Muchos conoceréis a El Grinch, ese malvado ser que odia la Navidad por encima de todo, y tiene el corazón encogido, que fue creado por el Dr. Seuss. Así que ya que estamos en Navidad, y me pregunto ¿Por qué no hablar de él?  Más concretamente, de ese prodigioso trabajo de animación que hizo el gran Chuck Jones en el año 1966 (¡hasta Fa-Kun está de acuerdo conmigo!. Jones lo hizo en su etapa en MGM (fue el responsable del “polémico” rediseño de Tom y Jerry, y fue allí donde, en mi opinión, hizo algunos de sus mejores y más imaginativos trabajos). El resultado de “How The Grinch Stole Christmas!” (“Cómo el Grinch robó la Navidad”)es asombroso. El Grinch de Jones es malvado hasta la médula, y sus poses son realmente magníficas. Desde el primer momento en el que aparece el Grinch con esa pose tan chulesca, con un palillo entre los dientes, te das cuenta de que este personajillo (en principio) no tiene nada de bondad.

(“Con el rostro fruncido, el ser tan vil llamado “El Grinch”, plantea matar a Isma18, por utilizar fotogramas de su especial, sin su permiso”)

Unos gestos faciales realmente esplendidos del Grinch, y unos fondos de escenarios realmente maravillosos (gran parte de culpa la tiene Maurice Noble) hacen de “How The Grinch Stole Christmas!” un clásico indiscutible dentro de los especiales de Navidad.

La premisa es clara: El Grinch (Odeon en el maravilloso doblaje latino), vive a lo alto de una montaña, y no soporta la felicidad y los estruendosos ruidos de los tambores de los habitantes de Felicilandia (Villaquién, amigos), para celebrar la llegada de la Navidad. Así que El Grinch, decide idear un astuto plan que consiste en bajar a Felicilandia, entrar en todas las casas disfrazado de Papá Noel, y robar todos los regalos y adornos navideños, junto con la ayuda de su pobre perro Max (como un improvisado reno, tirando de un trineo). Bajando por las chimeneas, el Grinch lleva a cabo su maléfico plan. Hasta que hace aparición una dulce niña, a quién este monstruo verde engaña, haciéndola creer que es el verdadero Santa Claus, y que se lleva su árbol de Navidad para arreglar un foco que se ha estropeado. Por supuesto, la inocente niña se lo cree. Así que el Grinch sigue con su cometido de  robar la Navidad. Muy pronto descubrirá que no todo en la Navidad es material..Y se llevará una buena sorpresa cuando cargue con su trineo hacia la montaña en donde vive, y oiga a todos los habitantes de Felicilandia cantar alegremente, alrededor de una estrella tan brillante como la calva de Constantino Romero (hacía mucho que no contaba un chiste malo, ¡no me peguéis). Aquí os dejo la 1ª parte que he encontrado en Youtube, para que os deis cuenta del verdadero sentido de la Navidad, malditos:

Con una orquesta brillantemente dirigida por Albert Hague y Eugene Poddany, una narración brillante (en este caso voy a defender el doblaje latino, aunque me cueste la vida. Aunque en la versión original lo narra un tal Boris Karloff), y un Grinch cargado de personalidad, hacen que este sea el mejor especial navideño que he visto (aunque le sigue de cerca el adorable especial de Navidad de Charlie Brown, del grandísimo Bill Melendez). Olvidaos de Calillou, de Los Simpson, de Mickey Mouse, de Rodolfo el reno y Frosty, etc.. “How The Grinch Stole Christmas!” es el especial de Navidad que debería ser visto cada año. Lástima que las televisiones no piensen lo mismo, y nos emitan mierdas como “Jack Frost”, o “los episodios mil veces repetidos de temática navideña” de Los Simpson, pudiendo emitir esta obra maestra de Chuck Jones. ¡Ellos se lo pierden! Ah, y de regalo aquí os dejo un  post de Chuck Redux, gracias al cual, conoceréis muchos más detalles acerca del “cómo se hizo”, y de los animadores que estuvieron implicados (Ken Harris, el co-director Ben Washam, Abe Levitow. Y Phil Roman, que todavía sigue con vida).

A todo esto, ¡feliz Navidad, y feliz año nuevo! Y puede que hasta me dé por robar la Navidad, así que si me veis por el salón de vuestras casas, por favor..no me disparéis con una escopeta. Abrazarme. ¡Que el espíritu de la Navidad os invada, mientras yo os robo la cartera!..

“Bimbo’s Initiation” es, quizás, una de los cortos de animación más raros y divertidos de toda la historia. Los hermanos Fleischer hicieron una obra maestra del humor surrealista en 1931, que jamás debe de ser olvidada. Cuando vi por primera vez este corto, me quedé totalmente anonadado ante tal cantidad de gags absurdos. ¿Cómo que no sabes quién es BIMBO? Pues es muy fácil: Aparte de ser una marca de pan (jaja!..ríanse o les ARRANCO LOS OJOS), apareció en muchos de los cortos originales de esa señorita llamada Betty Boop. Él fue el novio original de esta despampanante muchacha (qué suerte que tienen algunos, oigan). Pero hablemos del corto, que para eso he hecho un post, copón.

Toda la locura empieza cuando Bimbo anda tranquilamente por la calle, silbando una canción. Esquivando a la mala suerte, pisa por encima de 3 tapas de alcantarilla, hasta que cae finalmente (si os fijáis, se ve a un personaje parecido a Mickey Mouse poniendo la tapa, y 1 candado en la alcantarilla en dónde ha caído Bimbo. La pregunta es: ¿Es un homenaje a Disney, o una patada en los huevos a esta compañía tiránica?). Bimbo baja por una especie de tobogán, hasta caer a una habitación, en donde se reúne una especie de sociedad secreta. El líder le pregunta “Wanna be a member?, Wanna be a member?”, y Bimbo responde un “NO”. Y creedme. Lo que le espera por decir eso..es algo que no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo. Por suerte, aparece Betty Boop por allí (¡fíjaos, tiene orejas de perro!), para ayudar. Pero..¿podrá Bimbo salir con vida, o morirá tras sufrir el furioso ataque de un esqueleto que se encuentra en una cabina telefónica?:

Pero, vamos a ver, Bimbo: ¿Has sufrido TODO ESO, para acabar con Betty Boop bailando una absurda canción? Oh, vale. Ahora lo entiendo todo. Yo por Betty Boop hasta mataría a TELEpatético. Sus curvas son hipnotizantes, sus ojos radiantes, sus mmmm..(babas). Basta..Volvamos a lo verdaderamente importante: La calidad majestuosa de la animación.

Si me llegan a decir que Dave Fleischer mientras animaba este “Bimbo’s Initiation”, sudó tanto que inundó los estudios de la Paramount..hasta me lo creo y todo (la escena en la que Bimbo corre por una calle, mientras aparecen unas hachas, es IMPRESIONANTE) . Hay momentos realmente brillantes, que dejarían en ridículo a cualquier serie de dibujos animados de los últimos 20 años. Durará 6 minutos, pero eso poco importa. Hay horror y diversión a cascoporro. Incluso te da hasta pena el pobre perro Bimbo (¿Qué es lo que ha hecho el pobre para que le trate tan mal Dave Fleischer?, ¿Por qué Betty Boop ha tenido que recurrir a todo esto, para tan sólo echarse un bailecito con él?) Seguramente, Bimbo se presentó en el despacho de los hermanos Fleischer, para pedir un aumento. Y claro..luego llegó la VENGANZA DE LOS HERMANOS FLEISCHER (próximamente en sus mejores cines).

Hay momentos totalmente desternillantes como cuando Bimbo pedalea en una bici estática, mientras un sofisticado mecanismo de guantes, no para de golpearle en el trasero..y ¡la gran traca final! (¡no me puedo olvidar de cuando Bimbo abre montones de puertas que son cada vez más pequeñas, o de cuando le persigue su PROPIA SOMBRA!). Son gags totalmente surrealistas, que serían imposibles de describir sobre un papel (no lo intentes, humilde lector. Te estallará la cabeza). Ya han pasado más de 70 años, y no ha habido otro “Bimbo’s Initiation” en todos este tiempo (es imposible de superar. ¡El nivel de locura es demasiado alto!).

Es algo bueno que recordemos la época dorada en la que los personajes animados eran de blanco y negro, pero es una pena que en estos tiempos que corren, en los que existen series de animación penosamente animadas por Flash (no es el caso de “Foster y la casa de los amigos imaginarios”), nos olvidemos de los verdaderos maestros: Los hermanos Fleischer, Bob Clampett, Tex Avery, Walter Lantz, Tex Avery, y Chuck Jones. Eso es lamentable. Aunque mira, cuando una serie de animación como “Bob Esponja” cumple 10 años, pues algo bueno debe de estar pasando, digo yo..

¿Lo mejor de todo?: Que puedes ver “Bimbo’s Initiation” hasta 20 veces en tan sólo un día, y no aburrirte. ¡Intentadlo en vuestras casas! Y si veis que vuestra CPU está empezando a arder..¡ignorarlo! (nota: Este post sólo era un intento para llamar vuestra atención..mi pelo está ardiendo. ¿Alguien tiene un extintor?)..

(Mazinger Z parecía muy enfadado cuando le mostré mi dibujo. ¡Y no me extraña!)

–Bien, amigos.  Hoy no escribo en el blog. Hoy lo hago en el gran blog de TELEpatético, gracias al primer intercambio de blogs. Esto significa que nuestro amigo TELEpatético escribe hoy en el blog. Esta entrada llamada “Planeador abajo” es una carta de amor hacía el gran Mazinger Z. Serie que sólo he visto 2 veces, porque no he tenido infancia. Pero bueno..mientras no estoy aquí, traten bien a este señor–

Planeador abajo. Por TELEpatético:

Aprovechando que el amo de la barraca ha salido de excursión (supongo que el espíritu navideño se habrá apoderado de él y habrá salido  a asesinar a alguna tuna), hoy vamos a hablar de Mazinger Z. Sí, amigos, se acabaron las Supernenas y demás mariconerías  que han reinado en este blog. ¿Qué iba a ser lo próximo analizar  si son mejores las pelis de Barbie o de Tarta de Fresa? Venga, ya.

Mazinger Z es la mejor serie de animación del mundo mundial con una canción setentera que todavía hoy pone los pelos de punta. Fue la precursora de las series que repartían hostias de forma gratuita y ni falta hizo que Parchís interpretara su canción para que todos los peques setenteros fliparan en colores pese a verlo, por aquel entonces, en blanco y negro. Su leyenda fue tal que ha llegado intacta a las nuevas generaciones que la vieron, ya en los noventa de la mano de Tele 5, con un doblaje pésimo  que hizo que los más puritanos gritaran al televisor sedientos de odio “¡¡¡hi-jos-de-puta!!!” acordándose de la madre de más de uno.

Mi experiencia fue incluso peor. Llegado el momento, a alguien le dio por reeditar en vídeo las películas de Mazinger Z con su doblaje en genuino español, dejando bien clarito que no era el terrible y odiado doblaje sudamericano. Así que sí, la cosa prometía. Me pille unos cuantos títulos. No era la misma música setentera. Vale. Pero ahí estaba él. El gran Mazinger Z. Y a los mandos Koki Kabuto. Vale, vale, las lágrimas comenzaban a salirme de la emoción. El gran Mazinger volvía a luchar contra los malvados robots del doctor Infierno. Ni rastro de la canción inicial. Pero, qué coño, es un largometraje y cantan en japonés y tiene mucha gracia. Lo sé porque está subtitulado, no porque entienda japonés, y dice cosas como “un nuevo desafío espera a Mazinger Z”. Eso, eso, un nuevo desafío. Y suena igual de setentero que la canción original. Y los ruidos de los robots suenan igual de metálicos. Y los personajes no han cambiado nada de nada. Todo sigue igual. El color, magnífico, por cierto. Las pisadas del Mazinger suenan igual. Los truenos, los relámpagos. Los monstruos mecánicos. Todo es tan genuino. Pasa la introducción. Los personajes se meten en un lío. Y ahí está él. Mazinger Z aparece en toda su magnitud. Ya viene, ya viene. Sus fuertes pisadas. Cada paso es un lagrimón que se desliza por mi mejilla. Y sí, sí, también está él. Koji Kabuto.  “Tu corazón está lleno de justicia”, dice la canción subtitulada. Y entonces, entonces, entonces habla para dirigir al Mazinger. Y mierda, es la voz de ¡Mike Seaver! Sí, el de Los problemas crecen. ¡¡¡Hijos de puta!!!

Hoy voy a comentar una película, algo que nunca he hecho en este modesto blog, pero esto algún día tenía que pasar (¡no me peguéis por favor!). Voy a criticar a la película de las adorables y tiernas Supernenas (¿qué pasa? ¿Por qué me miráis así? ¡Yo soy un tío normal! ¡Dejadme en paz, hijos de puta!)

(¿Véis, ¿véis? ¡Tengo la película en DVD! ¡Ja, ja! ¡La he comprado, y no me la he descargado, ni nada parecido! Eso de bajarse películas está muy MAL. Oh, mierda. El DVD se ha partido en 2..)

Las supernenas: La película (2002), fue dirigida por su mismo creador, Craig McCracken, y escrita por algunos de los mejores guionistas de la serie (Lauren Faust, Don Shank, Amy Rogers). Y tuvo como supervisor de animación al gran Genndy Tartakovsky.

La película es una especie de preludio a la original serie de animación, y fue hecha tan sólo para los fans acérrimos de las aventuras de estas 3 niñitas. Hay sorpresas, emoción, violencia a cascoporro, y risas. Pero el único problema es que tienes la sensación de ver un capítulo alargado de la serie, en vez de una película, aunque luego eso no te importe nada mientras ves la invasión de los “mojos-jojos” en Townsville (sin duda: La parte más DIVERTIDA). Esta película es un gustazo de ver. En serio. La animación es de una altísima calidad, y supera a cualquier episodio de la serie (el diseño de los escenarios es una pasada, y fijaos bien en los exquisitos cuadros de la casa del profesor Utonium. ¡Son obra de Don Shank, por sí lo queréis saber!). Se nota que McCracken y compañía se lo curraron, aún a pesar de que la Warner renegó del producto desde el día de su estreno en cines. Hicieron lo mismo que con “El gigante de hierro”, ningunearla (hasta el Burger King se exforzó más que ellos para promocionar a la película). Y sí. Los ejecutivos de la Warner son, simplemente, idiotas, y sus estúpidas decisiones quizás fueron el culpable del sonado fracaso comercial de la película. Desde aquí, os animo a matar a cualquier ejecutivo de la Warner que encontréis por la calle.

(“Me llamo Hacha-Cacha y ahí va mi canción ¡Sobre un plan diabólico repleto de acción! Esparzo muchos plátanos abajo y arriba para causar un resbalón, ¡y una buena caída!“- Uno de mis momentos preferidos de toda la película..¡Te adoro Hacha-Cacha!),

Pero vamos a lo que importa, LA PELÍCULA: La primera media hora trata sobre la mejor creación de las tiernas Supernenas, con la ayuda de azúcar, especias, muchas cosas bonitas..y un poco de la misteriosa “Sustancia X” . De cómo el profesor Utonium pone un nombre  a estos bichos (Pétalo, Burbuja y Cactus), y descubre, estupefacto, que tienen el poder de la levitación, y de la supervelocidad. Poco a poco, el profesor se acostumbra a ellas, y se da cuenta de lo mucho que ha cambiado su vida desde que las asombrosas niñas aparecieron en su mesa del laboratorio. El profesor Utonium (como todo buen padre) decide llevarlas al parvulario, . Allí se divierten, juegan con los demás niños. Pero todo el follón (por increíble que parezca) comienza por el inofensivo juego del “tú la llevas”. En el cual, Pétalo, Burbuja y Cactus se descontrolan y acaban destrozando el parvulario entero..pocos segundos después, la persecución entre ellas sigue en la ciudad de Townsville. Y al final acaban provocando el caos, y la destrucción. Dejan caer una bola gigantesca que colgaba de un edificio que acaba rodando por la ciudad, accidentes de coches, e incluso destrozan un puesto de pepinillos (aún no sé sabe si el pobre vendedor sigue con VIDA) lo que provoca la ira del bobalicón e inofensivo alcalde. Este “pequeño” incidente provoca que toda la ciudad de Townsville esté en contra de ellas (todos los periódicos las llaman “unas niñas muy raras con ojos de bicho”). Tras esto, el profesor Utonium piensa que sería mejor que sus nenas no utilizarán sus increíbles superpoderes, y que algún día Townsville se dará cuenta de lo excepcionales e increíbles que son sus nenas. Pero que por ahora..mejor que se comporten como niñas normales.

(Digamos todos un “ooooooh. ¡No tienen dedos en sus manos, pero son taan monas!!”)

Todo empeora cuando el profesor Utonium es arrestado por la policía, por orden expresa del alcalde (nunca te metas con un PEPINILLO, ¡podría pasar esto!). Townsville está que echa humo, tras los desastres provocados por las niñitas de las narices, y alguien tiene que pagar por ello. Pero hay un gran problema: Las niñas acaban de salir del parvulario, y nadie va a ir a recogerlas. Así que vagan por la ciudad, tristes, solas y sin utilizar ninguno de sus superpoderes (no saben el camino a casa si no vuelan). Y cuando piensas que no les puede ir peor..de repente aparecen Los Mohosos. Las Supernenas asustadas no saben lo que hacer ante esta panda de adolescentes monstruosos, cuyo cerebro se ha derretido tras ver el trailer de “Spanish Movie”, y de repente..¡ZAS! Una extraña sombra aparece de la nada y les salva. ¿Quién será?, ¿Batman?, ¿Un ex-miembro de Locomia que ahora combate contra el crimen? ¡Ah, amigos! ¡Ni mucho menos! No os lo pienso contar. Un consejo: Nunca te fíes de un mono que lleva una bolsa de papel en su cabeza..

Lo que sigue después de esto, es, simplemente, apasionante: Desde la invasión de babuinos superinteligentes, hasta el mono gigante que arrasa Townsville (¿quién será?). Y sólo existen 3 personas en el mundo que pueden salvar el mundo, antes de irse a la cama: Las supernenas. Además la película tiene un final tan emocionante, que no me he resistido a ponerlo por aquí:

(“Y por 1ª vez, la ciudad se ha salvado gracias a…a..¿Qué? ¿Antonio Larrosa ha salvado LA CIUDAD? ¡Joder! ¿Pero quién ha escrito esta MIERDA DE GUIÓN? ¿Has sido tú, maldito guionista de “Luna Nueva”?”)

Bien es cierto que en la película prima más la acción, que el humor,  (excepto en la escena de los monos que se quieren parecer a Mojo Jojo. Soy FAN de Roco Soco. He dicho) pero a mí me ha gustado por las siguientes razones: no dura más de 80 minutos, no hay ningún ridículo u/o absurdo número musical en el que todos los personajes se ponen a cantar, la historia no aburre en exceso, y el genial toque Tartakovskiano que aparece de vez en cuando.

El DVD incluye jugosos extras como: Entrevistas divertidísimas al reparto (sí, sí. A Pétalo, Burbuja, Cactus, Mojo Jojo, el alcalde, y a un invitado sorpresa: ¡Un extra!), un pequeño reportaje en el que aparecen los genios que andan detrás de esta joya (Craig McCracken incluído), y además uno de los cortos más decepcionantes de la historia de “El laboratorio de Dexter”: “Chicken Scratch”. Una cosa que parece un episodio de Ren y Stimpy, pero sin gracia. Una animación realmente esplendida, que choca contra un guión realmente mediocre. ¿Por qué Tartakovsky?, ¿Por qué NOS HICISTES ESTO?.

Pues nada, amigos. Ya sabéis lo que tenéis que hacer: Comprar la película de las Supernenas. Venga. Y si sois unos malditos agarrados, y no queréis gastaros más de 8 €, la tenéis en Youtube enterita.

Y ahí que ser un poco gilipollas para seguir viviendo en Townsville ¿no? Yo me lo pensaría 2 veces, antes de vivir en una ciudad que es arrasada por monstruos gigantes cada 2 minutos. ¡Menos mal que en la vida real eso no pasa! Uy. Os dejo. Que Mothra y una Scarlett Johansson de 25 metros están arrasando mi pueblo.

Últimamente no paran de marcharse reporteras del “Sé lo que hicisteis”, y  ¿Por qué ocurre esto?, pues os lo voy a decir: Un malvado científico extravagante, ha secuestrado a Pilar Rubio y a Cristina Urkel..digo..Urgel, y ha hecho clones de ellas mismas. ¿Y cómo es que lo sé? Pues porque  el mismo científico me lo ha dicho. Impresionante, ¿verdad?

El científico en sí, se llama Igor Smuggle. Le entrevisté hace más de un año, en una revista, para científicos locos llamada “EMMETT BROWNNIES” (curiosamente hace bastante poco, me despidieron de allí por hacerle una entrevista a una mierda pinchada en un palo. ¡Qué gentuza, joder!). Aquí os dejo un pequeño extracto de esa épica y colosal periodista:

(Esta es una foto de Igor Smuggle, que he encontrado en el Tuenti de Jessi Smuggle, su hija. Esos tubos que veis al fondo son las máquinas de clonación. En palabras de Igor: “La verdad es que esto lo hice un domingo que estaba muy aburrido. Estaba por hacerme una paja con una foto JPEG de Scarlett Johansson, pero de repente..me vino la inspiración. ¿Quieres ser mi amigo?”).

Yo:  ¿Le puedo dar una idea?

Igor Smuggle (se ríe de forma diabólica, acariciando a su fiel gato de color blanco):, ¡por supuesto que puede hacerlo! Pero espere..voy a coger mi pistola láser. Tengo que hacer algo de vital importancia- (mientras dice esto, él mira de forma rara, por la ventana, a un niño excesivamente gordo que está tomándose un helado).

(Igor Smuggle se va de la pequeña sala en dónde hago la entrevista. Por la ventana, veo que ha salido a la calle. Igor dispara su pistola de rayos láser al niño, y le desintegra. Poco rato después, el científico regresa con el helado del niño, en la mano).

Yo (enfadado): ¿Ha desintegrado al niño, SÓLO PARA TOMARSE UN PUTO HELADO?

Igor Smuggle: Mierda. Es que lo tenía que hacer. Soy un científico malvado. Hago cosas totalmente absurdas e ilógicas, para lograr un objetivo aún más..¿eh?..¿absurdo?

Yo: ¿Le cuento la idea, o QUÉ?

Igor Smuggle: Sí, claro.

Yo: La idea es: ¿Y si usted secuestra a alguna de las reporteras de “SLQH”, y hace clones de ellas mismas, para engañar al mundo? Es más: ¿Podría lograr que estos clones fichen por cualquier cadena de televisión, excepto por “La Sexta”, por una cuantiosísima cantidad de dinero?

Igor Smuggle (sorprendido): ¡Magnifica idea, la suya! ¡Lo haré! Eso no lo dude. Ahora le daré a este botón, y caerá un rayo detrás de mí. Para darle un poco de tensión, ya sabe.

Yo: ¡Oh, claro! (Igor Smuggle le da al botón y, por alguna razón, se escucha el maullido de un gato) Por cierto, ¿por qué se está bajando los pantalones? ¿Por qué me mira de esa forma?…

El resto de la entrevista, como que ha desaparecido “misteriosamente”. No os voy a decir la excusa esa de “se la ha comido mi perro”, porque no sería propio de mí. Así que mejor voy a decir que Pocoyo entró en mi habitación, me golpeó brutalmente con un bate de béisbol, y se llevó el resto de la entrevista. No pude hacer nada. Llamé a la policía, pero nadie me hizo caso.

Ejem, ejem. Volviendo al tema de los clones de Pilar Rubio y Cristina Urkel..digo..Urgel, la cosa se ha descontrolado. Me dice Igor Smuggle que a cada minuto que pasa, un nuevo clon de ellas APARECE. Cada vez son más, y más..y lo que es peor: NADIE PUEDE ACABAR CON ELLAS. ¡La humanidad está en peligro! ¡Millones de clones de reporteras de SLQH, con pechos descomunales y escaso talento, invadirán el MUNDO! Invadirán el mundo, y luego si eso..las portadas del FHM, MAN, GQ, DT, y cualquier revista de esas en las que hay entrevistas interesantes, pero a nadie le importa.

Así que nada. Preparaos para lo que viene. Y antes de nada, un aviso: Odio “SLQH”, me parece una puta basura. Ahora va, venga. Insultarme, malditos fans. Quiero leer un “hijo de puta”, un “mamón”, un “imbécil que sólo dice chorradas en un blog”, en estos comentarios. Sé original (ponte de nick “chupapollas”, o “Patricia Conde es guay”). Sí lo haces, te daré una foto de Igor Smuggle en PELOTAS, firmada por él mismo.

Todo el mundo conoce a Roger Rabbit, y a su despampanante esposa Jessica Rabbit (¿he oído un “roaaaarrr”, y varios golpes en una mesa?), pero no muchos conocen los brillantes cortos que se hicieron después de la película. Hoy voy a hablar de “Roller Coaster Rabbit”, que es mi favorito. Fue el 2º corto de este famoso conejo con tirantes, y vio la luz en 1990.

Todo comienza cuando Roger Rabbitt entra en un parque de atracciones, empujando el carrito del adorable (ejem) bebé Herman. Su madre que les acompaña (al que sólo se le ven sus piernas, y sus zapatos de tacón de color blanco), observa a lo lejos, a una adivina (con el aspecto de La Vaca Clarabella, ¡a ver si alguien ha pillado está referencia!)..así que decide ir hacía allí, y dejar a Bebé Herman al cuidado del conejo. Todo va bien, hasta que de repente..sale volando el globo del adorable Herman, así que (como buen conejo de dibujos animados) Roger sale a buscarlo, pero Herman, decide salirse de su carrito, y adentrarse en el maravilloso mundo de las atracciones..Y ocurre, lo siguiente:

¡Aventuras por doquier, amigos! Este corto es totalmente demencial, y hay un montón de referencias a numerosos personajes animados (muchos escondidos, pero otros, como el bueno de Droopy, se dejan ver). Hay momentos totalmente hilarantes (como ese en el que Roger encuentra una foto de la exuberante Jessica Rabbit, en el carrito del bebé Herman). Y sí. La secuencia de la montaña rusa, es FANTÁSTICA. Es de una calidad casi apabullante, e iguala el majestuoso trabajo del equipo de animación de Richard Williams en la película. “¿Quién dirigió esto?”, diréis. Pues si te has fijado en los títulos de crédito iniciales, lo sabrás (¡mirar, si hasta aparece el nombre de un tal “Steven Spielberg”!) pero si has preferido ignorar ese detalle, y concentrarte en ese globo de color rojo que aparece en pantalla, pues te diré que el señor que ha dirigido esto es Rob Minkoff (el director de “El Rey León”). “Roller Coaster Rabbit” fue escrita (entre otros) por gente como Patrick A. Ventura (si os da por mirar sus trabajos en el “What a Cartoon!”, veréis la gran influencia que ha tenido Tex Avery, en este animador), o Bill Kopp (creador de “Eek, el gato”, y que trabajó en algunos de los primeros cortos en el extinto “Show de Tracey Ullman”, de Los Simpsons. Sí, de cuando la familia amarilla tenía ese aspecto tan..¿bizarro?).

Todo esto fue un encargo de la Disney a los productores de “Roger Rabbit”. Robert Zemeckis, no tuvo nada que ver con ellas, y se hicieron hasta un total de 3 (que se incluyen en el DVD de la película). Son una puta maravilla. Hay una cantidad escandalosamente enorme de gags por minuto, y aún (con los añitos que tengo) me siguen haciendo gracia. Esa es la verdadera esencia de un dibujo animado: Que provoqué risas, o emoción, con los gestos de cada uno de los personajes (es IMPOSIBLE no reírte, con las caras que pone el pobre Roger Rabbit).
A continuación os dejo con una foto de Fa-Kun, al descubrir que iba a hacer un post sobre uno de los majestuosos cortos de Roger Rabitt:

(¡Maldito sea! ¡Llamaré a mi gran amigo Totoro, para que le dé una severa paliza a ese tal Isma! ¡Se va a enterar ese cabrón!). ¡Glups!..

En la noche de Halloween me ocurrieron cosas realmente extrañas. Cosas que realmente os perturbarían, y que si las cuento..más de uno se volvería completamente loco al leerlo. Pero no pienso contar la historia de cuando no paraba de expulsar sangre de mi boca, mientras un adorable ángel (que estaba al lado mío) tocaba un arpa. No, amigos, no. Hoy os voy a contar algo más TERRORÍFICO. Una historia a la que he titulado..

“HALLOWAYNE” (cada vez que me curro menos los nombres, ¡caray! A ver si lo pilláis. Tiene algo que ver con BATMAN)

Estaba tan tranquilo paseando al perro de 5 cabezas por la calle (aún no he superado la pérdida de mi perro invisible “Beltrán”), cuando vi a un señor que salía de un bar completamente en llamas y pidiendo “AUXILIO”. Yo le ignoré, y es más, cuando se acercó a mí para pedirme ayuda, yo le entregué una granada de mano SIN ANILLA. La explosión fue inminente.

Y ahí estaba. El señor Satán había aparecido, como por arte de magia, apoyado en una farola. Estaba fumando un puro, y vestía como si fuera un detective de esos. El me miró, y me dijo “chaval. Eres el perfecto hijo de puta. Quiero que por una noche, te sientas como YO. Te entregaré todos mis poderes. Firma este contrato”. Cuando lo oí, no paraba de expulsar espuma por la boca… Le dí una patada al puto chucho (la patada fue de tal fuerza, que envíe al perro de 5 cabezas a los anillos de Saturno. En serio. Los extraterrestres están furiosos y verdes, por ello), y firmé el contrato con un boli de Agatha Ruiz de la Prada. A los pocos segundos ocurrió algo que me recordó aquella frase que me dijo una vez un hada madrina (con pelos en las axilas, y un bigotazo impresionante): “Nunca confíes en el Diablo. Y súbete los pantalones. He visto demasiado”. Ahora por culpa de confiar en él, ahora me he convertido en ESTO:

(“¡Mis ojos, mis ojoooos!”- Reacción de cualquier persona al ver mi nuevo aspecto).

Que putada, ¿verdad? Repetir todos conmigo, mientras miráis este disco hipnótico que no para de girar: “El Gran Gazoo os quiere. El Gran Gazoo os ama. Ahora, ¡masturbaros con una foto de OBAMA!”.

(Aquí tenemos a Dexter, junto con sus grandes amigos. El dibujete es obra de Bill Wray).

“El laboratorio de Dexter”, era una serie que me encantaba. La premisa, es sencilla: Un niño genio, enano, malhumorado, y con gafas llamado Dexter, tiene un laboratorio secreto en el que crea nuevos y maravillosos inventos (como la máquina de clonación, por ejemplo), y la única persona que sabe de su existencia es..su hermana Dee Dee. Ella, es un monstruo con coletas amarillas, que ama el ballet, y que cada vez que entra en el laboratorio..pues ni que decir tiene, que se arma la de Dios. Las explosiones, el caos, y la destrucción se apoderan del laboratorio, gracias a esa niña con ojos azules claros. ¿Y cómo nos vamos a olvidar de esa madre que siempre lleva los guantes de cocina puestos, y de ese padre buenazo con gafas? Además, por alguna razón inexplicable, se llaman “Papa”, y “Mama”. No tienen nombre, realmente. Se llaman así, y punto.

El creador de todo este universo rimbombante, y surrealista es..Genndy Tartakovsky. Hoy en día, este señor ha creado maravillas como “Samurai Jack”, así que no es de extrañar, que si un día me lo encuentro por la calle, me ponga a besar sus zapatos de forma repetitiva. Este señor es un genio, y es una de las claves de la animación de hoy en día. Hay series que intentan imitar su estilo de dibujo..pero Tartakovsky es único, ¡no acepten vulgares imitaciones!.

El “toque Tartakovskiano”, consiste en dar alma a unos personajes que, aunque a primera vista, parezcan dibujados de forma sencilla, en realidad, tienen más sentimientos que todos nosotros. Ese “toque” se puede ver en algunos de los cortos dirigidos por él, en los que en muchas ocasiones, no hay diálogos por parte de los personajes (es en sí, un homenaje a esas películas mudas), y se deja que sean los mismos dibujos los que expliquen la acción, a través de sus acciones. Y eso es algo que me maravilla, que me fascina.

Todo empezó en 1995, en ese gran proyecto de  Hanna-Barbera para Cartoon Network,  llamado “What a Cartoon!”. El bueno de Tartakovsky, aprovechando la oportunidad que se le ofrecía, no lo dudo enseguida, y decidió presentar su proyecto en las oficinas de la productora. Poco después, el proyecto fue aceptado, y Genndy se puso manos a la obra para crear el “piloto” para “El laboratorio de Dexter”. Las cosas marcharon bien, y al final..un señor con traje, corbata, y mirada inexpresiva le dijo a Tartakovsky “Vas a hacer una serie”. Entonces, Tartakovsky saltó eufórico, y quedó suspendido en el aire (a forma de globo). El primer corto (el “piloto”, vamos) de Dexter, fue uno en el que Dexter y Dee Dee juguetean con un aparato, y son continuamente transformados en animales (el corto no está en Youtube, ¡los malditos derechos de copyright, amigos!). Sencillamente genial.

Ahora hablemos de “The Big Sister”, la 2ª aventura del niño inventor (emitida originalmente, en el bloque de “What a Cartoon!”) : Se abren un montón de puertas, y por fin vemos el laboratorio.  Se ve a Dexter levantando un plato de galletas de chocolate, en una pose magnífica a lo científico malvado. A los pocos segundos, aparece una mano que avanza lentamente para coger una galleta, y vemos que hace su aparición Dee Dee, el niño genio corre a evitar que se coma la galleta. Dexter le explica que esas galletas “no son para la especie humana, y sólo son para las ratas del laboratorio”. Dexter se enfada con ella, diciéndole que se vaya del laboratorio, y Dee Dee acepta sin rechistar..El pequeño geniecillo, decide darle la galleta a un pobre e indefenso ratón, y comprueba sus efectos (ahora el ratón, tiene dos cabezas), después, podemos ver a una Dee-Dee con un traje cutre de rata, Dexter la confunde con una rata de verdad, y le da una galleta. Poco después, empieza la TRAGEDIA. Dee Dee aumenta de tamaño, y provoca el caos en la ciudad..Si queréis ver como acaba esto, aquí os dejo el corto (en castellano, claro está. Si tenéis alguna queja sobre el doblaje, no os quejéis aquí..hacerlo en Youtube, cabrones):

Mención especial a ese tipo parecido a un Pedro Picapiedra soltero, que es cogido por la mano gigantesca de Dee Dee. No puedo parar de reírme cada vez que le veo mover de esa forma la cabeza, gritando de terror.. Sin duda, este corto era toda una declaración de intenciones por parte de Genndy Tartakovsky, y era tan sólo un avance de lo que iba a venir después.

Es una verdadera lástima (ahora que lo recuerdo), que con el paso de los años la calidad de los guiones fuera descendiendo a una manera vertiginosa, hasta su cancelación definitiva. Sobre todo con la época de Chris Savino (ahora productor de esa mierda, con perdón, llamada “Johnny Test”), un animador que fue el que contribuyó a crear ese “nuevo Dexter”, con modelos mucho más sencillos, y tramas realmente aburridas e infumables. Esa época, es mejor NO RECORDARLA (lo pongo en mayúsculas, para que se note que es importante). Sin duda, esto se debió al abandono de Genndy Tartakovsky de la serie, para trabajar en un proyecto mucho más ambicioso llamado “Samurai Jack”. Pero, recordemos los buenos tiempos: Un capítulo de la grandísima 1ª temporada, llamado “El viejo Dexter”. Imaginaos que este jovenzuelo con una mente sobrehumana, de repente, se ha convertido en un viejete, por culpa de uno de sus inventos. Mirad los estragos de la edaaaad:

La 1ª temporada estaba cargada de risas. Aún no me puedo olvidar de ese segmento llamado “Marca M, para MONO”, protagonizado por un mono que vive en el laboratorio de Dexter, y que en sus ratos libres es..un superhéroe. Sin duda, nunca llegaré a entender, porque duró tan poco ese segmento, y porqué fue sustituido por “Los amigos de la justicia”. Esas “fascinantes” aventuras en el piso del Mayor Glory, Val Hallen (a ver si pilláis el chiste), y Krunk (Hulk es un mindundi comparado con este monstruo de color morado).

¿Gente que trabajó en “El laboratorio de Dexter? Pues fueron muchas, como por ejemplo: Craig McCracken (sí, sí. ¡El creador de las ñoñas Supernenas!), Paul Rudish, Rob Renzetti (creador de la magnífica “Mi vida de robot adolescente”, y gran animador), o incluso (redoble de tambores)..Seth McFarlane. Sí, el creador de  “Padre de familia”, la serie que más “flashbacks” tiene por segundo, también trabajó como guionista (aportando, además, storyboards).

Antes de que todo se echará a perder (gracias a la “resurrección” de Dexter en el 2001), en el 1999, se hizo un especial de casi 1 hora de duración, llamado “El viaje de Dexter” (“Ego Trip”). Sólo voy a decir una cosa: Si eres muy fan de la serie de animación, DEBES ver esa película. Cargada de grandiosos momentos, de viajes en el tiempo, y de Mandarks..

Será mejor que salga a salvar a Dexter para evitar que esos tiernos animalillos, se lo coman. ¡Siempre le pasa lo mismo, oigan!

PD: No confundir al Dexter de dibujos animados, con el Dexter asesino de ESTA serie. Aunque, pensándolo bien..quizás sean la misma persona, ¿quién sabe? (música de tensión)

(“¡No soporto tus canciones, regresa al Infierno, maldita arpía!”, gritaba, sosteniendo una pistola el pobre hombre. Lo que no sabía es que Russian Red, era INMORTAL).

Odio a Russian Red, amigos. No soporto su voz, canta casi siempre en INGLÉS (no preguntes por qué), y sus entrevistas son un coñazo. Tan sólo ha sacado un miserable disco “I love your glasses”, en el que hasta el nombre es ridículo. Quizás hayas cautivado a muchas personas sin cerebro con tus soporíferas canciones, querida Lourdes..pero a mí no. Yo estoy hasta los huevos de ti, ¿sabes?

Es por eso por lo que el otro día decidí utilizar mi imaginación, para ver de cuantas formas puede morir esta maldita cantante. En realidad el título de este post engaña, ya que no son 1001 formas, sino tan sólo 5 (es una vil táctica para que digáis “maldito hijo de puta, ¡nos ha engañado a TODOS!”). No vengáis a mi casa, en plan muchedumbre enfurecida con antorchas, porque me veré obligado a sacar mi ametralladora (como aquel día en el que me cargué a los Locomia. ¡No paraban de mover sus abanicos, TENÍA QUE HACER ALGO!). Comencemos:

1.- A Russian Red le cambia la voz en pleno concierto, de “niña tímida repipi”, a la de “marinero peludo, con un tatuaje de un ancla en su antebrazo”. Lo que provoca la ira de muchos espectadores. Un grupo de 25 personas acaban invadiendo el escenario, y golpean brutalmente a Lourdes, con un palo de madera lleno de astillas, y con punta afilada. Lo que provoca su muerte. Mientras, un mono aprovecha para tocar la batería. Un periodista le hace una foto, y ese mismo mono, al día siguiente, aparece en la portada de todos los periódicos, y es anunciado como el nuevo colaborador del programa “Sálvame”.

2.- Russian Red (más conocida como LOURDES) camina de forma tranquila por la calle, y repitiendo muchas veces, en voz baja “soy de Madrid, y hago folkpop”. Resbala con una cáscara de plátano, que un señor con chistera ha tirado al suelo. Se desnuca, y aparece una mancha de sangre realmente grande alrededor de ella. A los pocos segundos, reaparece el señor con chistera. Al ver lo sucedido, se queda mirando la cáscara de plátano y el cuerpo de la cantante. Se rasca su bigote (pensando), y gotas de sudor corren por su frente (y se lo seca con un billete de 500 €). Finalmente, coge el cuerpo de Russian Red y lo tira al contenedor..

3.- Mientras Lourdes está en plena grabación de su próximo hit “Huelo a perrete mojado”, todo parece tranquilo, hasta que le cae un piano de cola a su cabeza (en plan dibujo animado de la Warner). Lourdes sale malherida, con algunas teclas colocadas en sus dientes, y dice “¡no, si ya lo decía mi horóscopo!”. A los pocos segundos de decir ese chiste sin gracia, le cae un avión de pasajeros encima. Muchos muertos, ningún superviviente.

4.- Un monstruo con cierto parecido a Godzilla (de color rosa, y con un bolso de Louis Vuitton), esta arrasando Madrid. Se ve a Russian Red salir de un Mercadona, pero ocurre algo inimaginable: Es cortada por la mitad, por culpa de las puertas automáticas. Godzilla, mira aterrorizado lo que ha sucedido, y grita de terror (ni los monstruos pueden soportar tal visión). Eso provoca que el monstruo salga de la ciudad, y que miles de alegres ciudadanos griten eufóricos ante lo sucedido. “¡Por fin nos hemos librado de esa aberración llamada “Russian Red”! ¡Ya no tendremos miedo de salir a la calle, ni de escuchar “Los 40 principales”!”, gritan todos al unísono.

5.- 2 adolescentes se encuentran en un parque, con un vinilo del “I love your Glasses”. Deciden utilizar el vinilo como si fuera un frisbee y cortan (accidentalmente) la cabeza de Lourdes. La cabeza decapitada, cae a las manos de Daniel el Travieso. “¡Hoy es el día más feliz de mi vida!”, dice el pequeñajo con una sonrisa en la cara..Justo en ese mismo momento, cae del cielo un robot gigante, y de sus ojos metálicos salen unos rayos láser que desintegran tanto al niño, como a la cabeza de Russian Red.

Bien, pues ya está. Ahora, querido amigo lector, si tienes otra forma de matar a Russian Red, lo puedes decir en los comentarios de este post. Y será mejor que lo hagas, si no lo haces..¡te obligaré a que veas este video enterito!:

Es gamberra, sangrienta, divertida, y llena de idas de olla: Es Robot Chicken. Una pequeña joya que se empezó a emitir en el año 2005, en el bloque de “Adult Swim” de Cartoon Network. Además, es una de las mejores cosas que le ha pasado a la humanidad en AÑOS.

Creada por Seth Green (la voz original de Chris Griffin, en “Padre de familia”)  y Matthew Senreich, esta serie de animación que utiliza la técnica del stop-motion, me tiene completamente hipnotizado (soy muy fan del Pollo Robot que sale en los créditos de apertura, que queréis que os diga). Cada episodio se compone de una serie de sketchs que duran entre 30 segundos (chistes cortos, y parodias de anuncios a lo Saturday Night Live), y segmentos que duran hasta 4 minutos de duración. No pararás de reír hasta que te salga sangre por las orejas (bueno, ¡mejor que no te ocurra eso nunca, amiguete!). Hay momentos ya MÍTICOS, como por ejemplo: Cuando Mario y su hermano Luigi, mientras conducen sus cochecitos, se confunden de camino en una bifurcación, y se dirigen hacía la ciudad del GTA, claro..se arma ahí la de Dios (Luigi aplasta a una tortuga de verdad creyendo que es un Koopa Troopa, un Mario totalmente drogado se vuelve majareta, y atropella a todas las personas que encuentra por su camino, y finalmente la ACCIÓN, con helicópteros chocando contra edificios, y provocando explosiones titánicas).

No nos olvidemos tampoco de las aventuras de unas Tortugas Ninja viejunas, que luchan contra el mal a base de pañales, y partidas de bingo en una residencia de ancianos. Todos los chistes de “Robot Chicken” están cargados de mucha mala hostia, y el humor negro es una parte indispensable del programa. Hay sangre por doquier, y eso es algo que realmente me encanta. Se burlan de cualquier cosa (ríete tú de los flashbacks absurdos y surrealistas de Padre de Familia). Las referencias a la cultura pop (como Los Simpsons) son varias, es por eso, por lo que algunos chistes son difíciles de entender si no conoces a Leon-O, líder de los Thundercats, o si no has visto nunca el especial “Es la gran calabaza, Charlie Brown” (algún día hablaremos de esa obra maestra de Bill Meléndez). En resumen: Robot Chicken o te gusta, o la odias.

Aquí tenéis unas pequeñas muestras de lo que es capaz “Robot Chicken”:

(Monkeys in outer space, esto es todo un “hit”. ¡Los monetes nos salvarán! Ejem..O al menos eso cree la NASA)

(Creo que Miyamoto todavía está llorando por lo que le pasó a Yoshi..)

Yo creo que el equipo de “Robot Chicken” se lo debe de pasar pipa, animando a muñecotes parecidos a Mr.T, a los osos amorosos, y a Lindsay Lohan. Es una locura de serie, y si queréis verla doblada en nuestro idioma, en la página del Adult Swim español, encontraréis unos cuantos episodios. Así que..¡Venga, leñe! ¡Ponte a verlos, o me cabrearé mucho contigo! Sí, te lo digo a ti, querido lector. ¡No mires hacía otro lado, ni te pongas a silbar para disimular!