El otro día me pasó algo realmente espeluznante, horrible, y propio de las peores pesadillas: Mi televisión me quiso matar. Ocurrió tal que así:

Estaba yo en mi casa, junto con mi amigo John Drinkwater (un tipo, al que cada vez que dice una frase supuestamente graciosa, una risas enlatadas suenan de la nada), charlando sobre como poder dar vida a un simple PiniPon para formar una nueva civilización, en la que no existan las guerras, el cielo sea de color rosa, y el sol siempre nos salude con una alegre y entrañable sonrisa. Todo parecía normal (al menos para mí) hasta que la televisión, por alguna razón alguna que aún no alcanzo a comprender, empezó a hablarnos:

-Hola, telespectadores..

-No sé Drinkwater, pero juraría que mi televisión está empezando a hablar.

-Yo también empecé a hablar hace muchos años, ¡y no veo nada de raro en ello! ¡Heeeeey friskiskaicher! (suenan unas risas enlatadas)

-He cobrado vida para destruir a todos los seres humanos. Las televisiones ya no soportamos tantas galas de Gran Hermano,  los politonos, y las malas telecomedias llenas de chistes de pedos y abuelas raperas. Es por eso, por lo que los primeros en morir seréis vosotros.

Tanto Drinkwater, como yo, estábamos consternados. No teníamos ni idea de lo que hacer, así que decidimos que lo mejor sería huir y escondernos de las temibles garras de la televisión en una habitación oscura y siniestra de  mi casa (un lugar inapropiado para escondernos, pero como somos idiotas, ¡bien que lo hicimos!). Fue en la habitación, cuando de repente a Drinkwater se le ocurrió hacer uno de los mejores chistes de la historia en otro de sus intentos para demostrar su vena del humor, y provocar el delirio del público imaginario que adoraba sus frases y coletillas:

-Ups, me he tirado un pedo. ¡Gooniefantástico!

Fue ahí donde sonaron en un volumen totalmente ensordecedor las risas enlatadas, que Drinkwater incluía de serie. De esa manera la televisión descubrió nuestro escondite:

-Por fin os tengo atrapados (risa típica malvada con reverb incluido). Ahora lo que vais a ver, va a ser algo realmente perturbador. Voy a utilizar mi arma más potente: ¡EL TELETEXTO!

-¡Ah!, ¡El teletexto no! No quiero morir de una forma tan horrible como esa ¡Mira lo que has provocado maldito Drinkwater! ¡Vamos a morir!

-La verdad es que no me importa mucho. ¡Heeeeeeey! ¡Friskiskaicher!

-Un momento. No han sonado las risas enlatadas, ¿qué diantres ha pasado?

-Pues es verdad, maldita sea. Ya decía yo que notaba algo raro.

-¡Cáspita! Y ahora, justo cuando has dicho esa frase, tampoco ha habido risas enlatadas.

-Joder, es verdad. Creo que mi público fiel ha muerto de la risa que ha provocado el estúpido chiste que he hecho apenas unos cinco minutos..

-Pues yo te prefiero así. Sin risas enlatadas. Pareces otra persona.

-¡Tienes razón! Por fin voy a parar de decir esa maldita gilipollez que es “¡heeeeeey! ¡Friskiskaicher!”. Era como una puta maldición. Odiaba esa frase como el que más. ¡Por fin soy YO! ¡Por fin tengo una vida NORMAL! ¡Este es el día más feliz de toda mi vida! ¡Dame un abrazo amigo!

Después de un tierno abrazo a Drinkwater, nos habíamos olvidado de la dura realidad: Una televisión nos iba a matar de una forma horrible e inimaginable. Fue entonces, cuando apareció de la nada una abuela rapera, y sin razón alguna, todos (incluida la televisión) comenzamos a bailar la canción de los Cazafantasmas.

Y así llegamos al punto y final de esta emocionante historia. Mucho sentido no tiene, pero dónde esté Ray Parker Jr, y su canción de los Cazafantasmas que se quiten todas las televisiones asesinas, y todas las abuelas raperas: