Hacía tiempo que no escribía un monologo, hace algo así como 2 meses. En fin….aquí tenéis otro mío. Tengo que decir que me ha salido más “paranoico”, de lo normal, no es gran cosa el monologo que he hecho, pero bueno…

Voy a escribir un poquito sobre el ciclismo (no hablaré del dopaje ):

La primera bici, ¿quién no la recuerda?, aquella con la que tus padres te animaban a dar vueltas con ellas, al principio es facil, tienes 2 ruedas (además de las que lleva de serie la bici ¡ya me entendéis!), pero luego esos padres que te animaban, que te decían “¡enhorabuena campeón!” empiezan a quitar las ruedas de apoyo, poquito a poco…

Al principio cuando te quitan tu primera rueda piensas “¡ostras!, ¡que chulaco!, ¡veras cuando lo vean mis amigos!!!!”, pero la felicidad dura poco, mas bien lo que dura, darse una vuelta por el parque de tu pueblo, en cuanto vuelves con tu padre, él te dice una frase, demoledora, bestial, la pesadilla de todo niño que tiene una bici…

“Ya que veo que te manejas fenomenal con una rueda ¡TE VOY A QUITAR LA OTRA!”

Se te acabo el chollo amigo….

Primero, al montarte la sensación es mas bien extraña, primero dices “¡papaaa!, ¡que me caigo!”, te sientes incomodo en el sillín de tu bici, quizás ya adivinando el pedazo de ostia que te vas a dar en el suelo…..

Al principio como que te sujeta tu padre, eso si, hasta que…

“¡Papa!, ¡papa!, ¡papa!, ¿dónde te has idooooo?…”

Después de preguntar eso, te das cuenta de que tu padre esta atento a tus pedaleos con tu bici, eso si, su atención dura poco mas bien lo que tarda poco, tras el segundo pedaleo sin “papa”, empieza la pesadilla…

“¡diosssss mioooo!, ¡que no frena estoooo!”

Después de decir “estoooo”, la ostia ya esta dada….

Así fue mi primera vez sin ruedas.

Eso si, si consigues dar una vuelta sin pegarte una leche, el regalo es el siguiente, tu padre te felicita, y tu madre (que fíjate, ¡pasaba por allí de casualidad!), se lo dice a todas sus amigas. Si no, tu madre se lo dice igual a todas sus amigas que no sabes montar en bici…

Aunque antes de todo esto, esta “¡el triciclo!”….

Si, el triciclo, esa especie de bici para “Los pitufos”; de peque era lo que mas ilusión te hacia (junto con sacarte mocos de la nariz, y dormir con el peluche de “Mickey”).

El niño antes de montarse en triciclo, tiene que tunearle de una manera especial, ya sabeis ponerle pegatinas de “El pato Donald”, o llenarlo de mierda directamente…

Al principio, el niño esta como “sorprendido”, aunque después, el niño hace todo lo que puede para hacer que su madre se sienta orgulloso de él..

Primero destroza una maceta, y después da 20 veces en la rodilla de su madre…

¿A que es para sentirse orgulloso?.

Aunque después de tantos triciclos, tantas bicis, y tantas ostias dadas, ha llegado el momento de hablar de esas personas, que lo consiguieron, que evolucionaron, que no se rindieron nunca, a pesar de darse mas ostias que la mayoría de los seres humanos, nos referimos a….

¡LOS CICLISTAS!

Hay de todo un poco, como por ejemplo, los de la tercera edad, los niños entre 8 y 14 años, que no paran de hacer el gilipoyas, haciendo algo que ellos llaman “el caballito”, normalmente suelen acabar estampaos en el suelo por esa tontá, otros sin embargo, sobreviven…¡a esos se les llaman HÉROES!

Los de la tercera edad, tienden a subirse a la acera (no sabemos para que), en cuanto se acercan a una persona tocan una especie de bocina de mierda, que ni siquiera suena, normalmente si la persona que esta en el mismo lado de la acera, por el que recorre la bici, el señor de la tercera edad, siempre responde con…

¡ES QUE NO VES QUE ESTOY PASANDO!.

Tu acojonado, dices “joder!!!!, ¡ya me quito!”, es que ver a uno de la tercera edad, diciendo eso, acojona, ¡quieras o no!, la cara que suelen poner los de la tercera edad, al ver que tu no te apartas, suele ser parecida a la de Hulk, cuando se enfada, quiero decir…

Los ciclistas casi-profesionales, son aquellos que no les importa dar vueltas por la carretera, ellos no corren para ganar una etapa del Tour de Francia, y dices “¿entonces, para que lo hacen?”, ellos dicen que es para hacer ejercicio. Pero yo no..

¡ES UN COMPLOT PARA DOMINAR EL MUNDO!.

¿Es que no os dais cuenta insensatos?, dar vueltas con una bici, en plena mañana, con el solaco que hace, ¿es eso normal?, ¿y la publicidad que llevan?…

SALCHICHAS EL POZO.

No me jodas, es horrible, es espantoso, tengo miedo a esos tíos, si vas solo conduciendo camino Ciudad Real, ¡no te cruces con ellos!, te enviaran a otra dimensión, en donde los ciclistas dominan el mundo, y cada 2 por 3, te regalan un “maillot amarillo” (vamos lo que viene siendo camiseta), una vez mi tio, se cruzo con ellos, y no hemos vuelto a saber nada de él.

Los profesionales, sin en cambio, recorren 248 km, en una etapa, para ganar lo que viene siendo una camiseta amarilla o también llamado “maillot”, lo peor es si llevan 2 semanas con las misma camiseta, digo yo que las lavaran, si no, ahora entiendo porque Lance Armstrong ganó 7 tours…

En el tour, en una etapa de montaña, siempre están los típicos tíos con caravana, que se situan al lado de la carretera para ver la carrera, aunque, tambien estan los que persiguen a los ciclistas para animarlos, aunque consiguen el efecto contrario, pueden ir vestidos de gallos, de “diablillo”, o directamente salir en pelotas, con una bandera ridícula de su pais, así mostrando al mundo su cuerpazo.

Esos días de montaña, el ciclista puede reaccionar, no haciéndole ni puto caso, o bien de esta manera:

Buffff, joder, que duro es esto, director, ¿cuánto queda para terminar la etapa?- Ciclista

20 kilometros de nada- Director.

Jodeeeeer, de nada dices, ¡estoy agotado!, para colmo no tengo agua….-Ciclista

De repente un seguidor, le tira agua procedente de un cubo:

¡Mierda!, ¡no quería tanta cabronazo!, ¡haberme dado una botella!- Ciclista

Un aficionado, vestido de gallo, empieza a correr detrás de él.

¡Lo que me faltaba!, ¡ahora me persigue un tío disfrazado de gallo!, ¡que mala suerte tengo joder!, director, ¿cuánto queda?-Ciclista

Nada 15 kilometros de nada- Director.

¡Mierda!, ¡tengo que acelerar!, un momento, ¿qué es eso, que tengo detrás?….-Ciclista.

Un tío en pelotas, le persigue, al mismo ritmo que él, sube la montaña.

¡lo que me faltaba!, ahora me persiguen, un tio en pelotas, y un tio disfrazado de gallo- Ciclista

A lo largo de esos últimos kilómetros, el ciclista es perseguido, por un gallo, un tío en pelotas, uno de Circulo de Lectores, un perro, Michael Jackson, El Koala, con Manolo Escobar, una oveja, Louis Hamilton, peleándose con Fernando Alonso, un niño con triciclo, y finalmente la mujer del ciclista.

El pobre acaba la carrera, cansado, claro esta…

Al final tengo que decir que “cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia”.

Recordad, que si no sabes montar en bici, también esta el patinete, el triciclo, o el coche teledirigido, que no te puedes montar en el, a menos que encojas de tamaño, pero bueno, ¡mola!, al fin y al cabo.

Dije que iba a hablar sobre el baile de las narices, pues bien aquí teneis el monologo, que ya dije que iba a hacer… 

Yo la verdad es que no he nacido para bailar, más bien, prefiero no hacerlo, ¡no se bailar!, joder, es que soy un inepto.

Por ello, un día uno dijo “¿cómo puedo inventar un baile la mar de hortera consiguiendo unir las coreografías de Georgie Dann, y Leonardo Dantes?”, y asi amigos mios nacio “LA BATUKA”.

A mi desafortunadamente, me tocó bailarla en el instituto, en educación física…es horrible, espantoso, y la mar de hortera.

 El profesor de Educación Física (que tiene pinta de todo menos de bailar batuka), nos dijo que nos iba a enseñar a todos como bailar eso, por supuesto en cuanto el profesor dijo esa palabra (batuka), me acojoné, creía que no la iba a bailar nunca en mi vida, ¡algo tan hortera por diosss como narices iba a bailar algo asi!…

La coreografía es un poco “baile del pañuelo”, mueves las manos en circulos, mientras haces pose de estatua de Egipto, mientras empiezas a mover el culo. Por supuesto estos bailes suelen quedar reducidos a una táctica muy buena, ves que el profesor no te esta mirando ¡pues narices no te muevas!, pero si te ve…intenta mover alguna parte de tu cuerpo, y haz como que le pones interés, por supuesto si hay que mover el culo, tu muévelo ese movimiento es el más facil… 

Desplazate hacia la izquierda o derecha, y pon las manos en tus bolsillos, sin que tu profe se de cuenta. Tu no estorbes a los demás de tu alrededor, tu intenta moverte, eso si, muy poquitos se mueven, ya que la mayoría que lo bailan son las chicas, que estan entusiasmadas con esa (perdón) chorrada…..se rien por que si (risa gilipoyas ¿es gracioso mover el culo?), e incluso le dicen las “cabronas” al profesor “¡anda pon otra canción que nos ha gustado!”, a lo que pienso yo “¡ojala se te rompa la clavícula al intentar mover el culo pedazo de hija de la gran…!”

Las chicas al final (normal) se acaban cansando de tanto baile, ya no aguantan más hasta que ¡milagro!, ¡empiezan otra vez!, y eso se debe a una canción dedicada a algo como es la “Salmonella”, ¡ni idea en que pensaban los tíos cuando escribieron la canción!, al escuchar el principio de la canción, las chicas automáticamente lanzan sus manos al aire, y empiezan a moverse hacia delante, y se agachan como si fueran de la 3ª edad, de repente se levantan y mueven los brazos hacia la izquierda y luego a la derecha, yo naturalmente seguía tocándome los huevos hasta que aparece la ¡TORPE! (bueno tambien puede ser “el torpe”, para que no haya diferencias entre el sexo masculino-femenino)“

La torpe”, se caracteriza por hacer movimientos propios de un robot, mueve la mano izquierda (a veces), y da en la cara de los que estan a su alrededor, levanta la pierna, y da en el trasero (o culo, como se prefiera), del que esta delante. Y luego en ocasiones se queda parada mirando lo que hay en el cielo (¿qué esperas gilipollas que venga un ovni y te abduzca o algo parecido?), lo que provoca el cabreo de muchas personas, entre ellas el profesor.

En ocasiones existe un movimiento que va para atrás y hacia delante, y eso si estas al lado de la “torpe”, suele ser mortal ¡ya te lo digo yo!..

El profesor de Educación Física se le ve entregado en su trabajo, él lo hace mejor que esas 20 personas, intentando moverse, el se le ve contento, feliz, mientras que nosotros estamos deseando que se acabé la cinta, que se rompa la cadena de música, o que se raye el puñetero disco…

¿Pero quien tuvo la “maravillosa” idea de comercializarla en CDs?, si pilló a quien tuvo la idea, le hago tragar la colección entera. Es horrible, espantoso, seguro que si pones al reves la música de la Batuka, salen hasta mensajes satánicos y todo..

¡Compruébalo, con la de “Salmonella” si te atreves!…

Yo siempre me imagino al tío que se compra los DVDs estos de bailar batuka, de 41 años, con una camiseta de tirantes todo sudado, escuchando ordenes por la tele de una que dice “¡bien y ahora a mover la cabeza de un lado a otro, y despues un bailecito con el trasero!”, da realmente miedo esa imagen, ya de por si que un tío de 40 años bailé batuka, merece ser invitado por el programa de Iker Jimenez…

Y no os preocupéis, que este verano pinta muy bien musicalmente hablando….una cantando sobre los microfonos, y otra cantando sobre los cinturones de seguridad.

¡Te apuntas a un bailecito!….

¡Hasta luego! 

Otro monologo mio, espero que os guste:

Hoy voy a hablar, de una cosa, que me fastidia, la visita de los primos de Mallorca.Los primos de Mallorca, si esos que casi nunca vienen a visitarte, y hay algunos que ni siquiera conoces. Pero sin embargo, lo que más fastidia es que en vez de venir 2 primos, vengan 9 primos a la vez, con el inconveniente de que 2 de ellos, vayan a dormir en tu casa.Lo peor de todo es que el día en el que viene el primo de Mallorca, siempre te pilla solo, haciendo algo interesante, por ejemplo, estar en Internet.

El primo de Mallorca (o de donde vosotros querais), al principio te saluda, y luego no se, como que intenta ser colega tuyo dice algo asi como “¡Que haces machote!, jugando al ordenador, mmmm, ¿qué tal?, bufff, ¿Te gusta el futbol?, ¿qué tal los estudios?”, y te comenta a ver si te vas un día a Mallorca, la respuesta mia siempre es “si”, porque si dices que “no”, te puedes meter en un marrón, ¡si contestas que no te puede cansinear aún mas!A un adolescente no le fastidia ninguna otra cosa más que un primo se ponga a mirar lo que tu haces, con cara de gilipoyas, bien, mientras tu estas comiendo, te estas mirando la mano, estar jugando con la “play”. El primo intenta disimular su aburrimiento, comentandote el “Racing-Osasuna”, de la pasada jornada de liga, algo que ya de por si es una mierda de tema, pero el primo lo comenta de manera euforica:“El gol que marcó el Racing fue espectacular, ¡tuviste que haberlo visto!”Lo primero que te preguntas a ti mismo es “¿mando a la mierda a este tío, o dejo que siga?”, lo conveniente sería hacer lo primero, pero eliges lo segundo, y error, el primo ahora no se calla, no para, sigue hablando, asi hasta que te dice “me voy a tomar un café”.

La prima en si, es como decirlo, aún más cansina, es la que siempre te hace regalos “horteras”, como por ejemplo, camisetas, muy ajustadas, tipo Jesús Vazquez, de manera que si te las pruebas, ya no hay manera de salir de ellas, y la sudadera con la bandera del Reino Unido, lo primero “soy español ¿por qué me tengo que poner eso?”, y lo segundo “¿por qué es amarillo, es que no había de ningún otro color?, y por último un puzzle de 100.000 piezas, que lo primero que piensas es ¿quién narices va a hacer semejante puzzle?, y para colmo la figura del puzzle es de un puñetero perro, no se sabe porque pero siempre regalan el mismo puzzle.Por lo tanto, en los regalos, la prima es la mar de hortera, y en cuanto a la conversación que puedes esperar de ella, puede indicar el principio del fin. Vamos que es cansina hasta más no poder, es como juntar 10 madres juntas, en una misma persona. La conversación suele ser la siguiente:

-¿Qué tal estas Ismael?, ¿qué te cuentas?, ¿te acuerdas de mi?.

-No.

-Bueno es que estuve hace 1 año, en el chalé de tu abuela, con todos los primos, y a lo mejor no me viste (tema a tratar más abajo, si ya se, esto no lo puedo decir, pero narices, te invita a seguir leyendo).

-Pues no te vi.-¿qué tal van los estudios?

-Bien,

-Bueno, me alegro ¿cuántos años tienes?

-17.

-¡Igual que mi hija!, ¿qué estas dando en las mates?, Contabilidad, interés simple, y todo eso, ¿no?.

-No, estoy dando las álgebras.

-Igual que mi hija, que se llama “Marina”, que esta dando otra cosa que tu, no esta dando las “albrevas” (no es un fallo de ortografía), pero bueno ¿tienes Internet?

-Si.

-Ah que bien, asi puedes hablar con “Marina”, que tiene 17 años, igual que tu, hay un mogollón de primos, que tienen la misma edad que la tuya, hay “Fulanito” (es que no me acuerdo del nombre), que al principio, no cae un poco bien, pero luego es fenomenal, asi que nada, me voy.

Tu piensas, “¡joder que bien!”, sale por la puerta y dice:-¿Y tu madre?.Y asi, comienza otra interesantísima conversación que puede ocupar 3 folios, yo contestando únicamente “si, o no”, y ella soltándome un rollo, y riéndose, de forma gilipoyas, de cosas que aparentemente no hacen gracia, además la conversación incluye eso, de “¡vente con nosotros!”, si ¡mañana mismo voy a ir con vosotros cansinooooooos!.

Volviendo al tema de los primos, otro de los problemas, es si tu tío, tiene un chalet, e invita a todos los primos, a una comida familiar, he hablado de ello muchas veces, pero si en vez de juntarse la familia, se junta la familia y los primos, es una hecatombe, hay por lo menos 100 tíos, que son tus primos (de mi madre, de mi padre, primo 2º, primo no se que, primo no se cuantas), de repente te estas dando cuenta de que no conoces a nadie, es más ni siquiera sabías que existían, y te preguntas ¿por qué tengo tantos primos, si nadie me hace ni puñetero caso?. En una comida, todos ponemos cara de felicidad, aunque el primo que esté al lado tuyo te cae fatal, y piensas que es un gilipoyas, normalmente suele estar el primo enrollado, mayor que tu, que habla con tu tío, que le suele reir todas las gracias. El primo chulito, que tiene la misma edad que tu, y se hace el colega con tu tío, normalmente, este primo, es el que me suele caer más mal. Ya que además, los niños, que son tus primos (por parte de tus tíos), que suelen jugar siempre contigo al futbol, por un día se van con el primo, en cuestión, y hacen el comentario que suele el peor de todos, y que te baja la moral de forma considerable “¡jo, que bien nos lo hemos pasado contigo, espero que vuelvas pronto”. Has quedado a la altura del betún, y te das cuenta de que son solo niños, niños cabrones.

El primo chulito, es un ejemplo claro de machito ibérico, hace putadas a su hermana, en la piscina del chalet, y suele presumir de saber nadar mejor que todos los que estan en el chalet en ese momento, y te entra esa vena, de odio, rencor, y venganza, que te invita a pensar “si eso nada, a ver si te ahogas, cabrón”. Y empiezas a recordar ese primo, que nunca te saluda en el pasillo del instituto, que además de chulito, es un empollón. Te entran ganas de cogerlo y ahogarlo en el agua ¡mecawenla la ostia, vale que seas mejor en los estudios que yo, vale que seas más alto que yo, pero nunca te permitire ganarte la confianza de mis primitos!Ese odio y rencor se suele convertir en mala leche, cuando tu tío te dice “vamos a jugar al futbol”, y el primo chulito se pone de portero, te toca tirar a ti, colocas el balón, tus primos te animan “¡vamos Isma!”, tiras el balón con todas tus fuerzas, tienes la esperanza de marcar, pero al final, es una mierda de tiro, que la para sin moverse. Y atención, el primo chulito, hace una de esas maniobras de pequeño hijo de la gran bretaña, ordena a tu primo pequeño, que tiré, y se deja el muy cabronazo, alegando que “¡que buen tiro, no he podido hacer nada!”, a lo que pienso yo “¡podrías haber echo algo si te hubieras movido cabrón!”, tu orgullo esta herido, y solo tienes ganas de irte de allí.Tambien esta la prima “pijita”, tiene casi los mismos años, que tu, y en vez de sentir admiración tus primos pequeños, tienen justamente todo lo contrario, asco a esa. Que ya de paso se ha traído a su amiga del alma, gordota con gafas, con un movil, siempre entre las manos.

 La prima, le importa un huevo lo de su alrededor, solo le importa su puñetero movil, y siempre hace la misma puñetera gilipoyez, hacer fotos a su madre con el móvil. Resulta patético.

Y bueno esta es mi manera de ver la manera de la que actuan los primos. Sabemos que los tenemos, pero ¿nos hacen caso en realidad?Y a lo mejor ni tengo razón, y todo lo que he dicho es una gilipoyez pero dicho queda, ¡hala hasta otra!

Dedicado a Sandra http://sandraic88.wordpress.com/

La lluvia en las últimas semanas ha sido la protagonista en mi pueblo, todo el rato lloviendo, había charcos por todos los lados, parecía Venecia, las afueras de mi instituto, inundadas, y todas las calles, estaban inundadas de agua, sin embargo yo me quiero detener en un elemento esencial para un día de lluvía………. un paraguas.El paraguas, es en ocasiones un poquito cabroncete, y se quiere escapar de ti, parece estar diciendo “ahí te quedas cabrón, que yo me voy”, sin embargo, tu intentas por todos los medios que no sea así, lo único que consigues es que se ponga el puñetero paraguas al revés, tu intentas ponerlo bien, sin embargo, es imposible, y por unos momentos te dices a ti mismo “joder vaya gilipoyez que estoy haciendo”, sin embargo tu tienes que hacerlo, no vas a ir con un paraguas al reves, y mojarte, no sería normal ¿no?, y a los 2 minutos el cabrón se pone al revés otra vez, hay que joderse, pero ¿qué pasaría si sueltas el paraguas?, ¿vuela?, ¿te vas con el, y te conviertes en “Mary Popings?”. Como yo nunca lo he probado, eso si mi abuela, soltó el paraguas, y no hemos vuelto a saber nada de ella.

Los paraguas, suelen ser de diversos tipos, los paraguas tipo “Agatha Ruíz de la Prada”, que se suelen caracterizar por llevar florecitas a su alrededor, y por ser de color “rosita”, esto se lo pone un tío por la calle, y le tienen que detener ya por hortera, ¿quién se va a llevar ese paraguas para un día de lluvia?. Como no se lo ponga Borís Izaguirre, que a el le mola esa estética.

Seguimos con los tipos de paraguas, están los paraguas con nombres italianos, si esos paraguas con nombres de hombres italianos, al estilo por ejemplo “Giorgio Milano”, ya me dirás a ver quien narices es este tío ¿el primo de Giorgio Armani?, Y yo que se, sin embargo nosotros lo utilizamos para chulear en conversaciones típicas, por ejemplo:

“¿tu que paraguas tienes?”- Uno cualquiera.

“un Giorgio Milano”-Yo

“Como mola, ¡pues te debe haber costado un pastón tío!”- Uno cualquiera.

Sabiendo que te lo has comprado en la tienda de los chinos, tu vas y sueltas:

“Pues si, me lo compré en el Corte Inglés”- Yo.

En fin, ¿sera porque el nombre impone?Y por último los paraguas con dibujitos, que tienen dibujitos como por ejemplo “Mickey”, o últimamente “Las Supernenas”, que no se quien narices son estas, lo único que se de ellas es que una se llama “Pétalo”, otra “Cactús”, y otra “Burbuja”, que lo primero que dices “joder, más que un nombre es un castigo”, y, además como se va a llamar una superhéroe “Pétalo”, que ya de por si ese nombre no mete miedo a nadie, un día hay que estudiar los nombres de los superhéroes, pero en fin, estos paraguas bien que se venden ¿las florecitas venden?. Pues seguramente si, pero en fin, yo como no soy un hortera, ya que yo no llevo paraguas asi, ni cosas de ese estilo, bueno voy a probarme mi nuevo pijama, con “Minnie” incrustado, y con florecitas alrededor.

Y otra cosa, ¿por qué algunas personas se llevan paraguas en un día de sol?, ¿se pueden derretir?, o lo que es peor ¿dicha persona se cree la Pantoja visitando a Julían Muñoz en la cárcel?, en fin hay cosas que es mejor no saberlas.

Sin embargo, hay que analizar también esos días nublados, en los que no se sabe porque, pero te entra un dolor en la cabeza, y un aumento de “tontuna” considerado, todavía me acuerdo de una pregunta que le hice un día de esos a mi madre:“Mama ¿qué día es hoy?, Creo que ayer fue domingo ¿no?”Mi madre me mandó a tomar por saco, y todavía no se porque narices hice esta estúpida pregunta, dios me tengo que tomar mi medicación. Cambiando de tema, el tiempo, es un cabronazo, te ve desprevenido, sin paraguas, y llueve, sin embargo ,vas con un enrome paraguas en el que cabe tu familia entera, con tu abrigo, con tu bufanda, con tus zapatos, y con tus calcetines de algodón, y va y se pone el sol, y aumentan las temperaturas, y no cae ninguna puñetera gota en todo el día, en fin que mala suerte que tengo cojones.Pues nada, ahora que hace buen tiempo pues a disfrutar, y si veis a alguien con un paraguas en un día soleado, no os preocupéis, ¡seguro que se ha escapado del manicomio!….

 

Esto es un extracto de un monologo que hice ya mucho tiempo:

Bueno os voy a hablar de mi vida, pues no se por hablar de algo:

Bueno yo he tenido una vida, un poco ajetrailla, y tengo que decir que un poco desafortunada, primero cuando tenía 3 años, se supone que esta edad es la peor para un niño, te vuelves asqueroso, te enfadas por todo lo que te pasa, pero sin embargo yo era un bestia, por ejemplo yo me acuerdo que una vez me enfadé tanto que rompí uno de los cristales de mi salón, cómo si de Hulk se tratará, y aún sin descubrir el porqué lo hice, sin embargo todavía tengo la cicatriz en mi mano izquierda, y no se sabe porqué los niños son tan revoltosos a esos años, también yo me acuerdó que me dieron un bote de Coca cola, y como tiene cafeína, ¡imaginaos como estaba!, me la bebí toda, sólo porque llevaba en el bote una pegatina de “Cobi” (¿os acordaís de esa mascota que parece un gato, un garabato o un perro de los juegos de Barcelona?), y estaba que me subía por las paredes, ¡estaba cómo loco!, estuve 2 días asi, con un dolor de tripa tremendo.

Ese año era el mismo que el de los juegos olímpicos de Barcelona, yo me tragué todas las disciplinas, todavía me acuerdo de esas tardes viendo un deporte que ni siquiera conozco, con la ilusión de que “Cobi” interrumpiera alguna de esas pruebas, es que no se, a mi un garabato que parecía un perro, o un extraterrestre, pues me parecía mono, ¿qué quereís que os diga?, estaba como una cabra, sin embargó me eché a llorar cuando en la Ceremonia de Inauguración a Cobí lo ascendieron hasta el cielo, ¡que lagrimones que solté!, ¿pero porqué hicieron esto?, era feo, pero tan feo como para mandarlo hasta el espacio, ¡es ridículo!.

Desde ese día yo recuerdo que me compraba globos de “Cobi”, de la fería, ese mismo año (1992), recuerdo que me compre un globo de “Cobi”, y corrío la misma suerte que la mascota original, se me escapó de mis manos, y se fue a tomar por saco, luego un año después me compraron otro globo, corrió la misma suerte que el globo anterior, luego me compraron otro (en 1 semana me compraron 2 globos este y el anterior), y corrio la misma suerte que el anterior, se fue a tomar por saco, aunque con la suerte de que apareciera el mismo globo en la puerta de mi casa, pero ya desinflao, y imaginaos cual era mi cara, de desesperación total. Bueno creo que todos estos globos estarán por ahí flotando por el espacio, es decir, que si veís algún objeto extraño volando por las nubes, no os preocupéis, es uno de mis globos de “Cobi”.Después vino los temidos primeros días de colegio como parvulito, me acuerdo yo, que el primer día me enviaron a los de la “patrulla Colgate”, nos regalaron un cepillo de dientes, y un manual de instrucciones, que dices ¿y yo para que quiero un manual de instrucciones para lavarme los dientes?, ¿por si me tragaba el cepillo de dientes?, y yo que se.

Luego estan los compañeros, que no te dejan en paz, y son unos coñazos , no te dejaban escribir la letra A en paz, no te dejaban hacer absolutamente nada, y para colmo cuando salías con ellos te pringaban de arena hasta en los zapatos (que para colmo eran nuevos), o en los ojos (que ahí es donde jode de verdad la puñetera arena).

Otro problema que tenía de pequeño es que era un baboso, echaba babas por todos los lados, por los libros, por las mesas, y lo peor de todo, y lo que no pueden remediar los niños sacarse “petroleo” de la nariz, y ahora llega lo más asqueroso, como no tenías un puñetero pañuelo por ningún lado, ¿qué hacías?, pues lo ponías debajo del pupitre, total como nadie se va a dar cuenta, eso si cada vez que una niña decía “Seño, mire que es esto que hay debajo de la mesa, es como pegajoso”, me acordaba del “regalito” que dejaba por ahí, diréis “¡joder que asquerosidad!”, si pero seguro que esto lo habéis hecho más de uno.Sin embargo, me acuerdo que un día dijeron que había una plaga de orugas en los árboles, medio colegio fue contagiado por las orugas, y castigado con un baño, en todos los sentidos, yo como a mi no me había contagiado aún, dije “si no hacen nada los árboles, voy a ver si poniéndome al lado de ellos”, pues poco después un picor por todo el cuerpo fue aumentando, hasta que mi madre se dio cuenta y dijo “ven para la ducha, que tu no te libras”, y como si estuviera loca, empezó a bañarme, yo gritando como un descosido, y asustado, al día siguiente todo el mundo quería estar al lado mío por lo bien que olía, pero poco duro esa felicidad, ya que después de 1 mes llegó la dichosa varicela.

La varicela, esa enfermedad que te produce granos por todas las partes de tu cuerpo (y cuando digo todas las partes, digo todas), y te empiezas a rascar sin remedio todo el cuerpo, y lo peor de todo te quedas desnudo completamente, mientras que tu madre te esta echando una pomada para aliviarte el dolor, que al contrario de aliviarme el dolor, y dejar de rascarme, era peor aún porque seguía rascándome con mayor intensidad, y tenía un mayor escozor en todo mi cuerpo. La Varicela es una etapa en tu vida, que no sabés porque te pasa, es una de esas cosas inexplicables, como el Acné, que es una cosa igual, sin embargo todos esos granos que tenías en tu cuerpo, se te traslada a tu cara, sin una razón aparente, tu cara parece agujereada, por fortuna esta etapa de mi vida todavía no ha llegado, ¡pero llegará, no os preocupéis!

Uno de los puntos en las que el niño, se siente más feliz, es cuando se acerca la Navidad, y en tu colegio se juntan un Papa Noel disfrazado, que es en realidad el Director con una barba de quita y pon, y los 3 reyes Magos disfrazados, que son en realidad los 3 “pringaos” del instituto, y no se sabe porque, pero siempre uno de ellos es el “conserje”. Yo me acuerdo una vez, de una anécdota, cuando al Papa Noel se le cayo su barba, Papa Noel (el director), contestó “¡Jo, jo, jo!, ¡es que Papa Noel se acaba de afeitar, jo, jo, jo!”Luego esta el problema de ser bajito, y cuando ves que has cumplido 10 años, sigues teniendo la misma estatura que hace 5 años, ¡eso es muy jodido!, ¡joder si es que pareces un pitufo!, todo el mundo es alto, hasta el Fary es más alto que tu, y te sientes en ese momento una mierda, y si tienes que jugar al Baloncesto, pues es muy jodido, porque la pelota es más grande que tu, luego esta cuando tu madre se pone cansina y te da vitaminas para que crezcas, pero no sirve de nada, eres bajito, y ya esta, espera a que tu organismo se desarrollé y ya esta.

Sin embargo la estatura, también es un problema para otros niños, el otro día ví a un niño gordísimo, al lado de un “niñopitufo”, y creía sinceramente que se lo iba a comer, creía que el gordo, tenia en su estomago a toda su familia entera, ¡que gordo que estaba, se ha inflado a comer “Cheetos”!Yo me acuerdo de otra anécdota, esta es cierta, que un día el director del colegío recibió una llamada de amenaza de bomba, nosotros como el “ganao”, nos dimos empujones, ostias, y más de uno se quedó por el camino, vamos que parecía eso el “Corte Inglés” en un día de rebajas. Y nosotros como gilipoyas fuera del colegio, mientras que al cabo de un rato el director nos dijera eso de “nada, nada, que es una falsa alarma”, imaginaos nosotros totalmente temblando ante lo que podía pasar, para que luego nos dijera “que nada, que no va a pasar nada”, esto desde luego es lo más raro que me ha pasado en mi vida, en pocos colegios pasan cosas como esta cada día.

No todo eran noticias tristes, yo tenía una novieja, la única que he tenido en mi vida, a los 8 años la tuve, y duró menos que un programa de Antena 3, a los 6 meses, se hartó de mi, me dijo “lo siento esto no puede continuar”, hice las mayores gilipoyeces con ella, por ejemplo, un día que me había levantado, tomándome café en vez del “colacao”, la besé ante toda la clase, pero no un beso de estos en la mejilla, un beso en la boca ¡que cojones, si en las películas se hace esto, porque yo no!, fue uno de los días más ridículos de mi vida, os lo aseguró, y para colmo se fue con uno de mís peores compañeros, se olvidó de mi.

Luego esta cuando vas por primera vez al dentista, y os juró que mi primera vez que fui, fue espantoso, horrible y siniestro, el dentista era un chiflado, y estaba más pendiente del partido de  la “Champions”, que de mi dentadura. Tenía por lo menos 5 muelas picadas, y el va y me dice:-Te las voy a quitar, los tiene fatal, chico, ¡veras como no te voy a hacer daño!- Decía el dentista, con una sonrisa “profident”, y sabiendo que va a llenar la “saca” ,con los dientes que me saqué.¡Que no me iba a doler!, ¡cabrón me los quitastes sin anestesia!, no veaís como duele esto, ¡dios fue uno de mis peores días de mi vida!, desde ese día cada vez que veo un tío con bata blanca, tengo que esconderme, para que no me vea, es uno de esos traumas que no se te quitan de tu cabeza, ni queriendo.

Bueno espero que os haya gustado, seguiré haciendo monologos…

Venga adios…