El laboratorio de Dexter, ese clásico Octubre 28, 2009
Posted by isma18 in Uncategorized.Tags: Animación, Bill Wray, Cartoon Network, clásicos, Dee Dee, Dexter, Dexter Morgan, El laboratorio de Dexter, Genndy Tartakovsky, Hanna-Barbera, monos superhéroes, Pedro Picapiedra, Seth McFarlane, Van Halen, Videos
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(Aquí tenemos a Dexter, junto con sus grandes amigos. El dibujete es obra de Bill Wray).
“El laboratorio de Dexter”, era una serie que me encantaba. La premisa, es sencilla: Un niño genio, enano, malhumorado, y con gafas llamado Dexter, tiene un laboratorio secreto en el que crea nuevos y maravillosos inventos (como la máquina de clonación, por ejemplo), y la única persona que sabe de su existencia es..su hermana Dee Dee. Ella, es un monstruo con coletas amarillas, que ama el ballet, y que cada vez que entra en el laboratorio..pues ni que decir tiene, que se arma la de Dios. Las explosiones, el caos, y la destrucción se apoderan del laboratorio, gracias a esa niña con ojos azules claros. ¿Y cómo nos vamos a olvidar de esa madre que siempre lleva los guantes de cocina puestos, y de ese padre buenazo con gafas? Además, por alguna razón inexplicable, se llaman “Papa”, y “Mama”. No tienen nombre, realmente. Se llaman así, y punto.
El creador de todo este universo rimbombante, y surrealista es..Genndy Tartakovsky. Hoy en día, este señor ha creado maravillas como “Samurai Jack”, así que no es de extrañar, que si un día me lo encuentro por la calle, me ponga a besar sus zapatos de forma repetitiva. Este señor es un genio, y es una de las claves de la animación de hoy en día. Hay series que intentan imitar su estilo de dibujo..pero Tartakovsky es único, ¡no acepten vulgares imitaciones!. (más…)
Robot Chicken! Octubre 12, 2009
Posted by isma18 in Animación, Videos.Tags: Adult Swim, Animación, Cartoon Network, humor, Lindsay Lohan y su furia, Mario y Luigi, monos en el espacio exterior, Padre de familia, Robot Chicken, sangre a cascoporro, Seth Green, Seth McFarlane, Televisión, Tortugas Ninja
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Es gamberra, sangrienta, divertida, y llena de idas de olla: Es Robot Chicken. Una pequeña joya que se empezó a emitir en el año 2005, en el bloque de “Adult Swim” de Cartoon Network. Además, es una de las mejores cosas que le ha pasado a la humanidad en AÑOS.
Creada por Seth Green (la voz original de Chris Griffin, en “Padre de familia”) y Matthew Senreich, esta serie de animación que utiliza la técnica del stop-motion, me tiene completamente hipnotizado (soy muy fan del Pollo Robot que sale en los créditos de apertura, que queréis que os diga). Cada episodio se compone de una serie de sketchs que duran entre 30 segundos (chistes cortos, y parodias de anuncios a lo Saturday Night Live), y segmentos que duran hasta 4 minutos de duración. No pararás de reír hasta que te salga sangre por las orejas (bueno, ¡mejor que no te ocurra eso nunca, amiguete!). Hay momentos ya MÍTICOS, como por ejemplo: Cuando Mario y su hermano Luigi, mientras conducen sus cochecitos, se confunden de camino en una bifurcación, y se dirigen hacía la ciudad del GTA, claro..se arma ahí la de Dios (Luigi aplasta a una tortuga de verdad creyendo que es un Koopa Troopa, un Mario totalmente drogado se vuelve majareta, y atropella a todas las personas que encuentra por su camino, y finalmente la ACCIÓN, con helicópteros chocando contra edificios, y provocando explosiones titánicas).
No nos olvidemos tampoco de las aventuras de unas Tortugas Ninja viejunas, que luchan contra el mal a base de pañales, y partidas de bingo en una residencia de ancianos. Todos los chistes de “Robot Chicken” están cargados de mucha mala hostia, y el humor negro es una parte indispensable del programa. Hay sangre por doquier, y eso es algo que realmente me encanta. Se burlan de cualquier cosa (ríete tú de los flashbacks absurdos y surrealistas de Padre de Familia). Las referencias a la cultura pop (como Los Simpsons) son varias, es por eso, por lo que algunos chistes son difíciles de entender si no conoces a Leon-O, líder de los Thundercats, o si no has visto nunca el especial “Es la gran calabaza, Charlie Brown” (algún día hablaremos de esa obra maestra de Bill Meléndez). En resumen: Robot Chicken o te gusta, o la odias.
Aquí tenéis unas pequeñas muestras de lo que es capaz “Robot Chicken”:
(Monkeys in outer space, esto es todo un “hit”. ¡Los monetes nos salvarán! Ejem..O al menos eso cree la NASA)
(Creo que Miyamoto todavía está llorando por lo que le pasó a Yoshi..)
Yo creo que el equipo de “Robot Chicken” se lo debe de pasar pipa, animando a muñecotes parecidos a Mr.T, a los osos amorosos, y a Lindsay Lohan. Es una locura de serie, y si queréis verla doblada en nuestro idioma, en la página del Adult Swim español, encontraréis unos cuantos episodios. Así que..¡Venga, leñe! ¡Ponte a verlos, o me cabrearé mucho contigo! Sí, te lo digo a ti, querido lector. ¡No mires hacía otro lado, ni te pongas a silbar para disimular!
21 días viviendo en una caja de cerillas Septiembre 23, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: 21 días., Bailar, Cajas de cerillas, científicos locos, Cosas raras, Cuatro, Devo, experimentos, Fotos, gilipolleces, noticias, payasos tristes, pingüinos parlantes, rayos lásers, Samantha Villar, Susan Boyle, Televisión
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Como sabéis Samantha Villar, la ha liado parda tras verse involucrada en el caso de un robo de de unos hierros, mientras estaba haciendo su reportaje “21 días en una chabola”. Es por eso, por lo que os cuento en exclusiva que la periodista va a hacer un nuevo especial para Cuatro, llamado “21 días viviendo en una caja de cerillas”. Una nueva y arriesgada aventura de esta gran periodista (ejem..), en la que le ayudarán un científico loco con bata blanca (cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar), y un pingüino parlante llamado “Cleodomiro”.
Ya se esta haciendo este reportaje, y me adentré en un laboratorio para ver y conocer un poco más, este proyecto: Samantha Villar ha sido reducida de tamaño (con la ayuda de un rayo láser capaz de reducir los objetos a un tamaño micróscopico, que ha sido inventado por Cleodomiro), para poder vivir en una caja de cerillas durante 21 días. “¿Para qué coño ha hecho esa gilipollez?”, os preguntaréis..Pues bien, la periodista quiere saber qué nuevas alternativas existen a las cajas de cartón (ya que con esto de la crisis, no nos quedará otra que abandonar nuestra casa, y vivir en la inmundicia). Es por eso por lo que ha decidido confiar en esos dos chiflados, y esta es la foto en la que se puede contemplar lo feliz que está en su nuevo hogar:
“El problema es que, a cada día que pasa, ella es más pequeña. De esta forma, pasados 21 días, podría desaparecer de nuestro universo para siempre. No le hemos dicho nada a Samantha Villar, porque la odiamos con toda nuestra alma”, esto es lo que dice el pingüino Cleodomiro, sobre esta locura de iniciativa. ¿Podría ser el fin de esta intrépida periodista? ¡Quién sabe!
También han instalado una mini-cámara en el interior de la caja de cerillas, para ver como es el día a día de ella. Lo malo, para ella, es que, de vez en cuando, tiene que luchar con moscas, y cada vez que sale de ese lugar, tiene que tener mucho cuidado con el gato del laboratorio. Mientras estaba grabando con mi cámara a un mono de color verde, con 3 cabezas (encerrado en una jaula), esa mujer con un tamaño increíblemente pequeño, empezó a hablarme “Todo es mucho más grande con este tamaño. Además necesito fumar porros, pero no sé como hacerlo por aquí. Esto es una putada. ¡Ah! ¡Se acabó! ¡Quiero ser NORMAAAAL! ¡En cuanto salga de aquí destruiré A LA CADENA CUATRO! ¡ME VENGARÉEE!” En ese mismo instante a la periodista le sale espuma por la boca, y Cleodomiro decide cerrar la caja de cerillas. Él me grita algo así como “¡Ya no tienes que escuchar nada más!, ¡LÁRGATE HIJO DE PUTA!”. Todavía se escuchaban sus terroríficos gritos, dentro de la caja de cerillas, cuando, de repente, Cleodomiro (con unos ojos penetrantes) me agarró de la camisa y amenazó con matarme como siguiera grabando por el laboratorio.
El científico loco, cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar, comenzó a volverse loco y arrancó la cabeza del pingüino Cleodomiro, llenando de sangre toda la sala. “Yo tener que bailar a los DEVO”, me dijo el científico loco, mientras empezaba a bajarse los pantalones para enseñarme su culo (que por cierto, tenía la forma de la cara de Susan Boyle). Y (por alguna razón inexplicable) salieron de la nada unos payasos tristes con pelucas de colores, y una flor marchita, y empezaron a bailar está canción, con una absurda y estúpida coreografía:
Después de bailar, todos los payasos comenzaron a explotar. Y decidí marcharme asustado de allí. No sé que le habrá pasado a Samantha Villar, pero será mejor que no lo sepamos NUNCA.
Flatworld Septiembre 6, 2009
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Hace mucho tiempo atrás vi un corto de animación en un bloque especial de Cartoon Network llamado “Undergound”. Me dejó impresionado, sin palabras. Una maravilla. Pero nunca he recordado el nombre de dicho corto hasta ayer (me lo recordó Fa-Kun en su estupendo blog). Y os puedo asegurar que “Flatworld”, es para mí, uno de los mejores cortos de animación de la historia.
Dirigido por el fantástico Daniel Graves (que ya lleva un tiempo en esto de la animación), “Flatworld” mezcla animación 2-D de toda la vida con escenarios en 3-D. Una verdadera muestra de amor, en el que Graves demuestra que con un poco de esfuerzo y de imaginación, se puede lograr narrar una historia sin palabras.
Flatworld es un sitio en el que las casas (incluido el suelo) están hechas de cartón, y en el que habitan personas de papel. La historia narra la historia de Matt Phlatt un trabajador cuya vida resulta la mar de aburrida, que vive en un piso junto con un gato llamado Geoff, y un pez que vive en un cuadro (como si fuera una pecera) llamado Chips. Una noche lluviosa, Matt (el pobre hombre de color gris) coge su bolsa llena de herramientas (entre las que se encuentran un clip, y unas tijeras gigantes) y sale de su piso, para intentar hacer unas obras en plena calle. Mientras está cortando el suelo con unas tijeras, Matt corta por accidente un cable, y todas las televisiones dejan de funcionar por un momento. Decide arreglarlo, cuando de repente, sufre un accidente laboral la mar de extraño, y unas chispas de todos los colores salen de esos mismos cables. A los pocos instantes, aparecen del mismo cable (de forma inexplicable) un ladrón de una serie de televisión.
Podemos decir que Matt ha abierto la puerta a otro universo: El de la televisión. Una puerta tridimensional, vamos. El ladrón (malvado como pocos) descubre que este mundo hecho de casas de cartón, tiene más posibilidades que la tele, así que, como buen ladrón que se precie, decide atracar un banco. Y ahí es donde de verdad comienza la historia. El tipejo, roba una cuantiosa cantidad de dinero tras atravesar por un pequeño espacio de la caja fuerte (es una de las ventajas que tiene uno teniendo forma de papel). Tras ser descubierto huye de allí lo más rápido posible. De repente choca con Phlatt, y confunde su bolsa con la de él. Es entonces cuando un puñetero perro (acompañado de un malhumorado policía) decide perseguirle. Matt se ha convertido en un fugitivo, y no sabe como escapar de esa situación.
Matt vuelve a su casa, agotado. Chips el pez, hace una broma cruel al pobre gato, escapando de su pecera, y haciendo creer a Matt que su gato se ha comido a su pez. Entonces Matt decide expulsar a Geoff de casa. Geoff, triste, decide bajar por las escaleras, y vagar solitario por la noche en esa ciudad. Entonces es encontrado por el mismo perro que persiguió a Matt, y corre lo más rápido posible..hasta que de repente se hunde en un charco, y aparece en una nueva dimensión, en la que es un dibujo animado de toda la vida..Y emoción a raudales, amigos. No os pienso dar más detalles sobre el argumento, verlo por vosotros mismos. Por cierto, el final esconde un mensaje realmente bonito y que hará que odiéis a vuestra televisión para siempre:
Parte 1:
Smarvelville Septiembre 2, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Fotos, Uncategorized.Tags: Aladdin, alcantarillas, Batman, Carlos Baute, clones, Disney, FHM, Fotos, Goofy, Hannah Montana, Marvel, Miley Cyrus, noticias, perros, Spiderman, Stan Lee, Tim Allen
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Os relataré una historia que quizás os perturbe, u os vuelva completamente locos, pero me da igual. El mundo debe saber lo que sucedió en mi pueblo llamado “Smarvelville”, hace tan sólo dos días. Un pueblo en el que todos sus habitantes son clones de Spiderman, excepto yo
(Este es el vecino de al lado de mi casa. Uno de los clones más realistas que podrás encontrar en mi pueblo, de Spiderman).
Todo iba realmente bien. Todos los habitantes de mi pueblo parecían felices, mientras yo no paraba de incendiar casas por simple y pura diversión. Los niños se divertían jugando con arañas radioactivas en el parque, mientras sus padres leían el especial de FHM “Spiderwomans con pechos descomunales, ¡Especial de 200 páginas!”. Pero no podían presagiar el peligro que se avecinaba por “Smarvelville”. Todo en ese momento era perfecto: El sol no paraba de sonreír, y las cobayas mutantes de las alcantarillas estaban devorando a una señora de la 3ª edad.
Yo pensaba “hoy es otro día hermoso en mi amado pueblo. El Doctor Octopus riega sus macetas cantando una alegre canción desde su balcón, y Batman ha muerto de gripe A esta mañana. Todo es PERFECTO”. Me equivocaba, ¡vaya que si me equivocaba! Vi al alcalde de nuestro pueblo corriendo por la calle, como si huyera de alguien, o de algo. No paraba de gritar “¡La Disney ha comprado la Marvel!, ¡El horror, el horror!”. El rostro de felicidad de los padres en el parque, inmediatamente cambió. Ahora estaban asustados, y diciendo en voz baja y temblorosa algo así como “no puede que ser que ocurra esto. NO PUEDE SER. Es una PESADILLA”.
Yo regresé a mi casa. Eran las 23:30, en ese mismo instante. Había regresado de casa de Flubber, tras ver su puñetera película otra vez (me obligaba a hacerlo, ya que él siempre me estaba apuntando con una pistola en la cabeza). Saludé a mis padres, como siempre, y pasé a mi habitación para intentar masturbarme. Cerré la puerta, y de repente oí la voz de mi madre que decía que tirará la basura de una maldita vez. Entonces, salí de mi habitación, y agarré con fuerza la maloliente bolsa de basura. El reloj marcaba las 23:59.
A las 00:00, de repente, los clones de Spiderman de “Smarmelville” que se encontraban por allí, comenzaron a transformarse. Fue un proceso lento, pero realmente terrorífico. En mi vida había visto cosa igual (bueno, ignorando la vez que había visto a Carmen de Mairena desnuda, claro)..Los Spidermans se estaban convirtiendo en Goofys. “Oh, diablos, Stan Lee ¿Por qué?”, pensé. Les salía espuma por la boca, y no paraban de decir incoherencias. Asustado, tuve que huir de allí. “Queremos tu delicioso cerebrooo, y escuchar todas las veces que podamos, la canción de Carlos Bauteee y Marta Sancheeeerlz”, gritaban esos horribles mosntruos.
(Foto del verdadero Goofy, momentos antes de ser detenido por la policia, por atropellar a cientos de personas con su coche, en Nueva York)
Regresé a mi casa. El terror se había apoderado de mi pueblo, y no sabía lo que hacer. Hasta mis padres se habían convertido en ese bobalicón personaje de la Disney. “Vas a ver la última película navideña de Tim Allen. En blueeerayrrrrl. Risas. Humooooor”, me decían. No sabía que hacer, hasta que de repente alguien llamó a mi casa..Era mi gran amiga Miley Cyrus (la mismísima Hannah Montana). Entonces supe lo que debía de hacer: Tenía que sacar mi sierra eléctrica, y ACABAR CON ELLA. Y así fue como acabó todo.
Le corté la cabeza a esa patética cantante y actriz, y todo se acabo. Todo volvió a la normalidad (ejem..es un decir), y todos volvieron a ser lo que eran antes. Pero claro, la pesadilla aún no ha acabado: Walt Disney ha vuelto a la vida, y arde en deseos de destruir “Smarvelville”. Ha prometido sacar la 4ª parte de Aladdin, y con eso os lo digo todo..Este hombre es pura MALDAD.
La verdad de Paris Hilton Agosto 27, 2009
Posted by isma18 in Uncategorized.Tags: Amor, Ana Obregón, Carmen Sevilla, Fotos horribles, gasolineras abandonadas, Gremlins, hoteles, humor, mutantes, noticias, Paris Hilton, porno, universos, Wikipedia
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Por fin una noticia verdaderamente importante en todo el verano: Paris Hilton redecoró la casa de su pareja, con fotos suyas por todos lados (link de la noticia). No me digáis que la noticia es irrelevante, e incluso, una gilipollez muy grande, porque no lo voy a consentir.
Pero mi equipo de investigación, ha descubierto algo MÁS: Paris, es en realidad, una mutante de un universo diferente al nuestro. Es por eso, por lo que ha cometido bastantes locuras a lo largo de todos estos años (participar en reality shows, el video porno que la hizo famosa, sacar un disco..). Su verdadero nombre es Alphaomicron X9.
Alphaomicron X9 (AlphiX9, para los amigos) apareció en nuestro mundo, hace algo más de 15 años. Era una mutante que se encontraba sola y confundida en este planeta. Aquí no existen los hombres con 3 cabezas, ni las iguanas gigantes caníbales de color rojo. Richard Hilton (el dueño de los hoteles Hilton) la vio en una gasolinera abandonada en el desierto de Arizona. Fue entonces cuando le salió la vena sensible, y la recogió en su cadillac de color gris.
Tras una serie de operaciones de cirugias estética (y tras aprender nuestro idioma, a base de leer repetitivas veces el clásico de la literatura “Teo en barco”), AlphiX9 pasó de ser un horrible monstruo, a convertirse en una agradable chica con una inteligencia sólo comparable con la de Ana Obregón.
Pero esto son tan solo palabras, y todo el mundo sabe que una imagen vale mucho más que cualquier parrafada de mierda. Y aquí tenéis (¡en exclusiva!) el verdadero aspecto de Paris Hilton:
(¿Que queréis que os diga?, no sé porque se hizo tanta operación de cirugia estética Paris Hilton. ¡Estaba mucho más guapa así! ¡Donde va a parar!)
Esta es la verdadera razón por la que Paris es tan sumamente gilipollas, amigos. Y no os fiéis de lo que dice la Wikipedia, no es muy fiable, que se diga (y si no, mirad lo que le ha pasado a la pobre Carmen Sevilla, ¡serán hijos de puta!).
Spotify, Ximo, y otras historias DECinfernales Agosto 22, 2009
Posted by isma18 in Esto no tiene sentido., Uncategorized.Tags: Antena 3, anuncios, Burger King, DEC, gilipolleces, humor, infierno, Jaime Cantizano, Juanes, Maria Patiño, Música, Nena Daconte, noticias, Spotify, Televisión
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Todo ocurrió una lluviosa tarde de sábado. Todo fue culpa de los tan temidos “anuncios de Spotify”. Esa infernal publicidad que sale entre canción y canción y que no puedes quitar ni por asomo. Estaba escuchando el anuncio ese de la madre que se come a su niño, porque ya no hay hamburguesas en el Burger King, cuando de repente sale en la pantalla del ordenadoruna foto de Ximo Rovira. Comenzó a hablarme:
-Hola, ¿qué es lo que estás haciendo?
-¿Quién cojones eres? (dije enfadado).
-Soy Ximo Aparecí en un sueño tuyo, en forma de Oso Yogui. Te dije que se te avecinaba un peligro en el futuro. Es por eso por lo que he aparecido en tu pantalla de tu ordenador.
-Bueno, ¿y me puedes contar que es lo que me va a pasar en el futuro? ¿Es que me vuelvo gilipollas, o algo parecido?
-Mucho peor. Te lo contaré con una condición..
-¿Y cual es?
-Que vengas a DEC. Y te traigas a muchos amigos tuyos al plató. Necesitamos público, ¡y en cantidades!
Yo acepté, me parecía interesante ver como era la televisión por dentro (sin tener que romper la pantalla con un hacha, como había hecho otras muchas veces, para comprobar si había personas diminutas dentro). Así que le comenté a mi amigo Bobby Splankton, que se fuera conmigo, junto con un par de amigas suyas. “Parece divertido”, le dije, él me contestó con un “el cielo es azul, y yo me quiero suicidar”. No le hice mucho caso, así que al viernes siguiente, utilizamos la máquina tele-transportadora de Bobby, y nos fuimos a Madrid.
A los pocos minutos, aparecimos en un concierto de Nena Daconte. Bobby se puso como nervioso, y golpeó a todos los miembros del grupo musical, con un bate de béisbol. Yo le decía que parará, pero él me contesto con un “en ocasiones siento un tremendo escozor en mi ojete. Necesito cerebros”. No tenía ni puta idea de lo que estaba diciendo, y como se puso tan violento, yo no pude remediarlo.
Tras ver como devoraba Bobby los cerebros de ese jodido y espantoso grupo musical, nos dirigimos inmediatamente al edificio de Antena 3. Por los pasillos nos encontramos a María Patiño, que en ese mismo momento estaba buscando su cerebro, que se había caído por el suelo. Le preguntamos dónde estaba el plató de “¿Donde estás corazón?”, a lo que ella nos respondió con una serie de palabras incoherentes y sin sentido (lo normal en ella, vamos). Bobby parecía asustado, todas sus amigas, también lo estaban. Yo, sin embargo, me fijé en una extraña figura oscura que apareció al final del pasillo. Era como fantasmal, y nos dijo que “nos estaba esperando”, con una voz lúgubre y tenebrosa. Nos acercamos, y encontramos el sitio en dónde se grababa en directo el programa de Donde estás corazón.
El que dijo eso, no fue otro que Ximo Rovira. Nos dijo que por allí creían que Jaime Cantizano era una especie de nuevo Dios. “Tenéis que verle DESNUDO”, nos dijo el bueno de Ximo entre babas. Entonces cambió de forma a Satán, y todo empeoró..Se convirtió todo en una pesadilla. De repente vi a Jaime Peñafiel salir del suelo gritando “Es vuestra perdición, hijos de putaaaaaaa”.
-Esta no es la magia de la telebasura. Es algo PEOR- les dije a mis amigos, mientras no paraba de temblar de miedo.
Creía que no iba a salir vivo de esta nueva estrafalaria aventura, cuando de repente a Bobby le dio un ataque de furia e ira tremenda, y arrancó los ojos a todos los que formaban el equipo de DEC. Pero Ximo Rovira consiguió salir de allí VIVO, “Volveré, pero será en una forma que no os podréis imaginar JAMÁS. Puedo adaptar diferentes formas. Adiós, simples mortaleeees, ¡y no dejéis de ver programas del corazón! Eso hace que sea aún más grande y más fuerte”.
Después salimos de allí, pero esto no ha terminado. “Esto continuará en otro episodio”, le dije a Bobby. A lo que él me respondió “Me gustan las cosas brillantes y bonitas. Quiero comerme al cantante JUANES”.
Paquirríncito Agosto 11, 2009
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Ayer decidí ver por 2ª vez, el monólogo que Paquirrin hizo en La Sexta. Al principio pensaba eso de “bueno, la primera vez que lo vi me pareció una mierda, a ver si a la segunda..”. Pero ni con esas, ¿eh? Nunca el humor fue tan salvajemente torturado.
Así que decidí llamar a Paquirrín, para que viniera a mi casa (tenía que hacer ALGO). Para ello me invente una excusa para viniera hacía aquí, algo del tipo “están en mi casa todas tus ex novias que fueron portada del Interviú, totalmente desnudas, y con un Fox Terrier parlante”. Estaba nervioso, puesto que creía que no se lo iba a tragar (no penséis cosas malvadas, amigos), pero resultó funcionar.
Mientras estaba contando los ojos que habían salido de repente en mi culo, Paquirrín llamó a mi puerta:
Paquirrín- Ábreme, porfavó. Soy yo. Paquirrín. Tengo ganas de follar compulsivamente, mientras hablo con Fox Terriers parlantes, y me doy golpes con persianas. Ábreme, hostiaputa.
En ese mismo momento bajé las escaleras, y le abrí la puerta de mi casa. Entonces, CAYÓ EN MI TRAMPA:
Yo- ¡Ahora no podrás escapar!
Paquirrín- ¿Me estás hablando a mí?
Yo- Si, imbécil. ¿Es que ves a alguien más por aquí?
Paquirrin- Pues si. Estoy viendo a Jesucristo tomándose un cucurucho de helado, en tus escaleras.
(Me giro, y veo a Jesucristo comiéndose un delicioso cucurucho de chocolate).
Jesucristo- ¡PINKEEEER FLOYYYYYDEEEERL! (gritando a un volumen excesivamente alto, y mirando a todos lados, como si estuviera loco)
Yo- Madre mía.
Paquirrín- Ya. Bueno..¿qué me ibas a decir?
Yo- ¿Qué? (me quedó pensando un rato. Cinco horas después, me decido a contarle la razón por la que está en la puerta de mi casa). Bien, hahaha! ¡Por fin me acuerdo! Paquirrin, has caído en mi trampa. Mira, tío. No sirves para contar monólogos. Ha estado La Sexta dando el coñazo con tu maldito monólogo, ¿para qué?, ¡PARA NADA! Ahora diré mis palabras mágicas, y te convertirás en un monstruo horripilante. Nadie te querrá ver en televisión a partir de ahora, y tu aspecto será lo más terrorífico y vomitivo que uno se pueda imaginar ¡Por fin el mundo se librará de TI, PARA SIEMPRE!
Y es así, como de repente nació “PAQUIRRINCITO”, una mezcla entre Cinecito (esa mascota de mierda que promocionaba el cine español hace muchos años), y Paquirrín. La imagen es la siguiente (si se os caen los ojos, no es culpa mía. ¡No me podéis demandar, cabrones!):
De esta manera finaliza esta absurda, y ridícula historia. Un final feliz, para todos (supongo). Y ahora, lo siento..Pero he quedado con Jesucristo para viajar hacía atrás en el tiempo con un DeLorean. Suena muy raro, y todo eso, pero quizás algún día…lo comprenderéis. Ahora, de nuevo, me tomo otras vacaciones, ¡Hala!
