Todo el mundo conoce a Roger Rabbit, y a su despampanante esposa Jessica Rabbit (¿he oído un “roaaaarrr”, y varios golpes en una mesa?), pero no muchos conocen los brillantes cortos que se hicieron después de la película. Hoy voy a hablar de “Roller Coaster Rabbit”, que es mi favorito. Fue el 2º corto de este famoso conejo con tirantes, y vio la luz en 1990.

Todo comienza cuando Roger Rabbitt entra en un parque de atracciones, empujando el carrito del adorable (ejem) bebé Herman. Su madre que les acompaña (al que sólo se le ven sus piernas, y sus zapatos de tacón de color blanco), observa a lo lejos, a una adivina (con el aspecto de La Vaca Clarabella, ¡a ver si alguien ha pillado está referencia!)..así que decide ir hacía allí, y dejar a Bebé Herman al cuidado del conejo. Todo va bien, hasta que de repente..sale volando el globo del adorable Herman, así que (como buen conejo de dibujos animados) Roger sale a buscarlo, pero Herman, decide salirse de su carrito, y adentrarse en el maravilloso mundo de las atracciones..Y ocurre, lo siguiente:

¡Aventuras por doquier, amigos! Este corto es totalmente demencial, y hay un montón de referencias a numerosos personajes animados (muchos escondidos, pero otros, como el bueno de Droopy, se dejan ver). Hay momentos totalmente hilarantes (como ese en el que Roger encuentra una foto de la exuberante Jessica Rabbit, en el carrito del bebé Herman). Y sí. La secuencia de la montaña rusa, es FANTÁSTICA. Es de una calidad casi apabullante, e iguala el majestuoso trabajo del equipo de animación de Richard Williams en la película. “¿Quién dirigió esto?”, diréis. Pues si te has fijado en los títulos de crédito iniciales, lo sabrás (¡mirar, si hasta aparece el nombre de un tal “Steven Spielberg”!) pero si has preferido ignorar ese detalle, y concentrarte en ese globo de color rojo que aparece en pantalla, pues te diré que el señor que ha dirigido esto es Rob Minkoff (el director de “El Rey León”). “Roller Coaster Rabbit” fue escrita (entre otros) por gente como Patrick A. Ventura (si os da por mirar sus trabajos en el “What a Cartoon!”, veréis la gran influencia que ha tenido Tex Avery, en este animador), o Bill Kopp (creador de “Eek, el gato”, y que trabajó en algunos de los primeros cortos en el extinto “Show de Tracey Ullman”, de Los Simpsons. Sí, de cuando la familia amarilla tenía ese aspecto tan..¿bizarro?).

Todo esto fue un encargo de la Disney a los productores de “Roger Rabbit”. Robert Zemeckis, no tuvo nada que ver con ellas, y se hicieron hasta un total de 3 (que se incluyen en el DVD de la película). Son una puta maravilla. Hay una cantidad escandalosamente enorme de gags por minuto, y aún (con los añitos que tengo) me siguen haciendo gracia. Esa es la verdadera esencia de un dibujo animado: Que provoqué risas, o emoción, con los gestos de cada uno de los personajes (es IMPOSIBLE no reírte, con las caras que pone el pobre Roger Rabbit).
A continuación os dejo con una foto de Fa-Kun, al descubrir que iba a hacer un post sobre uno de los majestuosos cortos de Roger Rabitt:

(¡Maldito sea! ¡Llamaré a mi gran amigo Totoro, para que le dé una severa paliza a ese tal Isma! ¡Se va a enterar ese cabrón!). ¡Glups!..

En la noche de Halloween me ocurrieron cosas realmente extrañas. Cosas que realmente os perturbarían, y que si las cuento..más de uno se volvería completamente loco al leerlo. Pero no pienso contar la historia de cuando no paraba de expulsar sangre de mi boca, mientras un adorable ángel (que estaba al lado mío) tocaba un arpa. No, amigos, no. Hoy os voy a contar algo más TERRORÍFICO. Una historia a la que he titulado..

“HALLOWAYNE” (cada vez que me curro menos los nombres, ¡caray! A ver si lo pilláis. Tiene algo que ver con BATMAN)

Estaba tan tranquilo paseando al perro de 5 cabezas por la calle (aún no he superado la pérdida de mi perro invisible “Beltrán”), cuando vi a un señor que salía de un bar completamente en llamas y pidiendo “AUXILIO”. Yo le ignoré, y es más, cuando se acercó a mí para pedirme ayuda, yo le entregué una granada de mano SIN ANILLA. La explosión fue inminente.

Y ahí estaba. El señor Satán había aparecido, como por arte de magia, apoyado en una farola. Estaba fumando un puro, y vestía como si fuera un detective de esos. El me miró, y me dijo “chaval. Eres el perfecto hijo de puta. Quiero que por una noche, te sientas como YO. Te entregaré todos mis poderes. Firma este contrato”. Cuando lo oí, no paraba de expulsar espuma por la boca… Le dí una patada al puto chucho (la patada fue de tal fuerza, que envíe al perro de 5 cabezas a los anillos de Saturno. En serio. Los extraterrestres están furiosos y verdes, por ello), y firmé el contrato con un boli de Agatha Ruiz de la Prada. A los pocos segundos ocurrió algo que me recordó aquella frase que me dijo una vez un hada madrina (con pelos en las axilas, y un bigotazo impresionante): “Nunca confíes en el Diablo. Y súbete los pantalones. He visto demasiado”. Ahora por culpa de confiar en él, ahora me he convertido en ESTO:

(“¡Mis ojos, mis ojoooos!”- Reacción de cualquier persona al ver mi nuevo aspecto).

Que putada, ¿verdad? Repetir todos conmigo, mientras miráis este disco hipnótico que no para de girar: “El Gran Gazoo os quiere. El Gran Gazoo os ama. Ahora, ¡masturbaros con una foto de OBAMA!”.

(Aquí tenemos a Dexter, junto con sus grandes amigos. El dibujete es obra de Bill Wray).

“El laboratorio de Dexter”, era una serie que me encantaba. La premisa, es sencilla: Un niño genio, enano, malhumorado, y con gafas llamado Dexter, tiene un laboratorio secreto en el que crea nuevos y maravillosos inventos (como la máquina de clonación, por ejemplo), y la única persona que sabe de su existencia es..su hermana Dee Dee. Ella, es un monstruo con coletas amarillas, que ama el ballet, y que cada vez que entra en el laboratorio..pues ni que decir tiene, que se arma la de Dios. Las explosiones, el caos, y la destrucción se apoderan del laboratorio, gracias a esa niña con ojos azules claros. ¿Y cómo nos vamos a olvidar de esa madre que siempre lleva los guantes de cocina puestos, y de ese padre buenazo con gafas? Además, por alguna razón inexplicable, se llaman “Papa”, y “Mama”. No tienen nombre, realmente. Se llaman así, y punto.

El creador de todo este universo rimbombante, y surrealista es..Genndy Tartakovsky. Hoy en día, este señor ha creado maravillas como “Samurai Jack”, así que no es de extrañar, que si un día me lo encuentro por la calle, me ponga a besar sus zapatos de forma repetitiva. Este señor es un genio, y es una de las claves de la animación de hoy en día. Hay series que intentan imitar su estilo de dibujo..pero Tartakovsky es único, ¡no acepten vulgares imitaciones!.

El “toque Tartakovskiano”, consiste en dar alma a unos personajes que, aunque a primera vista, parezcan dibujados de forma sencilla, en realidad, tienen más sentimientos que todos nosotros. Ese “toque” se puede ver en algunos de los cortos dirigidos por él, en los que en muchas ocasiones, no hay diálogos por parte de los personajes (es en sí, un homenaje a esas películas mudas), y se deja que sean los mismos dibujos los que expliquen la acción, a través de sus acciones. Y eso es algo que me maravilla, que me fascina.

Todo empezó en 1995, en ese gran proyecto de  Hanna-Barbera para Cartoon Network,  llamado “What a Cartoon!”. El bueno de Tartakovsky, aprovechando la oportunidad que se le ofrecía, no lo dudo enseguida, y decidió presentar su proyecto en las oficinas de la productora. Poco después, el proyecto fue aceptado, y Genndy se puso manos a la obra para crear el “piloto” para “El laboratorio de Dexter”. Las cosas marcharon bien, y al final..un señor con traje, corbata, y mirada inexpresiva le dijo a Tartakovsky “Vas a hacer una serie”. Entonces, Tartakovsky saltó eufórico, y quedó suspendido en el aire (a forma de globo). El primer corto (el “piloto”, vamos) de Dexter, fue uno en el que Dexter y Dee Dee juguetean con un aparato, y son continuamente transformados en animales (el corto no está en Youtube, ¡los malditos derechos de copyright, amigos!). Sencillamente genial.

Ahora hablemos de “The Big Sister”, la 2ª aventura del niño inventor (emitida originalmente, en el bloque de “What a Cartoon!”) : Se abren un montón de puertas, y por fin vemos el laboratorio.  Se ve a Dexter levantando un plato de galletas de chocolate, en una pose magnífica a lo científico malvado. A los pocos segundos, aparece una mano que avanza lentamente para coger una galleta, y vemos que hace su aparición Dee Dee, el niño genio corre a evitar que se coma la galleta. Dexter le explica que esas galletas “no son para la especie humana, y sólo son para las ratas del laboratorio”. Dexter se enfada con ella, diciéndole que se vaya del laboratorio, y Dee Dee acepta sin rechistar..El pequeño geniecillo, decide darle la galleta a un pobre e indefenso ratón, y comprueba sus efectos (ahora el ratón, tiene dos cabezas), después, podemos ver a una Dee-Dee con un traje cutre de rata, Dexter la confunde con una rata de verdad, y le da una galleta. Poco después, empieza la TRAGEDIA. Dee Dee aumenta de tamaño, y provoca el caos en la ciudad..Si queréis ver como acaba esto, aquí os dejo el corto (en castellano, claro está. Si tenéis alguna queja sobre el doblaje, no os quejéis aquí..hacerlo en Youtube, cabrones):

Mención especial a ese tipo parecido a un Pedro Picapiedra soltero, que es cogido por la mano gigantesca de Dee Dee. No puedo parar de reírme cada vez que le veo mover de esa forma la cabeza, gritando de terror.. Sin duda, este corto era toda una declaración de intenciones por parte de Genndy Tartakovsky, y era tan sólo un avance de lo que iba a venir después.

Es una verdadera lástima (ahora que lo recuerdo), que con el paso de los años la calidad de los guiones fuera descendiendo a una manera vertiginosa, hasta su cancelación definitiva. Sobre todo con la época de Chris Savino (ahora productor de esa mierda, con perdón, llamada “Johnny Test”), un animador que fue el que contribuyó a crear ese “nuevo Dexter”, con modelos mucho más sencillos, y tramas realmente aburridas e infumables. Esa época, es mejor NO RECORDARLA (lo pongo en mayúsculas, para que se note que es importante). Sin duda, esto se debió al abandono de Genndy Tartakovsky de la serie, para trabajar en un proyecto mucho más ambicioso llamado “Samurai Jack”. Pero, recordemos los buenos tiempos: Un capítulo de la grandísima 1ª temporada, llamado “El viejo Dexter”. Imaginaos que este jovenzuelo con una mente sobrehumana, de repente, se ha convertido en un viejete, por culpa de uno de sus inventos. Mirad los estragos de la edaaaad:

La 1ª temporada estaba cargada de risas. Aún no me puedo olvidar de ese segmento llamado “Marca M, para MONO”, protagonizado por un mono que vive en el laboratorio de Dexter, y que en sus ratos libres es..un superhéroe. Sin duda, nunca llegaré a entender, porque duró tan poco ese segmento, y porqué fue sustituido por “Los amigos de la justicia”. Esas “fascinantes” aventuras en el piso del Mayor Glory, Val Hallen (a ver si pilláis el chiste), y Krunk (Hulk es un mindundi comparado con este monstruo de color morado).

¿Gente que trabajó en “El laboratorio de Dexter? Pues fueron muchas, como por ejemplo: Craig McCracken (sí, sí. ¡El creador de las ñoñas Supernenas!), Paul Rudish, Rob Renzetti (creador de la magnífica “Mi vida de robot adolescente”, y gran animador), o incluso (redoble de tambores)..Seth McFarlane. Sí, el creador de  “Padre de familia”, la serie que más “flashbacks” tiene por segundo, también trabajó como guionista (aportando, además, storyboards).

Antes de que todo se echará a perder (gracias a la “resurrección” de Dexter en el 2001), en el 1999, se hizo un especial de casi 1 hora de duración, llamado “El viaje de Dexter” (“Ego Trip”). Sólo voy a decir una cosa: Si eres muy fan de la serie de animación, DEBES ver esa película. Cargada de grandiosos momentos, de viajes en el tiempo, y de Mandarks..

Será mejor que salga a salvar a Dexter para evitar que esos tiernos animalillos, se lo coman. ¡Siempre le pasa lo mismo, oigan!

PD: No confundir al Dexter de dibujos animados, con el Dexter asesino de ESTA serie. Aunque, pensándolo bien..quizás sean la misma persona, ¿quién sabe? (música de tensión)

(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).

Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?

Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:

1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.

2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..

3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.

4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.

5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.

Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:

Es gamberra, sangrienta, divertida, y llena de idas de olla: Es Robot Chicken. Una pequeña joya que se empezó a emitir en el año 2005, en el bloque de “Adult Swim” de Cartoon Network. Además, es una de las mejores cosas que le ha pasado a la humanidad en AÑOS.

Creada por Seth Green (la voz original de Chris Griffin, en “Padre de familia”)  y Matthew Senreich, esta serie de animación que utiliza la técnica del stop-motion, me tiene completamente hipnotizado (soy muy fan del Pollo Robot que sale en los créditos de apertura, que queréis que os diga). Cada episodio se compone de una serie de sketchs que duran entre 30 segundos (chistes cortos, y parodias de anuncios a lo Saturday Night Live), y segmentos que duran hasta 4 minutos de duración. No pararás de reír hasta que te salga sangre por las orejas (bueno, ¡mejor que no te ocurra eso nunca, amiguete!). Hay momentos ya MÍTICOS, como por ejemplo: Cuando Mario y su hermano Luigi, mientras conducen sus cochecitos, se confunden de camino en una bifurcación, y se dirigen hacía la ciudad del GTA, claro..se arma ahí la de Dios (Luigi aplasta a una tortuga de verdad creyendo que es un Koopa Troopa, un Mario totalmente drogado se vuelve majareta, y atropella a todas las personas que encuentra por su camino, y finalmente la ACCIÓN, con helicópteros chocando contra edificios, y provocando explosiones titánicas).

No nos olvidemos tampoco de las aventuras de unas Tortugas Ninja viejunas, que luchan contra el mal a base de pañales, y partidas de bingo en una residencia de ancianos. Todos los chistes de “Robot Chicken” están cargados de mucha mala hostia, y el humor negro es una parte indispensable del programa. Hay sangre por doquier, y eso es algo que realmente me encanta. Se burlan de cualquier cosa (ríete tú de los flashbacks absurdos y surrealistas de Padre de Familia). Las referencias a la cultura pop (como Los Simpsons) son varias, es por eso, por lo que algunos chistes son difíciles de entender si no conoces a Leon-O, líder de los Thundercats, o si no has visto nunca el especial “Es la gran calabaza, Charlie Brown” (algún día hablaremos de esa obra maestra de Bill Meléndez). En resumen: Robot Chicken o te gusta, o la odias.

Aquí tenéis unas pequeñas muestras de lo que es capaz “Robot Chicken”:

(Monkeys in outer space, esto es todo un “hit”. ¡Los monetes nos salvarán! Ejem..O al menos eso cree la NASA)

(Creo que Miyamoto todavía está llorando por lo que le pasó a Yoshi..)

Yo creo que el equipo de “Robot Chicken” se lo debe de pasar pipa, animando a muñecotes parecidos a Mr.T, a los osos amorosos, y a Lindsay Lohan. Es una locura de serie, y si queréis verla doblada en nuestro idioma, en la página del Adult Swim español, encontraréis unos cuantos episodios. Así que..¡Venga, leñe! ¡Ponte a verlos, o me cabrearé mucho contigo! Sí, te lo digo a ti, querido lector. ¡No mires hacía otro lado, ni te pongas a silbar para disimular!

(Es como si se enfrentará King Kong con Godzilla, amigos).

Madonna y Lady Gaga han decidido burlarse de sí mismas en un sketch del “Saturday Night Live”, ¿cómo lo han hecho? Pues muy fácil: Peleándose entre ellas, pero de bromeja. La idea en principio mola..pero luego acaba decepcionándote. Es una de las mierdas más grandes que he visto en este año. En serio. Más gracia me hubiera hecho que Madonna se tirará un culo, y le obligará a Lady Gaga a olerlo: “¡HUÉLELO!, ¡Y ADEMÁS HA SONADO COMO MI ÚLTIMO DISCO!”, hubiera dicho la ambición rubia.

Es por ello, por lo que he decidido mandar a ambas a una isla, situada en un universo totalmente desconocido. Que se jodan. El universo se llama “Commodore-Panaflex 64”. Y como tengo una especie de habilidad para saber lo que está ocurriendo en distintos universos, os voy a contar lo que ha pasado allí esta misma mañana:

(Madonna y Lady Gaga, están aparentemente dormidas. Madonna se despierta, y decide hablar. Contempla el mar que rodea a la isla):

Oh, vaya. Ayer la gente no paraba de reírse con nosotras en aquel sketch tan gracioso, y hoy estamos pérdidas..en una isla. No lo entiendo, pero me están entrando unas ganas terribles de cantar “La Isla Bonita”- Madonna

(De repente se escucha una voz con eco, que sale de la nada. Soy yo, intentando establecer conversación con las ¿cantantes?)

Madonnaaaaa, lady caca…digo…gagaaaa. Soy él que os he enviado a esta isla, llena de monstruos horripilantes, y trampas mortales- Yo

Hola, Dios. Soy Madonna. ¿Podrías hacer que mi último recopilatorio se vendiera como rosquillas? ¡Y voy a adoptar a otro niño esquelético del Malawi ese, para que veas lo maja que soy! Es que el último niño adoptado que tenía, lo tiré (sin querer) por el retrete- Madonna

No soy Dios. Aquí sufriréis mucho. Más de lo que yo he sufrido viendo vuestra bazofia de sketch..Er..¿cómo qué has tirado a un niño por el retrete?. ¡ESO ES HORRIBLE! ¡JODER! ¡JODER!- Yo

¡Oh madre! ¡Vamos a morir! ¡Ah, ah! (grita de terror) ¡Tengo un ego demasiado grande para MORIR! (Madonna está nerviosa, corriendo en círculos. Desesperada, grita a Lady Gaga para que se despierte) ¡EH, DESPIERTA!- Madonna

¿Qué cojones quieres? Eh..¿Dónde estamos? ¿Porqué el cielo es de color púrpura, y por qué hay un hipopótamo con tutú en el cielo?- Lady Gaga

(Miran al cielo, y ven a un hipopótamo con tutú, que esta volando, con un arpa en la mano y cantando algo así como “hace tiempo que no siento nada al hacerloooo contigooo”. Lady gaga y Madonna se cruzan miradas. Parecen aterrorizadas):

¿Sabés que he sacado nuevo single?- Madonna

Madonna, no hay tiempo para esas mierdas..¡Esto es raro de narices! Yo quiero volver a mi mundo. Yo era la revelación musical de este año, ¿sabes? Los de Jenesaispop están que NO CAGAN CONMIGO- Lady Gaga

Tampoco será para tanto. ¿Y qué clase de nombre es Gaga? ¡Suena a comida de bebé!- Madonna (suenan unas risas enlatadas, y unos cuantos aplausos. El chiste, en sí, es una puta basura. Pero provoca el furor entre el público imaginario. Yo comienzo a hablar de nuevo, con una voz mucho más terrorífica).

Escuchadme ambas, ¡VAIS A MORIR! Puede que sea hoy, puede que sea mañana..pero no hay escapatoria en esta isla (a menos que veáis una puerta, con un letrero al lado de color verde, con un señor que parece correr hacía una puerta, que dice “SALIDA DE EMERGENCIA”). Pero..mejor me callo, es hora de marcharme. Tengo que comer GALLETITAAAAS. MWHAHAHA, y todo eso- Yo

¡Madonna! ¿Has oído lo que ha dicho? ¡Hay una escapatoria!- Lady Gaga

Bah, cállate ¡Estamos pérdidas! Te pensaba dar un abrazo, como símbolo de mi amistad, pero ahora te vas a joder. ¡Mira lo bien que canto!: “I close my eyes, oh God I think im falling out of the sky, I close my eyes heaven help meeeeeeee” ¡Y ahora viene el cambio de ritmo! ¡Que temazo el “like a prayé” por favor! ¡SOY LA POLLA, LADY CACA, LA POLLA!..-Madonna

Es Lady Gaga..lady Gaga, maldita egocéntrica ¿Y quieres dejar de tocarme el culo? Uy, anda..mira ¡UN MONO! ¡Que ricura!- Lady Gaga.

(Y efectivamente, hay un mono que ha aparecido ante ellas, de forma misteriosa. Parece contento, y juguetea un poco con la arena. No para de gritar. A las dos les hace la gracia el pequeño monete).

¡Hay que ver lo que se parece a Guy Ritchie!- Madonna

(El mono mira hacía ambas, ellas se ríen. Y por alguna razón inexplicable, el mono explota en mil pedazos. Salpicando de sangre a Madonna y a Lady Gaga)

Esto no me gusta nada..-Lady Gaga

¡¡Oh, joder!! ¡Monos explosivos! ¡Ese será el título de mi próximo disco! ¡Lo va a petar cosa bárbara, Lady Caca! ¡Cosa bárbara!- Madonna

Que es (se lo piensa)..bueno, da igual. ¡Eh mira! ¡A lo lejos! ¡Están apareciendo miles de monos! ¡Que bien!- Lady Gaga

(Al poco rato, esos miles de monos explotan. Sus cabezas y sus partes desmembradas, vuelan por el cielo. Esta explosión ha provocado una onda expansiva, que ha dejado destruida a casi toda la isla, dejándola en una pequeña porción, en la que caben, como pueden, Madonna y Lady Gaga).

¡Hay que joderse con los monos estos! No si al final vamos a morir, ya verás. Tenía razón ese tipo tan extraño..¿Era Michael Jackson, verdad?-Madonna

¿Y ahora qué hacemos, Madonna, eh? ¿Escribimos una canción entre tú y yo? Puede, que si salimos de aquí, se convierta en un hit en todo el mundo- Lady Gaga

Oh, si. ¡Por supuesto! Creo que podríamos cambiar el mundo de la música entre tú yo. ¡El mundo, incluso! Ahora te voy a contar un secreto..-Madonna

Cuéntamelo, maldita sea- Lady Gaga

Yo en realidad, soy..(y se arranca toda la piel de su cara, dejando ver su verdadero aspecto)..soy UNA ESCOBA- Madonna (y justo cuando dice esa misma palabra, ella explota, como los miles de monos de la ya destruida isla)

(Lady Gaga, aterrorizada, decide mirar hacía los lados. Se quita toda su ropa, y entonces se descubre la terrorífica VERDAD SOBRE ELLA)

Yo en realidad, si que tengo PENE, ¿eh?- Lady Gaga (Y es, en ese mismo instante, en el que Lady Gaga también explota, formando un agujero negro que absorbe a todo el universo en el que se encuentra la isla).

Y así fue el final de “Commodore-Panaflex 64”, y también lo fue para dos mujeres de las que muchos estamos hasta los huevos de escuchar sus canciones en los “40 principales”. En el próximo post hablaré de cómo he matado a todos los componentes de El Canto del Loco, gracias a una serie de divertidos productos de la marca ACME. ¡Acción, aventuras, monos que explotan, chistes de pedos!

Ahora que Madrid 2016 ha desaparecido para siempre, es hora de alegrarse. ¿Y sabéis por qué? Pues básicamente, ¡porque el mundo no va a ser destruido por la ira de Patito Goma Joe! Anda si el presidente del COI llega a decir “Madrid”, en vez de “Río de Janeiro”..adiós a mis sueños de tener un hijo, y obligarle a que se ponga gafas de broma con ojos saltones para toda su puta vida.

Ahora es momento de celebrarlo como Dios manda. Es decir: Bailando música disco, mientras un chimpancé no para de darnos patadas en la entrepierna. Y he encontrado un video perfecto. En el minuto 1:31 todo se desmadra, ya veréis. ¡Sufriréis el ataque de los viejetes bailarines!:

Soy fan del señor con bigote con el polo blanco. A partir de ahora, yo de mayor quiero ser como él.

A unos días de que el COI se decida por la ciudad que va a organizar los juegos olímpicos en el año 2016, toda la humanidad esta hasta los huevos de “Madrid 2016”. Por todas las calles de Madrid uno se encuentra con carteles con el estúpido lema “Tengo una corazonada”, y la gente esta molesta y confusa. Pero no muchos saben lo que de verdad puede ocurrir si Madrid resulta elegida como ciudad olímpica..Yo lo sé, y creedme, que si eso ocurre, todos estamos PERDIDOS.

Todo ocurrirá en cuanto sepamos que las terribles pesadillas de algunos madrileños, se han convertido en realidad: Si este viernes, un señor viejete con corbata del COI en Copenhague, pronuncia las palabras “Madrid 2016 is the city”, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016 (dos genios malvados a la altura de El Joker, Lex Luthor, o Alejandro Sanz), acabarán con la raza humana PARA SIEMPRE. Y ni siquiera Gallardón, montado en su unicornio del Apocalipsis, podrá salvarnos. ¿Qué como sé todo esto? Eso no debería contarlo por aquí, ya que si me arriesgo a decirlo, podría provocar que se os explotasen las cabezas. No podríais soportar la verdad. Y he tenido una visión de cómo podría ser el final del mundo (a lo Roland Emmerich, vamos):

Día 2 de octubre. Todos los madrileños se muerden las uñas mirando la televisión, y pensando “por favor..aquí las olimpiadas no. ¡POR FAVOR!”. Cuando el sueño de Gallardón se hace realidad, “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de la mano de Madrid 2016, salen del infierno para provocar el caos y la destrucción. El plan de “Patito de Goma Joe” consiste en matar a toda la humanidad, y crear una nueva civilización a partir de clones de él mismo (también, en un acto de vil maldad, matará de forma inesperada, al logotipo de Madrid 2016). Ya, pisando Madrid, este cruel patito de goma, no parará de expulsar rayos-laseres de sus ojos, destruyendo cualquier cosa que se le ponga por delante. Los vagabundos, en un acto inútil de salvar a la Tierra, intentarán lanzarle a “Patito de Goma Joe”, restos de comida radioactiva del MacDonalds. Pero eso sólo empeorará las cosas, y morirán finalmente tras ser desintegrados.

Entonces, caerán meteoritos del cielo, y algunos monumentos históricos del mundo, serán hechos trizas (como la Torre de Pisa, el Vaticano, e incluso Scarlett Johannsson).

Ya nada podrá salvarnos. Y entonces un niño con una mirada dulce y cautivadora, con lágrimas en los ojos, mirará hacía la cámara y dirá “¿Por qué?”. Entonces la pantalla se fundirá a negro, y sonará a todo volumen una música épica de John Williams. Y ya está. Ese será el fin del sueño olímpico, PARA TODOS.

Es por eso, por lo que alguien tiene que impedir que eso OCURRA. Y sólo hay una persona capaz en este mundo, de hacer una cosa así:

Ella es la clave de la salvación, bueno..quizás Belén Esteban no sea la apropiada para esta dificultosa tarea. Pero en cuanto acabe con “Patito de Goma Joe”, y el logotipo de Madrid 2016, ella lo contará por todos los programas de Telecinco.  Belén, además, intentará destruir a la Campanario con la ayuda de una portada suya del Interviú, su hija Andreíta, y el perro de Superman, Krypto.  ¡Nuevos y emocionantes tiempos, nos esperán!

Como sabéis Samantha Villar, la ha liado parda tras verse involucrada en el caso de un robo de de unos hierros, mientras estaba haciendo su reportaje “21 días en una chabola”. Es por eso, por lo que os cuento en exclusiva que la periodista va a hacer un nuevo especial para Cuatro, llamado “21 días viviendo en una caja de cerillas”. Una nueva y arriesgada aventura de esta gran periodista (ejem..), en la que le ayudarán un científico loco con bata blanca (cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar), y un pingüino parlante llamado “Cleodomiro”.

Ya se esta haciendo este reportaje, y me adentré en un laboratorio para ver y conocer un poco más, este proyecto: Samantha Villar ha sido reducida de tamaño (con la ayuda de un rayo láser capaz de reducir los objetos a un tamaño micróscopico, que ha sido inventado por Cleodomiro), para poder vivir en una caja de cerillas durante 21 días. “¿Para qué coño ha hecho esa gilipollez?”, os preguntaréis..Pues bien, la periodista quiere saber qué nuevas alternativas existen a las cajas de cartón (ya que con esto de la crisis, no nos quedará otra que abandonar nuestra casa, y vivir en la inmundicia). Es por eso por lo que ha decidido confiar en esos dos chiflados, y esta es la foto en la que se puede contemplar lo feliz que está en su nuevo hogar:

“El problema es que, a cada día que pasa, ella es más pequeña. De esta forma, pasados 21 días, podría desaparecer de nuestro universo para siempre. No le hemos dicho nada a Samantha Villar, porque la odiamos con toda nuestra alma”, esto es lo que dice el pingüino Cleodomiro, sobre esta locura de iniciativa. ¿Podría ser el fin de esta intrépida periodista? ¡Quién sabe!

También han instalado una mini-cámara en el interior de la caja de cerillas, para ver como es el día a día de ella. Lo malo, para ella, es que, de vez en cuando, tiene que luchar con moscas, y cada vez que sale de ese lugar, tiene que tener mucho cuidado con el gato del laboratorio. Mientras estaba grabando con mi cámara a un mono de color verde, con 3 cabezas (encerrado en una jaula), esa mujer con un tamaño increíblemente pequeño, empezó a hablarme “Todo es mucho más grande con este tamaño. Además necesito fumar porros, pero no sé como hacerlo por aquí. Esto es una putada. ¡Ah! ¡Se acabó! ¡Quiero ser NORMAAAAL! ¡En cuanto salga de aquí destruiré A LA CADENA CUATRO! ¡ME VENGARÉEE!”  En ese mismo instante a la periodista le sale espuma por la boca, y Cleodomiro decide cerrar la caja de cerillas. Él me grita algo así como “¡Ya no tienes que escuchar nada más!, ¡LÁRGATE HIJO DE PUTA!”. Todavía se escuchaban sus terroríficos gritos, dentro de la caja de cerillas, cuando, de repente, Cleodomiro (con unos ojos penetrantes) me agarró de la camisa y amenazó con matarme como siguiera grabando por el laboratorio.

El científico loco, cuyos ojos tienen forma del símbolo del dólar, comenzó a volverse loco y arrancó la cabeza del pingüino Cleodomiro, llenando de sangre toda la sala. “Yo tener que bailar a los DEVO”, me dijo el científico loco, mientras empezaba a bajarse los pantalones para enseñarme su culo (que por cierto, tenía la forma de la cara de Susan Boyle). Y (por alguna razón inexplicable) salieron de la nada unos payasos tristes con pelucas de colores, y una flor marchita, y empezaron a bailar está canción, con una absurda y estúpida coreografía:

Después de bailar, todos los payasos comenzaron a explotar. Y decidí marcharme asustado de allí. No sé que le habrá pasado a Samantha Villar, pero será mejor que no lo sepamos NUNCA.

Hacía tiempo que quería hablar de un corto de animación en especial: Boid “N” Woim”. Y hoy es el día. Este corto fue uno de los primeros que se emitieron en el bloque “What a Cartoon!”, que formaba parte de una hábil estrategia para intentar “resucitar” a la productora Hanna-Barbera. Fred Seibert (quién era el presidente de la productora, por aquel entonces) decidió dar una oportunidad a nuevos talentos de la animación. La cosa era tal que así: Los jóvenes animadores hacían un corto, y si la idea era buena (y a la gente le gustaba), ese corto (o “piloto”) se convertía en serie.  ¿Ejemplos? Hay muchos:  El laboratorio de Dexter, unas primitivas Supernenas, Johnny Bravo, Agallas el perro cobarde..Pero hay otros cortos del bloque “What a cartoon!”, que se han quedado en el olvido. Y “Boid “N” Woim” es uno de ellos.

Fue dirigido por C. Miles Thompson, y emitido en 1995. Este animador que trabajaba en un rincón oscuro en los despachos de Hanna-Barbera, decidió un día salir a la luz, y presentar un guión para el bloque de cortos, aprovechando la oportunidad que Fred Seibert estaba ofreciendo. Sus trabajos anteriores fueron como director de arte de “2 perros estúpidos” (él era el encargado de supervisar los escenarios, y dibujaba, ocasionalmente, algunos storyboards, o guiones gráficos). “2 perros estúpidos”, fue un clon (de los muchos) de “Ren y Stimpy” (ya hablaré de eso otro día). Pero vayamos al grano. C. Miles Thompson fue uno de los primeros en probar el “experimento” de la rejuvenecida Hanna-Barbera, y el resultado fue más que excelente: Un corto lleno de colores vivos que recuerda en ocasiones a la psicodelia de los años 60. También tiene algún parecido al estilo de dibujo de Las Supernenas, y no es de extrañar, ya que años después Miles Thompson trabajó junto con Craig McCracken, para hacer los storyboards. El director de animación de “Boid “N” Woim”, fue ni más ni menos, que el mismísimo Genndy Tartakovsky, el genio creador de “El laboratorio de Dexter”, y “Samurai Jack” (esta última recomendadísima, para todos los amantes de la animación).

Vamos a hablar del argumento:  En un desierto, una lombriz, sentada en una maleta, espera a que alguien le lleve a California. A lo lejos, aparece una furgoneta azul, conducida por un pájaro refunfuñón, y la lombriz decide hacer auto-stop. El pájaro, al verle, acepta, y le lleva en coche. Mientras el pobre pájaro sufre el horrible cantar de la maldita lombriz recorriendo la solitaria autopista, la lombriz con gafas (en un momento determinado) le despista, y estrella el coche sobre un captus. Es en ese mismo momento cuando empiezan de verdad, los problemas. Deciden vagar por el desierto, y es ahí donde se descubre la extrema maldad del pajarraco azul. No os pienso contar nada más, aquí os dejo el “Boid “N” Woim”, y os aseguro que hay momentos realmente perturbadores, pero que me encantan:

Quizás la animación no sea del todo perfecta, pero yo soy un gran fan de este corto. Uno tiene la sensación de que cualquier tiempo pasado, fue mejor, y nos damos cuenta de los buenos tiempos de Cartoon Network. Pero no voy a perder las esperanzas, ya que hay un proyecto que acaba de empezar a andar llamado “Cartoonstitute”. Uno de los que están detrás de este ambicioso proyecto es Craig McCracken, y la premisa es similar a la de “What a Cartoon!”. Ya se sabe que se van a mostrar los nuevos trabajos de gente como Genndy Tartakovsky, o Aaron Springer (animador de “Bob Esponja”). Me he alegrado mucho al leer esto, puesto que esto puede que signifique el fin de la falta de ideas en el mundo de la animación, de estos últimos años. No sé vosotros, pero yo estoy deseando que eso ocurra..