King es un mindundi, The Great Gazoo, tonterías
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En la noche de Halloween me ocurrieron cosas realmente extrañas. Cosas que realmente os perturbarían, y que si las cuento..más de uno se volvería completamente loco al leerlo. Pero no pienso contar la historia de cuando no paraba de expulsar sangre de mi boca, mientras un adorable ángel (que estaba al lado mío) tocaba un arpa. No, amigos, no. Hoy os voy a contar algo más TERRORÍFICO. Una historia a la que he titulado..
“HALLOWAYNE” (cada vez que me curro menos los nombres, ¡caray! A ver si lo pilláis. Tiene algo que ver con BATMAN)
Estaba tan tranquilo paseando al perro de 5 cabezas por la calle (aún no he superado la pérdida de mi perro invisible “Beltrán”), cuando vi a un señor que salía de un bar completamente en llamas y pidiendo “AUXILIO”. Yo le ignoré, y es más, cuando se acercó a mí para pedirme ayuda, yo le entregué una granada de mano SIN ANILLA. La explosión fue inminente.
Y ahí estaba. El señor Satán había aparecido, como por arte de magia, apoyado en una farola. Estaba fumando un puro, y vestía como si fuera un detective de esos. El me miró, y me dijo “chaval. Eres el perfecto hijo de puta. Quiero que por una noche, te sientas como YO. Te entregaré todos mis poderes. Firma este contrato”. Cuando lo oí, no paraba de expulsar espuma por la boca… Le dí una patada al puto chucho (la patada fue de tal fuerza, que envíe al perro de 5 cabezas a los anillos de Saturno. En serio. Los extraterrestres están furiosos y verdes, por ello), y firmé el contrato con un boli de Agatha Ruiz de la Prada. A los pocos segundos ocurrió algo que me recordó aquella frase que me dijo una vez un hada madrina (con pelos en las axilas, y un bigotazo impresionante): “Nunca confíes en el Diablo. Y súbete los pantalones. He visto demasiado”. Ahora por culpa de confiar en él, ahora me he convertido en ESTO:
(“¡Mis ojos, mis ojoooos!”- Reacción de cualquier persona al ver mi nuevo aspecto).
Que putada, ¿verdad? Repetir todos conmigo, mientras miráis este disco hipnótico que no para de girar: “El Gran Gazoo os quiere. El Gran Gazoo os ama. Ahora, ¡masturbaros con una foto de OBAMA!”.
Las 1001 formas de matar a Russian Red Octubre 18, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Videos.Tags: Entrevistas soporíferas, Folkpop, frisbees asesinos, Gilipollas, Godzilla, Gore, Locomia, marineros, música horripilante, perretes mojados, repipi, Sálvame, Televisión, todo el mundo odia a Russian Red
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(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).
Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?
Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:
1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.
2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..
3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.
4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.
5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.
Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:
Madonna y Lady Gaga en: ¡La isla! Octubre 6, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: ACME, cantantes, Commodore, Cosas raras, El canto del Loco, estoy fatal de lo mío, Godzilla, Guy Ritchie, Hipopótamos, isla, Lady Gaga, Madonna, monos que explotan, noticias, Saturday Night Live, Televisión
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(Es como si se enfrentará King Kong con Godzilla, amigos).
Madonna y Lady Gaga han decidido burlarse de sí mismas en un sketch del “Saturday Night Live”, ¿cómo lo han hecho? Pues muy fácil: Peleándose entre ellas, pero de bromeja. La idea en principio mola..pero luego acaba decepcionándote. Es una de las mierdas más grandes que he visto en este año. En serio. Más gracia me hubiera hecho que Madonna se tirará un culo, y le obligará a Lady Gaga a olerlo: “¡HUÉLELO!, ¡Y ADEMÁS HA SONADO COMO MI ÚLTIMO DISCO!”, hubiera dicho la ambición rubia.
Es por ello, por lo que he decidido mandar a ambas a una isla, situada en un universo totalmente desconocido. Que se jodan. El universo se llama “Commodore-Panaflex 64”. Y como tengo una especie de habilidad para saber lo que está ocurriendo en distintos universos, os voy a contar lo que ha pasado allí esta misma mañana:
(Madonna y Lady Gaga, están aparentemente dormidas. Madonna se despierta, y decide hablar. Contempla el mar que rodea a la isla):
Oh, vaya. Ayer la gente no paraba de reírse con nosotras en aquel sketch tan gracioso, y hoy estamos pérdidas..en una isla. No lo entiendo, pero me están entrando unas ganas terribles de cantar “La Isla Bonita”- Madonna
(De repente se escucha una voz con eco, que sale de la nada. Soy yo, intentando establecer conversación con las ¿cantantes?)
Madonnaaaaa, lady caca…digo…gagaaaa. Soy él que os he enviado a esta isla, llena de monstruos horripilantes, y trampas mortales- Yo
Hola, Dios. Soy Madonna. ¿Podrías hacer que mi último recopilatorio se vendiera como rosquillas? ¡Y voy a adoptar a otro niño esquelético del Malawi ese, para que veas lo maja que soy! Es que el último niño adoptado que tenía, lo tiré (sin querer) por el retrete- Madonna
No soy Dios. Aquí sufriréis mucho. Más de lo que yo he sufrido viendo vuestra bazofia de sketch..Er..¿cómo qué has tirado a un niño por el retrete?. ¡ESO ES HORRIBLE! ¡JODER! ¡JODER!- Yo
¡Oh madre! ¡Vamos a morir! ¡Ah, ah! (grita de terror) ¡Tengo un ego demasiado grande para MORIR! (Madonna está nerviosa, corriendo en círculos. Desesperada, grita a Lady Gaga para que se despierte) ¡EH, DESPIERTA!- Madonna
¿Qué cojones quieres? Eh..¿Dónde estamos? ¿Porqué el cielo es de color púrpura, y por qué hay un hipopótamo con tutú en el cielo?- Lady Gaga
El horror de Madrid 2016 Septiembre 27, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos.Tags: Alejandro Sanz, Apocalipsis, Belén Esteban, catástrofes, chorradas, Copenhague, el amor, Fotos, juegos olímpicos, Lex Luthor, logotipos furiosos, Madrid 2016, noticias, ojete, patitos de goma malvados, Roland Emmerich, Televisión, tengo una corazonada
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A unos días de que el COI se decida por la ciudad que va a organizar los juegos olímpicos en el año 2016, toda la humanidad esta hasta los huevos de “Madrid 2016”. Por todas las calles de Madrid uno se encuentra con carteles con el estúpido lema “Tengo una corazonada”, y la gente esta molesta y confusa. Pero no muchos saben lo que de verdad puede ocurrir si Madrid resulta elegida como ciudad olímpica..Yo lo sé, y creedme, que si eso ocurre, todos estamos PERDIDOS.
Todo ocurrirá en cuanto sepamos que las terribles pesadillas de algunos madrileños, se han convertido en realidad: Si este viernes, un señor viejete con corbata del COI en Copenhague, pronuncia las palabras “Madrid 2016 is the city”, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016 (dos genios malvados a la altura de El Joker, Lex Luthor, o Alejandro Sanz), acabarán con la raza humana PARA SIEMPRE. Y ni siquiera Gallardón, montado en su unicornio del Apocalipsis, podrá salvarnos. ¿Qué como sé todo esto? Eso no debería contarlo por aquí, ya que si me arriesgo a decirlo, podría provocar que se os explotasen las cabezas. No podríais soportar la verdad. Y he tenido una visión de cómo podría ser el final del mundo (a lo Roland Emmerich, vamos):
Día 2 de octubre. Todos los madrileños se muerden las uñas mirando la televisión, y pensando “por favor..aquí las olimpiadas no. ¡POR FAVOR!”. Cuando el sueño de Gallardón se hace realidad, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de la mano de Madrid 2016, salen del infierno para provocar el caos y la destrucción. El plan de “Patito de Goma Joe” consiste en matar a toda la humanidad, y crear una nueva civilización a partir de clones de él mismo (también, en un acto de vil maldad, matará de forma inesperada, al logotipo de Madrid 2016). Ya, pisando Madrid, este cruel patito de goma, no parará de expulsar rayos-laseres de sus ojos, destruyendo cualquier cosa que se le ponga por delante. Los vagabundos, en un acto inútil de salvar a la Tierra, intentarán lanzarle a “Patito de Goma Joe”, restos de comida radioactiva del MacDonalds. Pero eso sólo empeorará las cosas, y morirán finalmente tras ser desintegrados.
Entonces, caerán meteoritos del cielo, y algunos monumentos históricos del mundo, serán hechos trizas (como la Torre de Pisa, el Vaticano, e incluso Scarlett Johannsson).
Ya nada podrá salvarnos. Y entonces un niño con una mirada dulce y cautivadora, con lágrimas en los ojos, mirará hacía la cámara y dirá “¿Por qué?”. Entonces la pantalla se fundirá a negro, y sonará a todo volumen una música épica de John Williams. Y ya está. Ese será el fin del sueño olímpico, PARA TODOS.
Es por eso, por lo que alguien tiene que impedir que eso OCURRA. Y sólo hay una persona capaz en este mundo, de hacer una cosa así:
Ella es la clave de la salvación, bueno..quizás Belén Esteban no sea la apropiada para esta dificultosa tarea. Pero en cuanto acabe con “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016, ella lo contará por todos los programas de Telecinco. Belén, además, intentará destruir a la Campanario con la ayuda de una portada suya del Interviú, su hija Andreíta, y el perro de Superman, Krypto. ¡Nuevos y emocionantes tiempos, nos esperán!
21 días viviendo en una caja de cerillas Septiembre 23, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: 21 días., Bailar, Cajas de cerillas, científicos locos, Cosas raras, Cuatro, Devo, experimentos, Fotos, gilipolleces, noticias, payasos tristes, pingüinos parlantes, rayos lásers, Samantha Villar, Susan Boyle, Televisión
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Como sabéis Samantha Villar, la ha liado parda tras verse involucrada en el caso de un robo de de unos hierros, mientras estaba haciendo su reportaje “21 días en una chabola”. Es por eso, por lo que os cuento en exclusiva que la periodista va a hacer un nuevo especial para Cuatro, llamado “21 días viviendo en una caja de cerillas”. Una nueva y arriesgada aventura de esta gran periodista (ejem..), en la que le ayudarán un científico loco con bata blanca (cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar), y un pingüino parlante llamado “Cleodomiro”.
Ya se esta haciendo este reportaje, y me adentré en un laboratorio para ver y conocer un poco más, este proyecto: Samantha Villar ha sido reducida de tamaño (con la ayuda de un rayo láser capaz de reducir los objetos a un tamaño micróscopico, que ha sido inventado por Cleodomiro), para poder vivir en una caja de cerillas durante 21 días. “¿Para qué coño ha hecho esa gilipollez?”, os preguntaréis..Pues bien, la periodista quiere saber qué nuevas alternativas existen a las cajas de cartón (ya que con esto de la crisis, no nos quedará otra que abandonar nuestra casa, y vivir en la inmundicia). Es por eso por lo que ha decidido confiar en esos dos chiflados, y esta es la foto en la que se puede contemplar lo feliz que está en su nuevo hogar:
“El problema es que, a cada día que pasa, ella es más pequeña. De esta forma, pasados 21 días, podría desaparecer de nuestro universo para siempre. No le hemos dicho nada a Samantha Villar, porque la odiamos con toda nuestra alma”, esto es lo que dice el pingüino Cleodomiro, sobre esta locura de iniciativa. ¿Podría ser el fin de esta intrépida periodista? ¡Quién sabe!
También han instalado una mini-cámara en el interior de la caja de cerillas, para ver como es el día a día de ella. Lo malo, para ella, es que, de vez en cuando, tiene que luchar con moscas, y cada vez que sale de ese lugar, tiene que tener mucho cuidado con el gato del laboratorio. Mientras estaba grabando con mi cámara a un mono de color verde, con 3 cabezas (encerrado en una jaula), esa mujer con un tamaño increíblemente pequeño, empezó a hablarme “Todo es mucho más grande con este tamaño. Además necesito fumar porros, pero no sé como hacerlo por aquí. Esto es una putada. ¡Ah! ¡Se acabó! ¡Quiero ser NORMAAAAL! ¡En cuanto salga de aquí destruiré A LA CADENA CUATRO! ¡ME VENGARÉEE!” En ese mismo instante a la periodista le sale espuma por la boca, y Cleodomiro decide cerrar la caja de cerillas. Él me grita algo así como “¡Ya no tienes que escuchar nada más!, ¡LÁRGATE HIJO DE PUTA!”. Todavía se escuchaban sus terroríficos gritos, dentro de la caja de cerillas, cuando, de repente, Cleodomiro (con unos ojos penetrantes) me agarró de la camisa y amenazó con matarme como siguiera grabando por el laboratorio.
El científico loco, cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar, comenzó a volverse loco y arrancó la cabeza del pingüino Cleodomiro, llenando de sangre toda la sala. “Yo tener que bailar a los DEVO”, me dijo el científico loco, mientras empezaba a bajarse los pantalones para enseñarme su culo (que por cierto, tenía la forma de la cara de Susan Boyle). Y (por alguna razón inexplicable) salieron de la nada unos payasos tristes con pelucas de colores, y una flor marchita, y empezaron a bailar está canción, con una absurda y estúpida coreografía:
Después de bailar, todos los payasos comenzaron a explotar. Y decidí marcharme asustado de allí. No sé que le habrá pasado a Samantha Villar, pero será mejor que no lo sepamos NUNCA.
Smarvelville Septiembre 2, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: Aladdin, alcantarillas, Batman, Carlos Baute, clones, Disney, FHM, Fotos, Goofy, Hannah Montana, Marvel, Miley Cyrus, noticias, perros, Spiderman, Stan Lee, Tim Allen
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Os relataré una historia que quizás os perturbe, u os vuelva completamente locos, pero me da igual. El mundo debe saber lo que sucedió en mi pueblo llamado “Smarvelville”, hace tan sólo dos días. Un pueblo en el que todos sus habitantes son clones de Spiderman, excepto yo
(Este es el vecino de al lado de mi casa. Uno de los clones más realistas que podrás encontrar en mi pueblo, de Spiderman).
Todo iba realmente bien. Todos los habitantes de mi pueblo parecían felices, mientras yo no paraba de incendiar casas por simple y pura diversión. Los niños se divertían jugando con arañas radioactivas en el parque, mientras sus padres leían el especial de FHM “Spiderwomans con pechos descomunales, ¡Especial de 200 páginas!”. Pero no podían presagiar el peligro que se avecinaba por “Smarvelville”. Todo en ese momento era perfecto: El sol no paraba de sonreír, y las cobayas mutantes de las alcantarillas estaban devorando a una señora de la 3ª edad.
Yo pensaba “hoy es otro día hermoso en mi amado pueblo. El Doctor Octopus riega sus macetas cantando una alegre canción desde su balcón, y Batman ha muerto de gripe A esta mañana. Todo es PERFECTO”. Me equivocaba, ¡vaya que si me equivocaba! Vi al alcalde de nuestro pueblo corriendo por la calle, como si huyera de alguien, o de algo. No paraba de gritar “¡La Disney ha comprado la Marvel!, ¡El horror, el horror!”. El rostro de felicidad de los padres en el parque, inmediatamente cambió. Ahora estaban asustados, y diciendo en voz baja y temblorosa algo así como “no puede que ser que ocurra esto. NO PUEDE SER. Es una PESADILLA”.
Yo regresé a mi casa. Eran las 23:30, en ese mismo instante. Había regresado de casa de Flubber, tras ver su puñetera película otra vez (me obligaba a hacerlo, ya que él siempre me estaba apuntando con una pistola en la cabeza). Saludé a mis padres, como siempre, y pasé a mi habitación para intentar masturbarme. Cerré la puerta, y de repente oí la voz de mi madre que decía que tirará la basura de una maldita vez. Entonces, salí de mi habitación, y agarré con fuerza la maloliente bolsa de basura. El reloj marcaba las 23:59.
A las 00:00, de repente, los clones de Spiderman de “Smarmelville” que se encontraban por allí, comenzaron a transformarse. Fue un proceso lento, pero realmente terrorífico. En mi vida había visto cosa igual (bueno, ignorando la vez que había visto a Carmen de Mairena desnuda, claro)..Los Spidermans se estaban convirtiendo en Goofys. “Oh, diablos, Stan Lee ¿Por qué?”, pensé. Les salía espuma por la boca, y no paraban de decir incoherencias. Asustado, tuve que huir de allí. “Queremos tu delicioso cerebrooo, y escuchar todas las veces que podamos, la canción de Carlos Bauteee y Marta Sancheeeerlz”, gritaban esos horribles mosntruos.
(Foto del verdadero Goofy, momentos antes de ser detenido por la policia, por atropellar a cientos de personas con su coche, en Nueva York)
Regresé a mi casa. El terror se había apoderado de mi pueblo, y no sabía lo que hacer. Hasta mis padres se habían convertido en ese bobalicón personaje de la Disney. “Vas a ver la última película navideña de Tim Allen. En blueeerayrrrrl. Risas. Humooooor”, me decían. No sabía que hacer, hasta que de repente alguien llamó a mi casa..Era mi gran amiga Miley Cyrus (la mismísima Hannah Montana). Entonces supe lo que debía de hacer: Tenía que sacar mi sierra eléctrica, y ACABAR CON ELLA. Y así fue como acabó todo.
Le corté la cabeza a esa patética cantante y actriz, y todo se acabo. Todo volvió a la normalidad (ejem..es un decir), y todos volvieron a ser lo que eran antes. Pero claro, la pesadilla aún no ha acabado: Walt Disney ha vuelto a la vida, y arde en deseos de destruir “Smarvelville”. Ha prometido sacar la 4ª parte de Aladdin, y con eso os lo digo todo..Este hombre es pura MALDAD.
Spotify, Ximo, y otras historias DECinfernales Agosto 22, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Uncategorized.Tags: Antena 3, anuncios, Burger King, DEC, gilipolleces, humor, infierno, Jaime Cantizano, Juanes, Maria Patiño, Música, Nena Daconte, noticias, Spotify, Televisión
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Todo ocurrió una lluviosa tarde de sábado. Todo fue culpa de los tan temidos “anuncios de Spotify”. Esa infernal publicidad que sale entre canción y canción y que no puedes quitar ni por asomo. Estaba escuchando el anuncio ese de la madre que se come a su niño, porque ya no hay hamburguesas en el Burger King, cuando de repente sale en la pantalla del ordenadoruna foto de Ximo Rovira. Comenzó a hablarme:
-Hola, ¿qué es lo que estás haciendo?
-¿Quién cojones eres? (dije enfadado).
-Soy Ximo Aparecí en un sueño tuyo, en forma de Oso Yogui. Te dije que se te avecinaba un peligro en el futuro. Es por eso por lo que he aparecido en tu pantalla de tu ordenador.
-Bueno, ¿y me puedes contar que es lo que me va a pasar en el futuro? ¿Es que me vuelvo gilipollas, o algo parecido?
-Mucho peor. Te lo contaré con una condición..
-¿Y cual es?
-Que vengas a DEC. Y te traigas a muchos amigos tuyos al plató. Necesitamos público, ¡y en cantidades!
Yo acepté, me parecía interesante ver como era la televisión por dentro (sin tener que romper la pantalla con un hacha, como había hecho otras muchas veces, para comprobar si había personas diminutas dentro). Así que le comenté a mi amigo Bobby Splankton, que se fuera conmigo, junto con un par de amigas suyas. “Parece divertido”, le dije, él me contestó con un “el cielo es azul, y yo me quiero suicidar”. No le hice mucho caso, así que al viernes siguiente, utilizamos la máquina tele-transportadora de Bobby, y nos fuimos a Madrid.
A los pocos minutos, aparecimos en un concierto de Nena Daconte. Bobby se puso como nervioso, y golpeó a todos los miembros del grupo musical, con un bate de béisbol. Yo le decía que parará, pero él me contesto con un “en ocasiones siento un tremendo escozor en mi ojete. Necesito cerebros”. No tenía ni puta idea de lo que estaba diciendo, y como se puso tan violento, yo no pude remediarlo.
Tras ver como devoraba Bobby los cerebros de ese jodido y espantoso grupo musical, nos dirigimos inmediatamente al edificio de Antena 3. Por los pasillos nos encontramos a María Patiño, que en ese mismo momento estaba buscando su cerebro, que se había caído por el suelo. Le preguntamos dónde estaba el plató de “¿Donde estás corazón?”, a lo que ella nos respondió con una serie de palabras incoherentes y sin sentido (lo normal en ella, vamos). Bobby parecía asustado, todas sus amigas, también lo estaban. Yo, sin embargo, me fijé en una extraña figura oscura que apareció al final del pasillo. Era como fantasmal, y nos dijo que “nos estaba esperando”, con una voz lúgubre y tenebrosa. Nos acercamos, y encontramos el sitio en dónde se grababa en directo el programa de Donde estás corazón.
El que dijo eso, no fue otro que Ximo Rovira. Nos dijo que por allí creían que Jaime Cantizano era una especie de nuevo Dios. “Tenéis que verle DESNUDO”, nos dijo el bueno de Ximo entre babas. Entonces cambió de forma a Satán, y todo empeoró..Se convirtió todo en una pesadilla. De repente vi a Jaime Peñafiel salir del suelo gritando “Es vuestra perdición, hijos de putaaaaaaa”.
-Esta no es la magia de la telebasura. Es algo PEOR- les dije a mis amigos, mientras no paraba de temblar de miedo.
Creía que no iba a salir vivo de esta nueva estrafalaria aventura, cuando de repente a Bobby le dio un ataque de furia e ira tremenda, y arrancó los ojos a todos los que formaban el equipo de DEC. Pero Ximo Rovira consiguió salir de allí VIVO, “Volveré, pero será en una forma que no os podréis imaginar JAMÁS. Puedo adaptar diferentes formas. Adiós, simples mortaleeees, ¡y no dejéis de ver programas del corazón! Eso hace que sea aún más grande y más fuerte”.
Después salimos de allí, pero esto no ha terminado. “Esto continuará en otro episodio”, le dije a Bobby. A lo que él me respondió “Me gustan las cosas brillantes y bonitas. Quiero comerme al cantante JUANES”.
Paquirríncito Agosto 11, 2009
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Ayer decidí ver por 2ª vez, el monólogo que Paquirrin hizo en La Sexta. Al principio pensaba eso de “bueno, la primera vez que lo vi me pareció una mierda, a ver si a la segunda..”. Pero ni con esas, ¿eh? Nunca el humor fue tan salvajemente torturado.
Así que decidí llamar a Paquirrín, para que viniera a mi casa (tenía que hacer ALGO). Para ello me invente una excusa para viniera hacía aquí, algo del tipo “están en mi casa todas tus ex novias que fueron portada del Interviú, totalmente desnudas, y con un Fox Terrier parlante”. Estaba nervioso, puesto que creía que no se lo iba a tragar (no penséis cosas malvadas, amigos), pero resultó funcionar.
Mientras estaba contando los ojos que habían salido de repente en mi culo, Paquirrín llamó a mi puerta:
Paquirrín- Ábreme, porfavó. Soy yo. Paquirrín. Tengo ganas de follar compulsivamente, mientras hablo con Fox Terriers parlantes, y me doy golpes con persianas. Ábreme, hostiaputa.
En ese mismo momento bajé las escaleras, y le abrí la puerta de mi casa. Entonces, CAYÓ EN MI TRAMPA:
Yo- ¡Ahora no podrás escapar!
Paquirrín- ¿Me estás hablando a mí?
Yo- Si, imbécil. ¿Es que ves a alguien más por aquí?
Paquirrin- Pues si. Estoy viendo a Jesucristo tomándose un cucurucho de helado, en tus escaleras.
(Me giro, y veo a Jesucristo comiéndose un delicioso cucurucho de chocolate).
Jesucristo- ¡PINKEEEER FLOYYYYYDEEEERL! (gritando a un volumen excesivamente alto, y mirando a todos lados, como si estuviera loco)
Yo- Madre mía.
Paquirrín- Ya. Bueno..¿qué me ibas a decir?
Yo- ¿Qué? (me quedó pensando un rato. Cinco horas después, me decido a contarle la razón por la que está en la puerta de mi casa). Bien, hahaha! ¡Por fin me acuerdo! Paquirrin, has caído en mi trampa. Mira, tío. No sirves para contar monólogos. Ha estado La Sexta dando el coñazo con tu maldito monólogo, ¿para qué?, ¡PARA NADA! Ahora diré mis palabras mágicas, y te convertirás en un monstruo horripilante. Nadie te querrá ver en televisión a partir de ahora, y tu aspecto será lo más terrorífico y vomitivo que uno se pueda imaginar ¡Por fin el mundo se librará de TI, PARA SIEMPRE!
Y es así, como de repente nació “PAQUIRRINCITO”, una mezcla entre Cinecito (esa mascota de mierda que promocionaba el cine español hace muchos años), y Paquirrín. La imagen es la siguiente (si se os caen los ojos, no es culpa mía. ¡No me podéis demandar, cabrones!):
De esta manera finaliza esta absurda, y ridícula historia. Un final feliz, para todos (supongo). Y ahora, lo siento..Pero he quedado con Jesucristo para viajar hacía atrás en el tiempo con un DeLorean. Suena muy raro, y todo eso, pero quizás algún día…lo comprenderéis. Ahora, de nuevo, me tomo otras vacaciones, ¡Hala!
La increíble historia del horrible y aterrador videoclip de Patricia Conde. Julio 27, 2009
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Hace unos dos días, decidí quedar con mi amigo John Sosainas para ver el videoclip ese, en el que sale Patricia Conde. Todo iba bastante bien, pero de repente sentí que algo terrible le estaba pasando a mi amigo, mientras estábamos viendo esa puta obra maestra:
Yo- John, ¿qué te pasa?..
John- No sé, pero me encuentro bastante mal..¡OH NO, MIS OJOS!
Yo- Dios santo, John. ¡¿Qué coño te pasa?!
John- ¡Se me están CAYENDO LOS OJOS! ¡AAAH!
Yo- Mierda, ¡te vas a perder lo mejor! ¡Una especie de zapato con tacones, de color rojo GIGANTE se está llevando a Patricia!, ¡En plan OVNI, tío!, ¡Que efectos especiales! ¿John?, ¿John?, ¿Por qué te empieza a salir espuma por la boca?
Y entonces ocurrió lo inimaginable: Mi amigo John Sosainas había muerto. Una triste pérdida (¡la de amigos que he perdido por razones surrealistas, e incluso ilógicas!). De repente llamaba alguien al timbre de mi casa, rápidamente guardé el cadáver de John, en un baúl que tenía al lado. Entonces, nervioso, abrí la puerta. Era mi amiga Helen Spruntzen:
Helen- (mirando al ordenador) ¿Qué es ese video, qué estas viendo?
Yo- Eh..nada. Un videoclip en el que sale Patricia Conde.
Helen- ¡Que bien!, ¡Me encanta “Sé lo que hicisteis”! Gran actriz, sin duda. ¿Puedo verlo?
Yo- Mmm..si claro.
(Pongo el videoclip de los Desvelados. Justo y cuando llega el final, Helen parece asustada. Atemorizada, diría yo.)
Helen- ¿Q-Qué MIERDAS es eso? ¡Que horrible, horrible canción! ¡No he debido de verlo, esto es más espeluznante que la vez que mi hermana fue poseída por el DEMONIO!
Yo- Oh, ¡JODER! ¡No para de salirte sangre por la cabeza, HELEN!
Helen- Ay, madre mía. Espero que me muera de una forma digna, y no tirándome un pedo, y gritando “Abimbawe” a un volumen ensordecedor (de repente Helen cae al suelo. Se tira un pedo, y grita “Abimbawe” a un volumen ensordecedor. Helen esta muerta).
Y fue en ese justo instante, cuando descubrí el verdadero poder que tiene el videoclip ese: Cualquier persona puede morir viéndolo, de lo jodidamente malo que es (excepto yo, claro. Que cabrón que soy, ¿eh?). Es entonces cuando salgo a la calle con mi portátil, y enseño el video a todas las personas que me caen excesivamente mal. En ese mismo momento, me encuentro paseando por la calle, a la señora que se convirtió en Steve Urkel (por culpa de pasar demasiadas horas en la televisión, viendo un maratón de los mejores episodios de “Cosas de casa”):
Yo- ¡Muere de una puta vez, ABERRACIÓN! (Le enseño el video)
Señora que se convirtió en Steve Urkel- ¡Mi cerebroooooooooorl! (no para de salirle fuego por su cabeza, y al final muere de forma espantosa tras caerle, de forma repentina, un avión).
Todas estas situaciones han sido determinantes, para que haya decidido enseñaros el video aquí en el blog. Así culminará mi cruel y dulce venganza. ¡Nadie podrá pararme!, ¡Ha, ha, ha!, ¡Insignificantes lectores de blogs!:
¡A ver como salís de esta! Claro esta, que puede que no le hayáis dado clic al video de Youtube, y, por lo tanto, mi plan de destruiros se haya ido a la mierda. En ese caso, tendré que ingeniarmelas para desarrollar otro plan mucho más malvado..Quizás convertiré a avestruces con traje y corbata, en zombies. ¡Ese plan no puede fracasar! Tener cuidado, amigos…
Meganfoxilla Julio 14, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: Chupa-Chups, Cine, Cosas raras, destrucción, estupideces, explosiones, Fotos, Godzilla, Hollywood, Megan Fox, monstruos gigantes, Paquirrín, Pedro Almodovar, películas, perros, Transformers, Twitter
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Me ha ocurrido algo realmente extraño, e incluso, hasta divertido. Algunos ya lo sabréis si seguís mis estúpidas aventuras en esa mierda llamada Twitter. Pero de todas maneras, os lo cuento:
Resulta que el otro día estuve viendo con un amigo, y mi perro invisible Beltrán, en el cine, “Transformers 2: La venganza de los caídos”. Una espectacular película en la que el argumento se basa en imágenes de perros follando, explosiones a tutiplén, y robots muy cabreados intentando destruir el mundo (llamados decepticons). Pues bien, estábamos mi amigo y yo comiendo palomitas, contemplando como los robots se daban de hostias en Egipto, cuando de repente se oye una fuerte explosión fuera de la sala del cine. Al principio nadie parecía asustarse, pero de repente una mano gigantesca apareció en la sala de cine.
Todos salimos asustados de la sala…Excepto una persona que quedó atrapada entre las butacas, debido a que se le había caído su móvil al suelo. Esa persona hablaba al revés, y tenía puestos unos calzoncillos en la cabeza. Todo un héroe, amigos. Que pena que al final le atrapara esa mano de descomunales proporciones..No paraba de gritar, pero como nadie le entendía, preferimos salir de allí de la forma más épica y emocionante posible.
Y entonces, la sorpresa fue MAYÚSCULA: Una Megan Fox de 15 metros (o más) era la culpable de tanto caos y destrucción. Nadie sabía como había crecido a tal tamaño, pero no importaba para nada (es lo que tiene ser una mujer de una belleza casi infinita, y que deja mucho que desear como actriz). Aquí tenéis una foto de Meganfoxilla (como la ha llamado un prestigioso periódico sensacionalista, cuyos redactores son monos que visten como si fueran personas):
(Os he señalado quién es quién, para evitar confusiones. Aunque hay que ser realmente gilipollas, para confundirme con una Megan Fox de 15 metros. Y si no me veis, ese no es mi problema)
Mi perro invisible Beltrán, se escondía (asustado) debajo de una mesa invisible, mientras yo estaba realmente consternado ante lo que estaba sucediendo. Mi amigo no se lo podía creer. Aquí os escribo el díalogo que tuve con él, en esos momentos de terror:
Amigo: Y mi pregunta es, ¿Cómo es posible que la ropa de esta monstruosa actriz, sea también, de un tamaño gigantesco?, Es que no tiene sentido, ¿me lo puedes explicar?
Yo: Mira, majo. Tengo un perro invisible con un nombre ridículo, y para colmo tu cabeza tiene forma de un Chupa-Chups. No le busques lógica, coño.
Amigo: Joder, nadie me había dicho que tenía la cabeza de la forma de un Chupa-Chups. ¡Mis padres me lo han estado ocultando durante toda mi PUTA VIDA! (Mi amigo, se mira en un espejo, y se pone a llorar en cuanto ve su reflejo). ¡Dios mío, soy UN MONSTRUO!, ¡UNA ABERRACCIÓN!, UN, UN..
(Es entonces cuando decido sacar mi pistola, y darle un disparo en toda su cabeza)
Tras librarme de él para siempre (me caía muy mal, todo hay que decirlo), Meganfoxilla se percata de la existencia de mi perro Beltrán, y se lo come. Tras comerse a mi perro invisible, Meganfoxilla se alejó de allí, aunque, por culpa de sus gigantescos pasos, además, aplastó, a Paquirrín, y a Pedro Almodovar. Una tragedia, aunque, pensándolo bien, nadie les echará de menos..Sobre todo a Paquirrín.
Una emocionante historia, sin duda alguna. Pero cuidado, ahora mismo Meganfoxilla se dirige hacía vuestras casas, para comeros. Así es la fama, amigos: Te conviertes en una gigantesca criatura de 15 metros, aún a pesar de que tus pelis son una puta basura..
Y ahora en serio: Escondeos debajo de una mesa, o por lo menos, tener a un perro invisible que os proteja del peligro..Y si no lo tenéis, pues sólo tenéis que llamar a Optimus Prime.
